我们约好在台北车站见面， 带着你兴奋地到国父纪念馆散步 还巧遇了法国斗牛犬 那是我第一个知道你喜欢的事物 到了河堤等着大稻田的国庆烟火 那一年的烟火 绚丽 但没有你的美丽... 就这样 顺其自然地跟你告白了 俏皮的你语带保留 但早已把你的答应写意在脸上 就这样 短短半年内 多了许多回忆 到台北每个夜市... 在寒流穿着不够的衣服还是到了平溪线... 连两个人在星巴克喝饮料 都是一种浪漫 在你眼中 似乎我就是你世界 而在我心中 你早已是我的现在与未来 终於 你到了台北做饭店的实习工作 尽管每次到你那儿还需要三十分钟的车程 我总乐此不疲的带着开心的心情去找你 甚至在半夜从新庄骑车到东区接你下班 但是还体贴的你 总会主动到新庄的捷运站直接待在我家 我要读书的时候 你主动来陪我 你要加班的时候 我在你住的地方等你 渐渐的 也让你接触我的朋友圈 家人也知道你的存在 彷若不婚主义的我 都逐渐认定你是未来唯一的人选 然而.... 当你实习毕业完开始还学贷 才发觉我们想的太天真 我还有将近三四年才有办法有稳定的收入 而你已经开始面对人生的下一个阶段 或许 我们表面说的是和平分手 但是其实都是这样难分难舍 还记得这时你刚好搬到大安 帮你安顿好一切 帮你搬家 整理床板 装订衣橱... 却安顿不好我们两个人之间的感情 直到你将我们的交往关系恢复成单身以後 才知道是该面对这一切了 是... 我或许该做点男人该做的 黑脸就由我当吧 我们就分手吧... 但为何你又要挽留我呢.... 不也是你决定的开始... 你哭着 我只能痛在心中 我又何尝不爱你呢? 用着在冷漠的外表掩饰内心的激动... 你说还需要我的陪伴 我自然开心 但也只能淡淡的表示接受... 对外或许我们是分手的 但是我们也清楚其实还相爱着不是? 我却只能矛盾的表现出毫不在乎掩饰我内心的不舍与感情 就这样... 一个陌生的女人闯进我的生活... 或许是有机会转移的 但... 我依旧爱着她 爱到就算面对这女孩我还是想着她 我拒绝了... 最终还是一个人 回头看看 还是只能以朋友的方式陪伴着 慢慢的 女孩开始上夜店了... 似乎 催化了你对我感情的变质 你认识了他 但他的背景与我不相差太多 那我们分手挣扎又是为了什麽 你似乎懂了 也明白了 但是更清楚 确实 我们回不去了 尽管我还是那样爱你... 但你已经不爱我了 就这样 你一个人 我一个人 还是用着情人的心情 朋友的语调关切着你... 你说你依赖我 但是为何又要一次次的让我感觉不到你任何的用心 我是如此认真在经营 就算是朋友 你是否还知道你是我眼中的唯一 却渐渐的... 你更是越常去夜店 尽管你知道我不爱你去 每当你在这夜晚消失 我总是提心吊胆到你传回到家的讯息才能安心睡去 就这样 你认识了越来越多男孩 似乎也真的离你越来越远了... 春节期间我们回到了故乡 见了许多共同的朋友 语调之间 或许真的有了距离感 我这朋友 或许真的不能再抱着爱你的心情去面对你 但又或者 我该勇敢挽回你一次呢? 我提出了复合 你说你要考虑 我说一个月的时间想想吧 不敢给你压力 我尽量不表现出我心中的不安与旁徨 在你面前 我只有乐观 开心的态度和你相处 连吃饭的钱都不够的我 开始花点心思在买衣服上面 只想让你在外面和我走再一起的时候更有面子 但是 我们聊天的内容却逐渐再失衡 我说得越多 你回的越少 你说你还是需要依赖我 但又为何在我给你依赖的时候 失踪 敷衍 都是一种种态度再折磨我... 说好回家都要联络的习惯 那晚 前一刻你还答应我会报平安 担心到了半夜你还是没回我 只能另外找你室友确定你安全到家 但到了隔天 一直到将进快半夜了 你始终没有主动一句话过.. 或许是我太过情绪化了 我登时将所有的情绪宣泄出来 猜忌 怀疑 愤怒 不舍 爱恋 所有的感触都脱口而出.... 当下的我 真的觉得当这样的朋友好难... 看不到对方的重视 只知道该好好付出... 我们沉默了一个多礼拜 在还没喝醉的前夕 思念逼迫我打电话关心你 得到的答案是你已经投入下一个人的感情怀抱中了... 是否我真的没机会了呢? 为什麽当我专情的时候 却遇不到个适合的缘分 我表达出还是想挽回的心情... 但你却说你已经不愿意了 你说是我决定撕裂我们之间的关系... 是吧? 是我自作自受... 彷若第二次的失恋 我生活失去了重心... 很快的国家检定考试也要来了 但我连骑车都能分神到我们的回忆... 该如何是好 难道只能抱着遗憾退缩了? 还是再勇敢不遗余力的再次挽回...? --

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