妳好， 做為一個常常跟男友吵架（且吵假理由跟妳雷同）的人，分享一些經驗供參考。 妳很清楚知道自己的情緒需要被支持，這是件好事 （也希望妳不要用「被哄」來形容，這不只是被哄而已） 但我們必須知道一件事：沒有人的付出是理所當然。 妳希望「男友」可以分享這些負面情緒，認為男友是最親密的人，理當如此。 但這一切都還是「妳認為」，也就是妳自己的標準和期待，男友並沒有義務去滿足。 在認清這個事實的當下，我們可以思考還能做什麼。 1.請去諮商 每個人身上多多少少都有來自原生家庭的傷痕，心理諮商就是這時候妳最需要的。 傾聽一個人的嚴重負面情緒，且自身不受影響，在這個前提上給予對方心理上的支持，甚至給予建議，這是一門專業：諮商。 這並不是每個人都天生具備的技能，如果妳有在看相關書籍，應該還會知道另一件事情：親近的人並不適合處理這些創傷。 好的，那男友有什麼用？ 打個比方：妳生病了，去看病吃藥，無論男友有沒有溫馨接送、或者餵飯餵藥(?)，妳的病情會因此加速康復嗎？ 我們都知道不會，但這些行為就「沒用」嗎？當然不是。 心理創傷不能跟病痛類比，親人（包含戀人）的支持，在對於CASE的情況好轉上，有莫大的影響。 （不稱妳是病人，是因為以文章內容妳還沒看過相關醫生，並沒有任何根據可以斷定） 所以，妳必須知道：妳去諮商是為了處理妳的情況，男友的支持是一種助力，但不是義務。 2.理解男友的情緒處理方式 上面說了，「傾聽一個人的嚴重負面情緒，且自身不受影響， 在這個前提上給予對方心理上的支持」，甚至給予建議，這是一門專業：諮商。 「」內部分可以簡化成一個詞：同理（所以諮商還要能夠建議，真的很不容易） 大部分人並沒有學會這件事情，所以妳男友不會也是正常的，妳不也不會嗎？ 這個社會並不鼓勵我們處理情緒，它鼓勵我們壓抑情緒。 我個人，非常不喜歡也不認同，所謂「不要想太多」是一種解決方式。 事實上，沒有人可以完全同理我當下情緒有多激動，那為什麼會覺得一句「不要想太多」就可以解決情緒問題呢？ 有人覺得不要想太多就啥事都沒了， 有人則覺得，生氣就去睡覺就好了，睡起來就不氣了； 有人則認為，不要一直停留在情緒中，去做些開心的事情轉移注意力； 還有些人在意，覺得一定要搞懂情緒來源，處理掉問題，才會放下心來。 這些都是方法，都沒有問題，問題在於這些方法大多互衝。 妳不可能指望一個人同時會全部。 妳說的沒錯，妳男友確實讓妳覺得「妳的情緒」被否定了。 但或許，妳可以從這裡發現：這就是他從小到大學會的，處理情緒的方式。 妳該想的是：這是妳期望的處理情緒方式嗎？ 3.換個男友 or 努力理解溝通 我是認真的。 我選擇後者，妳可以爬我的文章，有一些分享，但更多的人覺得「何必那麼辛苦」。 我無法從妳的文章裡面推斷你男友是什麼個性，但我能看出他的處理方式：冷處理 以我自己歷任男友做為參考基準值，男生很習慣冷處理。 但每個男生冷處理的原因並不同。 逃避衝突、想要先讓自己消氣再談、覺得自己可以處理好不想麻煩我……完全不同，互動的方式也不一樣。 如果妳選後者，妳要花時間去參透男友背後的原因是什麼，參透完再去衡量自己有沒有辦法互動，說實話，不輕鬆。 選前者就很明確：妳跟男友對於情緒的應對沒有共識，妳決定找下一個。 沒有哪條路比較爽，前者的風險是妳可能要找很久甚至找不到；後者風險是妳可能最終發現他就是不在意妳情緒。 妳可以慢慢衡量。 結論： 請優先去諮商（準備好預算跟時間，我諮商年資超過5年） 試著靠自己的力量練習穩定情緒（我知道這很難，說實話我也沒完全做到） 最後，衡量取捨跟男友之間的關係。 以上供參，祝妳順利安撫自己。 有問題可以回信問我。 ※ 引述《jessica517》之銘言： : 補充說明: : 很感謝大家的建議與指教 : 沒有想到會獲得這摩多的噓與回文 : 這樣的文章能夠引起大家的迴響感到很棒 : 代表大家在乎這樣的議題, : 並且有人願意真的花時間提供意見與解決方案的 : 而這樣的文章能夠讓和我有同樣困擾的人有個參照 : 一開始再打文章的時候在昨天吵架的情緒中 : 所以文章所顯示出來的意境都是我單方面指向對方的過錯, : 針對這一點,是我一開始的文章沒有把我們相處的方式具體的描述 : 同時,非常感謝有大大願意抽離文章的內容去點出內容的不足 : 而不只是看到文字就加以批評,非常感謝能遇到有逆思考的網友 : 我想要針對各位對我的指教做一些回覆 : 1. 我為什麼無法處理自己的情緒,只會討拍？ : 這點在文章中一直顯示出我是一個沒有長大的小孩 : 面對不開心的時候只會要求別人達到我要的 : 我想要解釋,在日常生活中對男友達到60%的鼓勵與稱讚 : 例如：開車出門會大量的鼓勵他,說他停車技術很棒 : 說他有主動拉我走到內側很貼心（肢體的抱抱親親語言與上的讚美） : 這些是在日常生活中我都盡量做到的事鼓勵與撒嬌 : 而男友並沒有在生活中做這些事情 : 我接受他不是這樣的人 : 我也相信任何一個人聽到鼓勵與讚美都是很開心的 : 我也願意主動的去讓對方感到開心 : 而當男友主動提出他對我的不開心時(不是我先告訴他) : 我都能做到傾聽與感同身受 : 不會在第一時間表達我的情緒或是看法 : 相反的,會先正視他的感受並且和他撒嬌 : （無論這件事情我自己有沒有錯） : 而等到一陣子後再和他溝通我的想法 : 而我也期待男友在我向他主動表達我的不愉快時 : 他能夠像我對待他一樣反饋給我 : 從各位的回覆中,了解到我無法把我的期待強加到他身上 : 所以我想問各位,當這樣的情緒發生的時候,我要如何調適自己的心情 : 去接受我無法在互相鼓勵中得到互相？ : 各位提到我認為我的想法就是一種情緒勒索,可是我真的不知道我應該怎摩辦 : 2. 我把過去的傷痛加注在男友身上 : 我想要解釋一下,我並沒有常常提這件事情要他同情我 : 這次是我第二次提起,第一次是帶過 : 因為男友在第一時間就把話題帶到他自己的成長背景上 : 所以我無法跟他描述我的想法 : 那各位認為男友沒有義務要聽我的負面情緒與我過去的感受 : 我想問一下,那情侶之間何時可以提到負面情緒呢？ : 當然,同樣的,這件事情就是我把自己的價值觀帶到男友身上 : 希望他能夠安慰,期待我不應該期待的回應（進而生氣） : 只是我覺得這樣我似乎辦不到 : 3. 請問各位對男女朋友的認知是什麼呢？ : 因為大家的回覆是自己的情緒自己處理 : 而當日常生活中發生對方給你不開心的感受時, : 雖然對方的本意不是如此,都是怎樣溝通的呢? : 有沒有因此而吵架呢？ : 而吵架和對方意見不合的時候,都是誰在第一時間說出我理解你的呢 : 以上補充可能沒有在文字中表達出我有檢討自己處理的方式 : 又會再度讓各位覺得不知反省 : 不過我是真心不知道怎辦,我覺得自己是有需要改進的地方 : 再次感謝願意花時間閱讀與回文的各位 : ================================ : 跟男友交往不到半年 : 但是這半年來歷經了大大小小不同的吵架 : 就在這幾天，我覺得男友在這段關係裡對我沒有任何疼惜了 : 以下文長慎入 : 事件：我對男友傾吐我過往的一些創傷， : 那些創傷對我造成不可逆的影響，是我這輩子只願意和最親密的人分享的事情 : （這也不是第一次和男友提過， : 頭幾次他都在我跟他分享的時候把話題引導到他自己的成長背景） : 這一次讓我覺得很生氣的地方， : 在於我在分享的時候回想起那些事情讓我覺得很生氣很難過， : 而男友一直跟我說不要再想了，事情過去了 : 但是當下的我不想要聽這個 : 我只希望男友能夠當個安撫我的人，說他心疼我的話 : 所以我很生氣的對他說 : 我不要聽這個，為什麼你都要否定我的過去 : 我就是覺得受傷了，我無法忘掉 : 我只是想要你哄我，為什麼你總是逼我忘掉 : 說好了！叫我不要哭 : 男友因此爆氣覺得他的好意被踐踏， : 所以跟我大吵了一架 : 然後他開始冷戰 : 冷戰第一天，我打了幾通電話給他 : 沒有人接，沒有人回覆 : 冷戰第二天，我等他回覆我 : 空蕩蕩的沒有人 : 冷戰第三天， : 覺得心灰意冷這個人好絕情 : 可以毫無音訊 : 冷戰第四天，我低頭傳了訊息問他為什麼不聯絡 : 他說他在外面晚點講，這一等，就是4個小時 : 電話中他強調他不開心所以他消失 : 他說他就是這樣的人，衝突發生就習慣消失 : 對他來說這是冷靜不是冷戰 : 他不願意承認這是冷戰的方式 : 好不容易他終於願意承認他這樣對我是他的不對 : 但是我無法從他「願意」用冷暴力的心情平復 : 對我來說，這樣的日子每天都是煎熬 : 我無法理解怎麼會有人願意把最親密的人往外推 : 當我問他消失的這幾天有沒有想過我 : 他這麼果斷的說沒有 : 對於這樣的相處我覺得好累 : 覺得心受傷了 : 事件： : 就在昨天晚上，又吵了一架 : 我告訴他的一些行為讓我覺得他沒有用心 : 讓我覺得他不在乎我 : 他因此而爆氣說我指責他 : 我不明白他為什麼都說是我指責他 : （我的口氣沒有撒嬌，是沒有情緒的敘述） : 他說他沒有這樣的出發點，我說的事情不是事實 : 他說我的感受是我的情緒化，並不是事實 : 我不懂為什麼他的行為讓我產生其他的感受而我告訴他時 : 卻被他說我都在指責他，所以他很生氣 : 為什麼我的情緒被他當作一個攻擊我的武器 : 都說我在情緒勒索他，在指責他 : 在預設立場他，穿鑿附會他 : 心情： : 我認為我們溝通的方式有很大的問題 : 當我說我的感受我的想法的時候 : 男友第一時間會打斷我的話 : 反駁我的想法說他自己的看法 : 我覺得這樣的溝通根本沒有共識 : 我只感受到他不願意聽我的想法 : 只聽到他真的在乎他自己的 : 強迫我要在我不高興不開心的時候接受他的看法 : 強迫我消化他的觀點，但是我的心情沒有人在乎 : 我認為相愛的兩個人 : 應該是你知道我的地雷，我知道你的地雷 : 然後互相配合 : 我給他的指令很明確 : 我不開心的時候不要再解釋了，就哄我安慰我一下 : 但是他認為這樣他不能表達他要的，是他在委屈 : （補充： : 我哄的意思是可以軟化他的語氣說 : 原來他這樣的作法讓我有這樣的感受 : 而不是第一時間跳出來說我講的感受不是事實） : 打到這裡覺得心更累了 : 以上的問題我認為最終的解決方式， : 就是我一律用哄的撒嬌的語氣跟他表達我的不滿 : 但是我認為這樣的我很不開心 : 當下我已經被他影響我的心情了 : 我還要自己調適用哄的/撒嬌的方式告訴他 : 那這段關係裡面誰能夠讓我一樣感受到被愛？ : 謝謝大家閱讀，請鞭小力一點 --

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