作者OrcaKW (Orca.小元)
看板Boy-Girl
標題Re: [求助] 有什麼建議的方式溝憂鬱症女友溝通呢
時間Sun Apr 30 14:46:01 2023
關於對方到底是對你沒興趣?還是鬱症發作因此沒力氣理你?
已有不少板友分析討論,本篇直接就標題回文。
本文整理為部落格文章:
https://orcakw.tw/depression-care/
我目前是執業工作中的心理師,
在2020.9至2021.11有鬱症患者的身份。
(原本寫2021.10,經查健保記錄。是10月停藥,11月最後一次回診。)
依自己患病經驗和專業訓練的知識,與鬱症患者的相處歸結為三點:
關心、
彈性、
沒關係。
不過這三點並非只針對鬱症患者,在平日的生活相處、與人互動,
我想也都能派上用場。
診斷準則就不提了,現行的DSM-5條列式準則網路上一抓一大把。
準則是症狀、是結果,
它反映不出一個人何以受苦,以及不知何時終結的茫然。
有看過《獵人》的應該記得,獵人試驗第一關那沒有終點的走。
我一直覺得那是最恐怖的一關,因為未知。
人類通常比自己所想的更渴求環境中的資訊,
時間、空間、氣溫、濕度、那個迎面而來的人有沒有可能造成威脅……
大腦需要情報,因為它要準備相應的生存策略、要分配體力,
每時每刻,你的大腦、你的身體,分秒不止地勤奮運作中。
「五分之二的人通常在發病後的3個月之內開始恢復,五分之四的人則是在1年內。」
(APA,2018,頁165)
「近期的生活事件越多就越可能觸發憂鬱發作。」(Kring等人,2017,頁203)
關心、
彈性、
沒關係。
關心我想很多人說過了,可是很多關心最後怎麼變成
壓力?
因為鬱症者感到被「期待」回答某些「正確答案」。
「你有沒有好一點?」
「嗯……有。」(事實上他失眠一整個晚上)
為什麼明明不好卻還是回答有?
若說「沒有」,關心的人承受得住嗎?知道要繼續說什麼嗎?
會不會反讓讓關心者不舒服、覺得有壓力呢?
……好累,還是說有好了、至少可以結束話題。
「你有沒有好一點?」
「沒有,我昨天失眠整夜沒睡,而且吃藥的副作用好噁心我好想吐。」
「……」尷尬,靠北要回什麼?(當機中)
兩句話把天聊死。
這不是一般的社交模式,一般的社交問候快速、簡單。
匆匆問候,匆匆離去,聽到「好」、「還可以」,
check list打個勾,然後再轉身問下個人「嗨,最近好嗎?」。
並沒有預期真的花上半小時、1小時聽對方要不要換工作的猶豫;
產後育兒的孤獨、擔心孩子是不是發展遲緩;
父母最近頻繁進出醫院,他們的身體真的在衰敗……
因為這很花時間、超出想像,讓你資訊超載。
而且,令人
不舒服。
這個不舒服來自人類想「解決」問題的本能,
一旦發現解決不了,挫折、焦慮、失去掌控感……
有些人自我攻擊感到無力無助無望,
有些人向外攻擊開始責難、說對方不知足。
可是從頭到尾,「解決問題」,是你的期望、還是他的請求?
你的「溝通」,是希望瞭解對方,還是期待對方能回你訊息、道歉自己做錯事了?
我們能不能有一種
彈性,開放自己一點點、慢一點點,
安住自己,也讓對方有機會說說他:「發生了什麼事?」
在當鬱症患者這件事上,他比你有經驗,你想聽嗎?
聽是一種選擇,不聽也是。
繼續留下是選擇,轉身離開也是。
鬱症者87%比你更清楚「症狀會讓關係終結」。
怎麼會?
胃痛時心臟也停止跳動?腳斷的人就不會算數學?我才黑人問號咧。
有的個案會四肢無力,
思考和行動變慢(psychomotor retardation,心理動作性遲緩),
另一些個案則坐立難安,
他們會踱步、煩躁不安或緊握雙手(psychomotor agitation,心理動作性激躁)。
(Kring等人,2017,頁181)
「發生了什麼事?」
傾聽,忍住想去評論、建議、解釋的衝動,就只是聽。
想問對方要不要出去走走?
開車環島是走、騎車10公里去看海是走,
出門摸到離家最近那棵樹就回家,來回200公尺,也是走。
如果對方不想走只想在床上癱著,
你能不能接受邀請被回絕的挫折,而不對他、對自己失望?
還能說出「喔,沒關係啊」。
「鬱症發作的特徵是自我挑剔或悲觀滿懷。」(APA,2018,頁161)
鬱症者容易失去彈性,
設立了目標、對一般人而言可能也是太苛刻的目標,做不到再對自己失望。
有人是先射箭再畫靶,但鬱症時,我讓自己永遠射不中靶。
關心、
彈性、
沒關係。
關心是你主動的問候,
彈性指相處的過程,有沒有更多可能性與選擇。
沒關係,是承受力。
這幾年covid-19,
每個人多少都經驗過自己或家人確診的一連串請假、採買糧食、藥品等行動。
面對鬱症或其他生理心理的病痛也是一樣。
盤點資源、心理建設、
調整生活,
休學、留職停薪需要生活費?應付得來嗎?
有明確的準備,知道自己能做到哪,這份沒關係才會落地。
想
關心他,你的體力可以聊半小時?1個小時?
你是人、也會累,發現累了就告訴對方,你的心力耗竭交換不了他立即痊癒。
我們都知道生理要休息,沒有人重訓是重量一直疊上去而不喊停,
但心理與精神,總是想偷用球數、「再一下不會怎麼樣」。
明確告知時間與限制,
可以讓彼此的大腦免去不斷掃描「到底什麼時候該提出結束?」的認知消耗。
家人與伴侶間的生活方式調整是一種
彈性,
不是所有鬱症者都完全失去功能、住進病房。
大部份的患者照樣上學、工作,我在鬱症時一樣寫論文、讀書、寫作,
只是速度變得比較慢,要重新規畫進度,也要重新分配時間心力。
「盡可能維持生活」能患者與家人都維持住「還是自己」的安心與功能,
也嘗試逐漸發展如何與其共存的一種生活方式。
開放一點點,慢一點點。
沒關係的。
「五分之二的人通常在發病後的3個月之內開始恢復,五分之四的人則是在1年內。」
(APA,2018,頁165)
「這個順序規律得出人意料;(憂鬱症)症狀消失的次序大體上與原先出現的順序相反。
最先消失的症狀是最後出現的那些,反之亦然。」(Rottenberg,2018,頁187)
鬱症會復原,復原的你或他可能有一點點不一樣。
我們每一刻的自己,都和上一刻的自己有一點點不一樣,
新的自己,也是自己。
關心、
彈性、
沒關係。
Reference
American Psychiatric Association(2018)。DSM-5精神疾病診斷準則手冊(The
Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders(DSM-5), Fifth Edition)
。徐翊健等譯。新北市:合記。(原著出版於2013)
Kring, A. M., Johnson, S. L., Davison G. C., Neale J. M.(2017)。變態心理學三版
(Abnormal Psychology, 13th Edition)。張本聖等譯。台北市:雙葉書廊。(原著出
版於2016)。
Rottenberg, J.(2018)。憂鬱的演化:人類的情緒本能如何走向現代失能病症(The
Depths: The Evolutionary of Origins of the Depression Epidemic)。向淑容譯。新
北市 :左岸文化。(原著出版於2014)
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1F:推 miyuika: 專業推 04/30 14:49
謝謝啦~
2F:推 uei1201: 好奇,原串,有人說憂鬱症一輩子不會好,你為什麼會說自 04/30 14:57
3F:→ uei1201: 己在2021年10月就好了呢?判斷標準是什麼? 04/30 14:57
4F:→ uei1201: 純粹好奇憂鬱症到底是會好還是不會好,還在吃藥但不會發 04/30 14:57
5F:→ uei1201: 病,這樣算好還是沒好? 04/30 14:57
(原本寫2021.10,經查健保記錄。是10月停藥,11月最後一次回診。)
我從頭到尾都沒有寫說自己「好了」喔(這是小心機)
客觀來說醫生說可以開始減藥、停藥,然後一個月後再回診一次,最後說我不用再來了。
但不代表我從此不會沮喪,不會感到挫折。
因此「什麼叫好?」我目前覺得這有部份算哲學跟價值觀問題。
診斷看四個面向:症狀、病程、主觀痛苦、功能損害。
功能有社交、生活(學業工作)、能不能完成自己想做的事云云。
當四個面向都恢復,或者說能有一定程度的控制,
在醫學上就會說這個人「復原」,指的是功能的復原。
至於是不是「回到原本的自己」才叫好?
有人因為蛀牙很痛去看牙醫,拔掉蛀牙、少了一顆牙的他跟原本的他不一樣,
你覺得這叫「好」嗎?
你有自己的答案,而這反映你看待世界與人的方式。
6F:推 Robben: 自我感覺良好 04/30 15:00
7F:推 spica3642: 推。沒在發作期間就是‘’好了‘’,下次什麼時候發作 04/30 15:13
8F:→ spica3642: ?可能是下禮拜也可能是七十年後,一輩子不會好是說這 04/30 15:13
9F:→ spica3642: 種不確定性,某樓糾結這個幹嘛? 04/30 15:13
人都想要確定,也想要有「保證」。
但很多事事發才啟動應對機制也可以,所有的訓練、準備,都是讓下一次能更好的應對。
10F:推 miyuika: 原po滿幸運的 可以讓醫師判斷你不用再吃藥 04/30 15:14
11F:→ miyuika: 有人要吃一輩子的藥還不確定會不會再發作 04/30 15:14
12F:→ miyuika: 我覺得有些心靈特別堅強的人反而都是有患病經驗的 04/30 15:15
13F:→ miyuika: 因為他們在跟自己戰鬥的過程中也會得到一些人生經驗 04/30 15:15
14F:→ miyuika: 或是體悟之類的 算是因禍得福吧 04/30 15:15
您的推文讓我想一度不知道該怎麼回。
幸運嗎?我想是。我有不少內外在資源可以在鬱症時使用。
但鬱症並不是我求來的。從來不是。
因禍得福,我總覺得是當事人可以自己說;由別人說出口怎麼樣都覺得怪怪。
就像板上有人說自己婚前被劈腿,一定會有人推「你應該高興」,
聽得人真的會因此高興起來嗎?或許幾天、幾週、幾個月之後,他真的也覺得慶幸。
但直接跳過失落悲傷憤怒難過,我總覺得像是否定那些情緒。
也否定一個人的經過。
15F:推 aizawafff: 感謝分享 04/30 15:25
16F:推 Tuyl1320: 推 04/30 15:43
謝謝兩位。
17F:推 shurichan: 推~覺得「沒關係」是最難的,陪伴者的心態要正確才能 04/30 15:56
18F:→ shurichan: 真正達到陪伴的作用 04/30 15:56
19F:→ shurichan: 然後很喜歡牙醫那個例子(笑 04/30 15:56
我也覺得最難的是「沒關係」,要主動、帶著希望又不太過強求,
每每想到這就想起Rogers的「無條件正向關懷」,
說來容易,但要做到還真的只能每天磨練自己。
20F:推 ManaBear: 專業必須推 04/30 16:11
21F:推 UCCUplz: 專業推 04/30 16:23
22F:推 Wusha: 推專業 04/30 16:30
謝謝三位~
23F:→ mickey0223w: 沒必要 找個正常人就好了 04/30 16:49
「繼續留下是選擇,轉身離開也是。」
24F:推 wateryc: 有相關諮詢資訊嗎 04/30 17:53
各大醫院、身心診所、心理師應該都問得到類似資訊,
如果想問我的話也可以站內信給我喔。
25F:推 Ensidia: 如果不用吃藥能正常過活就算好。那憂鬱症會好。 04/30 17:57
26F:→ Ensidia: 但所有得過憂鬱症的人都是再度發病的高危。比例十分高。 04/30 17:58
27F:推 Ensidia: 一輩子不再發第二次的人很少。所以說不會完全好 04/30 18:00
28F:推 Ensidia: 也有研究指出憂鬱症是種不可逆的大腦病變 04/30 18:02
29F:→ Ensidia: 你可以慢慢適應控制但不會回去了 04/30 18:03
是的,再發的比例高、而且每發作一次,就有愈高的比例復發。
然而為什麼容易復發,我覺得不能單以「大腦病變」來解釋。
繼續拿蛀牙舉例。蛀牙容易再犯,除了某些似乎有基因的影響,
生活方式、飲食、有沒有學會清潔牙齒的方式,都是影響「再次蛀牙」的機率。
不去調整成「不易蛀牙」或「就算有也能即早發現」的生活型態,
還是依照原本的方式生活,持續蛀牙當然也就不意外了。
鬱症,或所有非突發外力所致的身心疾病,
最難的不是投藥、服藥、在一兩週改善,而是發展一種「比較健康」的生活方式。
再者,我對「不可逆的大腦病變」很好奇,如果是您看過的研究論文、可以分享給我嗎?
我對這個研究的收案、「不可逆」的定義很有興趣。
目前我所知的研究都是拿非患者與患者的大腦進行比對研究,
因為我們很難在茫茫人海中去預測誰會鬱症發作,而先掃描他的大腦再做比對。
鬱症者的大腦活動和非患者的確不同,
特別是在酬償系統,鬱症患者的活化程度特別低。
(Pizzagalli, Goetz, Ostacher et al., 2008)(引自Kring等人,2017,頁199)
但這是發作中的大腦,不是復原後的大腦。
人類的大腦其實有一定程度的可塑性,有興趣可以查查「倫敦計程車司機大腦」。
這是2011年發表在Current Biology的研究,我個人非常喜歡。
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3268356/
人類的大腦在成年之後依然能經由訓練、生活模式改變。
而且在他們不當計程車司機之後,
原本比一般人大1/3的海馬迴也慢慢變得跟一般人差不多。
30F:推 z888888861: 推 04/30 18:36
31F:推 umunya: 專業推 04/30 18:52
32F:推 oopshuang: 優質文章 04/30 19:24
33F:推 misa1015: 專業推 04/30 19:41
34F:推 BelldandyKKK: 謝謝你這篇文章,但可惜我剛與憂鬱症的她分手,看來 04/30 19:52
35F:→ BelldandyKKK: 我自以為對她好的方式,造成她很大壓力。但以後我再 04/30 19:52
36F:→ BelldandyKKK: 也不要交往有憂鬱症的對象,一次就夠了。 04/30 19:52
關心、彈性、沒關係,不僅是鬱症者,一般的伴侶、親子相處我想也用得上。
只要能在往後能有一點點幫助,我寫這篇文章的目的就達成了。
37F:推 miyuika: 原po可能以為我在說風涼話 但這是我個人體會 04/30 20:09
38F:→ miyuika: 不小心得病的人只能靠自己堅強 沒有其他方式 04/30 20:09
39F:→ miyuika: 如果能有理解的另一半當然最好 但很多人是沒有的 04/30 20:10
40F:推 miyuika: 看到最原始那篇下面有多少人在說快逃就知道了 04/30 20:13
41F:→ miyuika: 大部分的人還是不能接受自己另一半有精神疾病 04/30 20:13
42F:→ miyuika: 因為不理解產生恐懼 這是人之常情 但很殘酷 04/30 20:14
家世背景、手足關係、學經歷、能力談吐、身高體重五官、政治立場,
健康、精神疾病確實也是擇偶條件之一。
有什麼狀況都說快逃,的確是一種選擇;
我的工作是協助案主本身,以及不論是自主願意還是被法律束縛而留下來的人。
43F:→ lucislave: 不是不能接受,而是長期收拾善後心態也是會被消磨光 04/30 20:17
44F:→ lucislave: 身心症狀的人日常生活對周遭環境極其敏感 04/30 20:18
45F:→ lucislave: 去日記板看就有一堆例子 04/30 20:18
46F:→ lucislave: 偏偏生活環境這項要改善的投資往往過於龐大 04/30 20:18
47F:→ lucislave: 家人與伴侶能力不足時就只能擱置拖延 04/30 20:19
48F:推 miyuika: 有些精神病是出現在惡劣的家庭環境 這些就比較困難改善 04/30 20:19
49F:→ miyuika: 如果家庭幸福美滿但因為外在因素得病還算容易救 04/30 20:20
50F:→ miyuika: 因為這些人原本就樂觀開朗 只是因為生理因素發病 04/30 20:20
51F:→ lucislave: 當前一切方式都只是避免觸發或減緩發病時的程度 04/30 20:20
能避免觸發或減緩發病時程,其實就是很大的進步。
看起來有在固定就醫,如果醫師評估可行的話,
或許可以開始給予一點點責任與自主。
鬱症容易復發,有時候是「習慣」發作時的生活模式,
讓原有的功能與能力喪失,鼓勵維持生活有一定架構的用意也在此。
長期臥床,原本練得再強壯的肌肉都會萎縮。
但慢慢重新訓練、學習,就是復健的過程。
52F:→ miyuika: 應該說外在因素引起類似生理反應的狀況 04/30 20:21
53F:→ miyuika: 可能還能靠樂觀的生活價值觀讓自己不要太負面 04/30 20:21
54F:→ miyuika: 其中覺得自己「沒資格得到幸福」的人肯定超級多 04/30 20:22
55F:→ miyuika: 過於豁達可能還會得出「一輩子就一個人吧」這種結論 04/30 20:23
56F:→ miyuika: 但難道被愛只對精神病來說是奢侈的嗎 04/30 20:24
57F:→ miyuika: 所以我才會很認真回原文的那位男友 04/30 20:24
58F:→ miyuika: 但他能不能一輩子陪伴那位女生 我認為可能很難 04/30 20:25
59F:→ miyuika: 看起來那個女生沒發病時就是一位天真可愛小女孩 04/30 20:25
60F:→ miyuika: 而不是像某些人想像的會自殘的恐怖情人 04/30 20:25
61F:推 BelldandyKKK: m大說的就是前女友的心靜,她家很複雜影響到她,又 04/30 20:27
62F:→ BelldandyKKK: 與原生家庭分不開,我真的累了,最後我情緒爆發,她 04/30 20:27
63F:→ BelldandyKKK: 不接住我,選擇離開我,因為她無法面對我的眼淚。也 04/30 20:27
64F:→ BelldandyKKK: 好,這真的是寶貴的經驗。突顯我能力不足。 04/30 20:27
相信你過程中已經盡力了。
65F:→ lucislave: 戀愛本來有部分就是看雙方能否互補,卡關的話就沒救 04/30 20:28
66F:推 VoV: 雖然這篇不錯,但老話一句,遇到憂鬱症,唯一的解就是離開她,不 04/30 20:29
67F:→ VoV: 要想拯救三小,你不是神= = 04/30 20:29
有什麼狀況都說快逃,的確是一種選擇;
我的工作是協助案主本身,以及不論是自主願意還是被法律束縛而留下來的人。
68F:→ lucislave: 你給不了她一個生存壓力小的環境,就是得遷就她 04/30 20:29
69F:→ lucislave: 你如果錢多到可以拿來解決大部分的事,估計還有得談 04/30 20:30
70F:推 miyuika: Belldandy 你前女友應該是無法與你同步悲傷的情緒 04/30 20:31
71F:→ miyuika: 因為你傷心 她也傷心 沒辦法讓你開心 04/30 20:31
72F:→ miyuika: 而且悲傷起因又是她 那應該也只有分開這個選擇 04/30 20:31
73F:推 aeasyday: 推推,謝謝專業分享 04/30 20:37
74F:推 BelldandyKKK: 謝謝你M大,分手後,自己也去做了諮商,希望心情能 04/30 20:38
75F:→ BelldandyKKK: 及早平復。(我覺得 我也病了) 04/30 20:38
諮商過程有時候可能會讓您不太舒服,
也請記得對自己多一份
關心、
彈性、
沒關係。
76F:推 miyuika: 失戀的痛苦還是比精神病好多了,至少不會不由自主 04/30 20:43
77F:推 ZMTL: 想問如果從O大的角度,判斷沒興趣還是沒力氣可以怎麼判斷? 04/30 20:56
78F:→ ZMTL: 我自己覺得最難的是那種,對自己所做的事情到底有沒有意義 04/30 21:02
79F:→ ZMTL: 的懷疑與煎熬。 04/30 21:02
如果對方是沒力氣,你會比較願意待嗎?
可是你要怎麼知道他真實的想法,你相信嗎?
判斷跟猜測都猜不準,而且你一定比我更瞭解他(心理師不會通靈的啦)。
如果對方告訴你「現在心情不好,讓我一個人休息一下」,
可以讓你比較不擔心不懷疑不煎熬,那就告訴對方、請對方告訴你。
當然,語氣很重要,陳述你需要什麼、原因是什麼,
避免「我都做這麼多了回個話很難嗎?」的責備。
而且講了並不一定會有反應、或是反應很慢。
不論是否是患者,學著表達自己的狀態都是必要的練習,
告訴別人自己需要多一點時間、現在不知道,是彈性。
什麼都不說而期待別人順應自己,對彼此都沒有幫助。
感覺到你想為對方做什麼,但因為看不見結果而有些不確定,
將手放在胸口拍拍自己,告訴自己沒關係。
然後能不能也對自己有多一點彈性,降低一點標準呢?
你是人,相信你已經盡力了。
80F:推 chuniba: 專業推 04/30 22:17
81F:推 jidou: 推。 04/30 22:22
82F:推 Wishfulthink: 自己也深處這個鬱症之中,看到文章很感動 04/30 22:52
83F:→ Wishfulthink: 雖然自己還不確定會不會好,也已經陪伴自己這樣好一 04/30 22:53
84F:→ Wishfulthink: 陣子 04/30 22:53
每天都要關心自己喔 :)
85F:推 easytoplay: 謝謝你的分享! 例子也都舉得好好~ 04/30 23:00
86F:推 easytoplay: 我現在就是~ 每天分享一些日常給她而已 04/30 23:05
87F:推 marywu: 推好專業(正在諮商中的我心有戚戚焉) 04/30 23:16
88F:推 mamapick: 謝謝你 04/30 23:22
89F:推 qImo: 謝謝你的分享 05/01 00:05
90F:推 wesleyrobbie: 推 05/01 01:22
91F:推 liuman: 你很棒 感謝分享幫助到更多的人 謝謝 05/01 02:00
92F:推 pibidiq: 專業推 親友愛人有鬱症 真的好難幫 05/01 02:14
93F:推 Grimlock: 有被原po 溫柔的語氣安撫到 謝謝您靠自身的經驗幫助人 05/01 04:10
94F:推 JustOneJFS: 推 05/01 04:16
95F:推 YdNic1412: 推 05/01 09:51
謝謝以上幾位!
96F:推 yc11: 推,很專業,也要條理,但內文提到幾趴的人會好轉,分別是2 05/01 13:35
97F:→ yc11: /5+4/5,這樣不就超過5/5了嗎? 05/01 13:35
98F:→ yc11: (抱歉是也有條理,你很有條理了,不是「也要條理」) 05/01 13:36
4/5是1年內,有包含3個月的那2/5啊XD
40%是3個月內,40%是3-12個月。
有2/5的人在發病後的3個月內開始恢復。約有八成在1年內恢復。
這樣應該比較清楚一點?
你問了我也有去找文獻,雖然DSM-5是全世界公認經典,
但研究確實還是得自己讀第一手文獻才行。
2006年有一個針對重鬱症的STAR*D研究是治療一年後追蹤,通算有近7成的復原率,
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17074942/
99F:推 twTesla: 感謝專業的分享,目前我也是有憂鬱症女友,我以上3點偶爾 05/01 17:44
100F:→ twTesla: 有做到。經由此次你的分享,我以後會多做到這3點,讓我們 05/01 17:44
101F:→ twTesla: 可以順利走下去,謝謝。 05/01 17:44
這是一段可能要花些時間漫步的旅程,保持每日作息、照顧自己,
不只是對你女友,對你也很重要。
102F:推 wwndy211598: 推優質專業文 05/01 18:21
謝謝。
103F:推 laladeer: 可以用什麼方式確認對方不是說出我想聽的答案? 05/01 20:56
今天時不時想到您的問題,最後好像也只能說:還真沒有100%能確定的方法。
主觀方面,我覺得這問題就像:「你要怎麼確定對方是愛你的?」
涉及他的意願(包含潛意識,但是在潛意識,代表目前無法察覺,因此也無從確認),
在互動中你對他的瞭解、過去的互動方式,
以及,你自己本身。
他說的話你信嗎?還是不管說有或沒有你都要懷疑,那他說什麼還重要嗎?
至於客觀指標,大概可以看你們的交情深淺、過去的互動、現在對話是否能延續,
他分享內容的多寡、面向,報喜不報憂?還是報憂不報喜?
對話是能延續的嗎?
關係能否延續,最難也最簡單的或許是雙方彼此承諾「我願意」。
你相信自己,相信你們的關係嗎?
在這只能就大方向回覆,要再更精確就得進一步瞭解您問題的情境才行了。
104F:推 qqq9478ppp: 專業溫暖給推!05/01 22:03
謝謝~
105F:推 wuhoho: 謝謝分享05/02 21:58
謝謝推文。
106F:推 wwa928: 專業推一個05/03 11:44
107F:推 b3558392: 真心感謝大大願意用心回文分享,獲益良多05/05 13:00
認真魔人正常發作中 ( ˊ-ˋ)
108F:推 gn00080644: 我也是患病三年多,最近才停藥,發作的時候自己的工作05/05 13:37
109F:→ gn00080644: 能力下降到只剩四分之一,心真的很累,每天只能睡三小時05/05 13:38
110F:→ gn00080644: 這篇文能讓我早點看到,身邊的家人朋友伴侶,也能輕鬆點05/05 13:39
這篇文不只寫給鬱症者的家人朋友伴侶,
也是寫給鬱症者、寫給每個人,
希望大家對自己多一分
關心、
彈性、
沒關係。
111F:推 yang1265: 謝謝好文05/08 00:43
謝謝你的肯定~
※ 編輯: OrcaKW (118.232.105.203 臺灣), 05/27/2023 21:03:12
更新reference
※ 編輯: OrcaKW (118.232.106.227 臺灣), 10/27/2023 01:33:27