我們約好在台北車站見面， 帶著你興奮地到國父紀念館散步 還巧遇了法國鬥牛犬 那是我第一個知道你喜歡的事物 到了河堤等著大稻田的國慶煙火 那一年的煙火 絢麗 但沒有你的美麗... 就這樣 順其自然地跟妳告白了 俏皮的妳語帶保留 但早已把你的答應寫意在臉上 就這樣 短短半年內 多了許多回憶 到台北每個夜市... 在寒流穿著不夠的衣服還是到了平溪線... 連兩個人在星巴克喝飲料 都是一種浪漫 在你眼中 似乎我就是你世界 而在我心中 你早已是我的現在與未來 終於 你到了台北做飯店的實習工作 儘管每次到妳那兒還需要三十分鐘的車程 我總樂此不疲的帶著開心的心情去找妳 甚至在半夜從新莊騎車到東區接你下班 但是還體貼的妳 總會主動到新莊的捷運站直接待在我家 我要讀書的時候 你主動來陪我 你要加班的時候 我在你住的地方等妳 漸漸的 也讓你接觸我的朋友圈 家人也知道你的存在 彷若不婚主義的我 都逐漸認定你是未來唯一的人選 然而.... 當你實習畢業完開始還學貸 才發覺我們想的太天真 我還有將近三四年才有辦法有穩定的收入 而你已經開始面對人生的下一個階段 或許 我們表面說的是和平分手 但是其實都是這樣難分難捨 還記得這時你剛好搬到大安 幫你安頓好一切 幫你搬家 整理床板 裝訂衣櫥... 卻安頓不好我們兩個人之間的感情 直到妳將我們的交往關係恢復成單身以後 才知道是該面對這一切了 是... 我或許該做點男人該做的 黑臉就由我當吧 我們就分手吧... 但為何你又要挽留我呢.... 不也是你決定的開始... 妳哭著 我只能痛在心中 我又何嘗不愛你呢? 用著在冷漠的外表掩飾內心的激動... 你說還需要我的陪伴 我自然開心 但也只能淡淡的表示接受... 對外或許我們是分手的 但是我們也清楚其實還相愛著不是? 我卻只能矛盾的表現出毫不在乎掩飾我內心的不捨與感情 就這樣... 一個陌生的女人闖進我的生活... 或許是有機會轉移的 但... 我依舊愛著她 愛到就算面對這女孩我還是想著她 我拒絕了... 最終還是一個人 回頭看看 還是只能以朋友的方式陪伴著 慢慢的 女孩開始上夜店了... 似乎 催化了妳對我感情的變質 你認識了他 但他的背景與我不相差太多 那我們分手掙扎又是為了什麼 你似乎懂了 也明白了 但是更清楚 確實 我們回不去了 儘管我還是那樣愛你... 但你已經不愛我了 就這樣 妳一個人 我一個人 還是用著情人的心情 朋友的語調關切著你... 你說你依賴我 但是為何又要一次次的讓我感覺不到你任何的用心 我是如此認真在經營 就算是朋友 你是否還知道妳是我眼中的唯一 卻漸漸的... 你更是越常去夜店 儘管你知道我不愛你去 每當你在這夜晚消失 我總是提心吊膽到妳傳回到家的訊息才能安心睡去 就這樣 你認識了越來越多男孩 似乎也真的離妳越來越遠了... 春節期間我們回到了故鄉 見了許多共同的朋友 語調之間 或許真的有了距離感 我這朋友 或許真的不能再抱著愛你的心情去面對你 但又或者 我該勇敢挽回你一次呢? 我提出了複合 妳說妳要考慮 我說一個月的時間想想吧 不敢給你壓力 我盡量不表現出我心中的不安與徬徨 在你面前 我只有樂觀 開心的態度和你相處 連吃飯的錢都不夠的我 開始花點心思在買衣服上面 只想讓你在外面和我走再一起的時候更有面子 但是 我們聊天的內容卻逐漸再失衡 我說得越多 妳回的越少 你說你還是需要依賴我 但又為何在我給你依賴的時候 失蹤 敷衍 都是一種種態度再折磨我... 說好回家都要聯絡的習慣 那晚 前一刻你還答應我會報平安 擔心到了半夜妳還是沒回我 只能另外找妳室友確定你安全到家 但到了隔天 一直到將進快半夜了 妳始終沒有主動一句話過.. 或許是我太過情緒化了 我登時將所有的情緒宣洩出來 猜忌 懷疑 憤怒 不捨 愛戀 所有的感觸都脫口而出.... 當下的我 真的覺得當這樣的朋友好難... 看不到對方的重視 只知道該好好付出... 我們沉默了一個多禮拜 在還沒喝醉的前夕 思念逼迫我打電話關心你 得到的答案是你已經投入下一個人的感情懷抱中了... 是否我真的沒機會了呢? 為什麼當我專情的時候 卻遇不到個適合的緣分 我表達出還是想挽回的心情... 但你卻說妳已經不願意了 妳說是我決定撕裂我們之間的關係... 是吧? 是我自作自受... 彷若第二次的失戀 我生活失去了重心... 很快的國家檢定考試也要來了 但我連騎車都能分神到我們的回憶... 該如何是好 難道只能抱著遺憾退縮了? 還是再勇敢不遺餘力的再次挽回...? --

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