※ 引述《cola0920 (扣辣)》之銘言： : 印象中，我媽媽是一個很情緒化的人 : 從小到大也不斷灌輸我 : 因為我，讓他的人生很失敗很痛苦 : 因為我，所以他要忍受這樣的家庭這樣的生活 : 長大後，我告訴我自己：以後一定不能成為這樣的人 : 要用愛跟耐心對待我的小孩，要讓他感受到媽媽的愛 : 但是小孩出生了 : 隨著時間，喜悅開始漸漸被生活打磨 : 頻繁的餵奶、哄睡 精神日愈降低 : 有時候看著以前的同事，仍在職場上拚搏 : 雖然也是喊著累，但總有一種亮麗的光芒 : 不免開始流露出，啊~如果沒有這個小孩有多好? : 話想出口，又驚覺自己怎麼有這麼可怕的想法 : 自己和媽媽有甚麼兩樣，然後哭著抱著兒子說抱歉 : 開始害怕自己，是不是會漸漸步上媽媽的後塵 : 會不會帶給小孩一個痛苦的童年 : 幫自己打氣，平穩地過了幾天後 : 看著連續劇或是看著朋友群組討論生活，又開始落入自己的憂鬱中 : 請問版上的大家有這樣的心情歷程過嗎?? : 該怎麼克服呢?? : 是不是要開始看身心科比較好呢?? 看完你的文章覺得很不捨與心疼， 從小聽著媽媽說這些話長大的你， 一定非常內疚與自責，覺得都是因為你的緣故， 才造成媽媽的生活有這麼多痛苦。 想先跟小時候的那個你說聲辛苦了， 也謝謝你即使帶著這麼多的傷長大， 還是堅強長成了期盼給孩子更多愛與溫暖的媽媽， 你很不容易，真的(抱)。 同時也想說，媽媽的情緒化還有語言， 跟他自身狀態有關，不是你的錯更不是你的問題， 但遺憾的是，長期被這樣對待，多少還是會影響到你， 如同現在身心俱疲的你， 會反射性地拿媽媽曾經說過的語言， 在心裡對自己或孩子說， 但還是要再強調一次，這不是你的錯跟問題。 過去的我們，由於被這樣對待了， 在很累很累、毫無覺察的情況下， 會有這種反應真的很正常， 因為這是我們當時學到的唯一。 不過現在的你自己有了覺察， 我覺得是很珍貴的事情，畢竟覺察之後改變才會發生， 我媽從小雖然不會這樣對我說話， 但他的情緒化與完美主義也有深深地影響到我， 想跟你分享我的經驗，希望能對你有些幫助。 我媽從以前就是工作很忙的人， 小時候我很討厭在我下課時要打電話給他， 問他幾點能來接我， 因為我永遠不知道電話那頭傳來的會是好好說話的他， 還是因為工作忙，口氣差又不耐煩的他， 因此只要我爸有空，我一定先打給我爸，請他來接我。 媽媽的情緒化，也結合了完美主義，凡事只要不如他的預期， 他就會有很大的情緒反應。 印象最深的是有一次過年， 不確定是哪件事不順他的心， 現在只記得跟他原本計畫好的不符，他就大發雷霆， 半夜12點開始邊發脾氣邊打掃廚房， 嘴巴再一面碎念我們都沒有人要幫他(黑人問號)， 但我家從小到大根本就沒有過年大掃除的習慣。 這兩者對我造成最大的影響是， 第一， 面對他人的情緒化我完全不知道該怎麼辦， 畢竟我媽連處理自己的情緒都做不到， 從小我家情緒教育幾乎為零， 導致我一開始當媽的時候面對孩子有情緒， 我當然不會處理阿…會才奇怪吧? 第二， 我媽的完美主義其實就是用身教在對我示範， 任何事情都必須照預期發展、犯錯是不被允許的。 也因如此，我從小就是自我要求很高的孩子， 即便外界眼光都認為我已經很好了， 我還是會在內在指責我自己不夠好。 而這些後遺症全在當媽之後，一股腦爆發出來， 我把這個社會對媽媽高標準的期待， 全壓在自己身上， 期許自己做一個符合社會主流標準的好媽媽模板， 對孩子充滿愛與耐心。 只要我太累或做不到時， 我都會在心裡鞭打自己，其他人可以為什麼我做不到? 是不是我不夠努力?還是我不夠愛孩子? 卻忘了回過頭來思考，這真的是最適合我跟孩子的嗎? 這樣當媽媽或這樣的親子關係，是我喜歡也享受的嗎? 好在這些年透過敘事團體與其他媽媽的共學， 讓我有機會停下腳步來思考， 我渴望的親子關係究竟為何? 我想成為什麼樣子的媽媽才是我喜歡、孩子也喜歡的? 當我可以清晰自己的目標， 自然不會再把外界的評價跟標準拿來套在我身上， 我知道比起陪伴孩子的時間， 我更在意的是陪伴他們的品質， 因此我不再勉強自己要成為24小時親力親為、無私奉獻的媽媽。 相反地，累的時候可以耍廢、超過我能力負荷就請求支援、 甚至大方在臉書或網誌上寫著我就廢的無能媽媽， 但孩子卻因為我有品質的陪伴與適度裝死(?)非常獨立且負責， 這是我更喜歡也享受當媽的樣子。 團體每兩週一次，每次開始前15分鐘， 帶領總帶我們練習回到自己安靜的中心， 而這樣的練習也幫助我自己情緒更穩定， 先前有在板上分享不少這些年來我練習的變化與移動， 有興趣可以再爬文看。 當我可以透過練習回到自己安靜中心， 我自然能連結自己、進而連結孩子， 創造親子間更好的相處品質。 此外團體對我最大的幫助是， 因為帶領創造的安心氛圍， 我所有的想法與情緒都是可以在團體敘說與流動的， 當人的情緒有了出口，理智會再回來， 而我也是透過一次次自己有情緒時， 實際體驗被成員們好好承接與款待， 才真正懂得所有書上說的「接納情緒」是什麼意思， 是真的體感上的懂，而非大腦知識上的理解， 畢竟我的原生家庭從來沒有接納過我的情緒。 而這樣的體驗對我非常有幫助， 人給不出自己沒有的東西， 當我的情緒從未被好好承接、聆聽與善待， 我是無法給出孩子這樣的對待與品質的。 此外敘事一個很重要的哲學觀， 「人不等於問題」， 鬆綁了許多我對完美主義的執念。 我開始可以用不同的視野看待我或孩子犯錯這件事情， 透過學習我更清楚，犯錯是在「事情」的層次， 但無論犯什麼錯都無損我與孩子這個「人」的價值。 我從自己練習起，每當我自己累又對孩子不耐煩時， 過去我容易先有自責自己的聲音： 「我為什麼又跟我媽一樣？我怎麼又沒做好？」 漸漸移動到我可以先肯定自己， 對，這次我又沒做好， 但我依然不放棄學習想成為更好的媽媽， 在「事」的層次上我是不夠好的， 可回到「人」的層次， 即使累又挫折，還撐在這裡願意為了自己、 為了孩子、為了我們的關係，遍體鱗傷還不放棄的我， 也是值得被看見與珍惜的， 我已經盡力也夠好了。 不知不覺又打了一大篇QQ， 幫忙整理一下重點， 當我的大腦被負面思考或情緒綁架時我最常用的幾個方式: 一、聽音樂回到自己安靜的中心： 透過團體長時間的練習， 我可以清楚分辨負面思考只是我的念頭與所思所想， 但不等於我，只要透過呼吸、冥想引導，念頭會慢慢離開， 我也會安靜下來。 二、找合適的夥伴對話： 所謂的合適是指不會給你任何評價建議或指責的朋友， 剛開始無法分辨的時候，可以很直覺的感受， 跟這個朋友談完後你是覺得被充飽電還是感覺更累了。 多找可以幫忙充電賦能的朋友聊天，對我非常有幫助， 畢竟媽媽電力耗很快，偏偏小孩充電都快充阿(崩潰)， 動不動就滿血復活， 媽媽沒有自己的社會支持系統到底要怎麼活? 三、覺察自己的念頭並調整信念： 當我發現自己在鑽牛角尖或反芻思考時， 我會先停下來問自己，這是真的嗎? 很累對小孩沒耐心我就不是好媽媽， 或我就跟我媽一樣情緒化嗎? 我會去回想自己做得好或不放棄的時刻， 來告訴我自己我只是累了， 跟我好不好不一定有關， 我也有很多時刻是對孩子很有愛跟耐心的。 四、尋求專業的幫助： 我自己剛生完老大時有憂鬱症， 當自己真的無法靠上述力量穩住自己時， 尋求專業也是一條路。 即使現在這麼多年過去了， 我依然保有找人一對一談話整理自己的習慣， 並不是因為我現在還有什麼困擾或問題， 而是對我來說這是一種訓練心的肌肉的方式。 當我們要練肌肉時， 也是得維持一週好幾次的重訓才會達到目標， 目標達成後仍需持續重訓才能維持一定的肌肉量， 練心也是一樣的意思。 有心理學者研究指出， 決定一個人幸福感的原因有50%跟家族基因有關、 10%跟環境有關、剩下的40%則是掌握在自己手中， 是可以透過練習來提升幸福感的。 我從過去憂鬱狀態移動到現在的幸福， 甚至可以在板上整理出一篇篇文章分享自身經驗， 就是最好的證明， 希望我的例子可以為你帶來一些希望感與光， 讓你在育兒的路上覺得自己不孤單， 畢竟你真的做得很好了(抱)。 看完如果對敘事或團體有任何問題都歡迎站內信我， 我的團體帶領很佛心， 想讓大家用最低的門檻可以認識與體驗敘事的美好， 每個月舉辦公益的體驗團體，如果有興趣歡迎來玩~ 如果對其他教養有問題， 也可以來信互相討論，成為彼此的支持， 祝福你，早日找到安頓自己身心的方式， 享受育兒的幸福與美好~ ※ 編輯: qtredface (1.165.24.208 臺灣), 07/05/2023 13:16:15 謝謝你的回饋 對我來說也是很重要的發文動力呢~ 謝謝你 我也從你的推文得到療癒了^^ 有幫助到你很開心 因為過去自己也是鑽牛角尖的翹楚(?) 非常能夠理解被負面念頭綁架的痛苦 所以每次回文都忍不住說多了 大概也是因為看見過去的自己 現在有能量可以整理並分享幫助更多需要的人 我也覺得很有意義 最近工作比較忙 我再找時間回站內信給你唷 包含有寄信給我的人都請等我一下 我一定會回信 給我一點時間QQ 收到很多人的喜愛有點受寵若驚 如果喜歡我的文字 最近開始嘗試在網誌紀錄與孩子互動的日常 如果不介意我走廢物媽媽(?)路線 有興趣的人可以追蹤喔 https://www.potatomedia.co/s/bql9guRb 畢竟我的孩子比較大了 很多最近的互動或教養體會不方便發在板上了 包含之前板友很多人好奇我怎麼陪伴孩子走過偷竊行為 之後都會陸續整理在網誌裡 歡迎訂閱追蹤 ※ 編輯: qtredface (1.165.12.190 臺灣), 07/06/2023 10:04:26