※ 引述《cola0920 (扣辣)》之铭言： : 印象中，我妈妈是一个很情绪化的人 : 从小到大也不断灌输我 : 因为我，让他的人生很失败很痛苦 : 因为我，所以他要忍受这样的家庭这样的生活 : 长大後，我告诉我自己：以後一定不能成为这样的人 : 要用爱跟耐心对待我的小孩，要让他感受到妈妈的爱 : 但是小孩出生了 : 随着时间，喜悦开始渐渐被生活打磨 : 频繁的喂奶、哄睡 精神日愈降低 : 有时候看着以前的同事，仍在职场上拚搏 : 虽然也是喊着累，但总有一种亮丽的光芒 : 不免开始流露出，啊~如果没有这个小孩有多好? : 话想出口，又惊觉自己怎麽有这麽可怕的想法 : 自己和妈妈有甚麽两样，然後哭着抱着儿子说抱歉 : 开始害怕自己，是不是会渐渐步上妈妈的後尘 : 会不会带给小孩一个痛苦的童年 : 帮自己打气，平稳地过了几天後 : 看着连续剧或是看着朋友群组讨论生活，又开始落入自己的忧郁中 : 请问版上的大家有这样的心情历程过吗?? : 该怎麽克服呢?? : 是不是要开始看身心科比较好呢?? 看完你的文章觉得很不舍与心疼， 从小听着妈妈说这些话长大的你， 一定非常内疚与自责，觉得都是因为你的缘故， 才造成妈妈的生活有这麽多痛苦。 想先跟小时候的那个你说声辛苦了， 也谢谢你即使带着这麽多的伤长大， 还是坚强长成了期盼给孩子更多爱与温暖的妈妈， 你很不容易，真的(抱)。 同时也想说，妈妈的情绪化还有语言， 跟他自身状态有关，不是你的错更不是你的问题， 但遗憾的是，长期被这样对待，多少还是会影响到你， 如同现在身心俱疲的你， 会反射性地拿妈妈曾经说过的语言， 在心里对自己或孩子说， 但还是要再强调一次，这不是你的错跟问题。 过去的我们，由於被这样对待了， 在很累很累、毫无觉察的情况下， 会有这种反应真的很正常， 因为这是我们当时学到的唯一。 不过现在的你自己有了觉察， 我觉得是很珍贵的事情，毕竟觉察之後改变才会发生， 我妈从小虽然不会这样对我说话， 但他的情绪化与完美主义也有深深地影响到我， 想跟你分享我的经验，希望能对你有些帮助。 我妈从以前就是工作很忙的人， 小时候我很讨厌在我下课时要打电话给他， 问他几点能来接我， 因为我永远不知道电话那头传来的会是好好说话的他， 还是因为工作忙，口气差又不耐烦的他， 因此只要我爸有空，我一定先打给我爸，请他来接我。 妈妈的情绪化，也结合了完美主义，凡事只要不如他的预期， 他就会有很大的情绪反应。 印象最深的是有一次过年， 不确定是哪件事不顺他的心， 现在只记得跟他原本计画好的不符，他就大发雷霆， 半夜12点开始边发脾气边打扫厨房， 嘴巴再一面碎念我们都没有人要帮他(黑人问号)， 但我家从小到大根本就没有过年大扫除的习惯。 这两者对我造成最大的影响是， 第一， 面对他人的情绪化我完全不知道该怎麽办， 毕竟我妈连处理自己的情绪都做不到， 从小我家情绪教育几乎为零， 导致我一开始当妈的时候面对孩子有情绪， 我当然不会处理阿…会才奇怪吧? 第二， 我妈的完美主义其实就是用身教在对我示范， 任何事情都必须照预期发展、犯错是不被允许的。 也因如此，我从小就是自我要求很高的孩子， 即便外界眼光都认为我已经很好了， 我还是会在内在指责我自己不够好。 而这些後遗症全在当妈之後，一股脑爆发出来， 我把这个社会对妈妈高标准的期待， 全压在自己身上， 期许自己做一个符合社会主流标准的好妈妈模板， 对孩子充满爱与耐心。 只要我太累或做不到时， 我都会在心里鞭打自己，其他人可以为什麽我做不到? 是不是我不够努力?还是我不够爱孩子? 却忘了回过头来思考，这真的是最适合我跟孩子的吗? 这样当妈妈或这样的亲子关系，是我喜欢也享受的吗? 好在这些年透过叙事团体与其他妈妈的共学， 让我有机会停下脚步来思考， 我渴望的亲子关系究竟为何? 我想成为什麽样子的妈妈才是我喜欢、孩子也喜欢的? 当我可以清晰自己的目标， 自然不会再把外界的评价跟标准拿来套在我身上， 我知道比起陪伴孩子的时间， 我更在意的是陪伴他们的品质， 因此我不再勉强自己要成为24小时亲力亲为、无私奉献的妈妈。 相反地，累的时候可以耍废、超过我能力负荷就请求支援、 甚至大方在脸书或网志上写着我就废的无能妈妈， 但孩子却因为我有品质的陪伴与适度装死(?)非常独立且负责， 这是我更喜欢也享受当妈的样子。 团体每两周一次，每次开始前15分钟， 带领总带我们练习回到自己安静的中心， 而这样的练习也帮助我自己情绪更稳定， 先前有在板上分享不少这些年来我练习的变化与移动， 有兴趣可以再爬文看。 当我可以透过练习回到自己安静中心， 我自然能连结自己、进而连结孩子， 创造亲子间更好的相处品质。 此外团体对我最大的帮助是， 因为带领创造的安心氛围， 我所有的想法与情绪都是可以在团体叙说与流动的， 当人的情绪有了出口，理智会再回来， 而我也是透过一次次自己有情绪时， 实际体验被成员们好好承接与款待， 才真正懂得所有书上说的「接纳情绪」是什麽意思， 是真的体感上的懂，而非大脑知识上的理解， 毕竟我的原生家庭从来没有接纳过我的情绪。 而这样的体验对我非常有帮助， 人给不出自己没有的东西， 当我的情绪从未被好好承接、聆听与善待， 我是无法给出孩子这样的对待与品质的。 此外叙事一个很重要的哲学观， 「人不等於问题」， 松绑了许多我对完美主义的执念。 我开始可以用不同的视野看待我或孩子犯错这件事情， 透过学习我更清楚，犯错是在「事情」的层次， 但无论犯什麽错都无损我与孩子这个「人」的价值。 我从自己练习起，每当我自己累又对孩子不耐烦时， 过去我容易先有自责自己的声音： 「我为什麽又跟我妈一样？我怎麽又没做好？」 渐渐移动到我可以先肯定自己， 对，这次我又没做好， 但我依然不放弃学习想成为更好的妈妈， 在「事」的层次上我是不够好的， 可回到「人」的层次， 即使累又挫折，还撑在这里愿意为了自己、 为了孩子、为了我们的关系，遍体鳞伤还不放弃的我， 也是值得被看见与珍惜的， 我已经尽力也够好了。 不知不觉又打了一大篇QQ， 帮忙整理一下重点， 当我的大脑被负面思考或情绪绑架时我最常用的几个方式: 一、听音乐回到自己安静的中心： 透过团体长时间的练习， 我可以清楚分辨负面思考只是我的念头与所思所想， 但不等於我，只要透过呼吸、冥想引导，念头会慢慢离开， 我也会安静下来。 二、找合适的夥伴对话： 所谓的合适是指不会给你任何评价建议或指责的朋友， 刚开始无法分辨的时候，可以很直觉的感受， 跟这个朋友谈完後你是觉得被充饱电还是感觉更累了。 多找可以帮忙充电赋能的朋友聊天，对我非常有帮助， 毕竟妈妈电力耗很快，偏偏小孩充电都快充阿(崩溃)， 动不动就满血复活， 妈妈没有自己的社会支持系统到底要怎麽活? 三、觉察自己的念头并调整信念： 当我发现自己在钻牛角尖或反刍思考时， 我会先停下来问自己，这是真的吗? 很累对小孩没耐心我就不是好妈妈， 或我就跟我妈一样情绪化吗? 我会去回想自己做得好或不放弃的时刻， 来告诉我自己我只是累了， 跟我好不好不一定有关， 我也有很多时刻是对孩子很有爱跟耐心的。 四、寻求专业的帮助： 我自己刚生完老大时有忧郁症， 当自己真的无法靠上述力量稳住自己时， 寻求专业也是一条路。 即使现在这麽多年过去了， 我依然保有找人一对一谈话整理自己的习惯， 并不是因为我现在还有什麽困扰或问题， 而是对我来说这是一种训练心的肌肉的方式。 当我们要练肌肉时， 也是得维持一周好几次的重训才会达到目标， 目标达成後仍需持续重训才能维持一定的肌肉量， 练心也是一样的意思。 有心理学者研究指出， 决定一个人幸福感的原因有50%跟家族基因有关、 10%跟环境有关、剩下的40%则是掌握在自己手中， 是可以透过练习来提升幸福感的。 我从过去忧郁状态移动到现在的幸福， 甚至可以在板上整理出一篇篇文章分享自身经验， 就是最好的证明， 希望我的例子可以为你带来一些希望感与光， 让你在育儿的路上觉得自己不孤单， 毕竟你真的做得很好了(抱)。 看完如果对叙事或团体有任何问题都欢迎站内信我， 我的团体带领很佛心， 想让大家用最低的门槛可以认识与体验叙事的美好， 每个月举办公益的体验团体，如果有兴趣欢迎来玩~ 如果对其他教养有问题， 也可以来信互相讨论，成为彼此的支持， 祝福你，早日找到安顿自己身心的方式， 享受育儿的幸福与美好~ ※ 编辑: qtredface (1.165.24.208 台湾), 07/05/2023 13:16:15 谢谢你的回馈 对我来说也是很重要的发文动力呢~ 谢谢你 我也从你的推文得到疗癒了^^ 有帮助到你很开心 因为过去自己也是钻牛角尖的翘楚(?) 非常能够理解被负面念头绑架的痛苦 所以每次回文都忍不住说多了 大概也是因为看见过去的自己 现在有能量可以整理并分享帮助更多需要的人 我也觉得很有意义 最近工作比较忙 我再找时间回站内信给你唷 包含有寄信给我的人都请等我一下 我一定会回信 给我一点时间QQ 收到很多人的喜爱有点受宠若惊 如果喜欢我的文字 最近开始尝试在网志纪录与孩子互动的日常 如果不介意我走废物妈妈(?)路线 有兴趣的人可以追踪喔 https://www.potatomedia.co/s/bql9guRb 毕竟我的孩子比较大了 很多最近的互动或教养体会不方便发在板上了 包含之前板友很多人好奇我怎麽陪伴孩子走过偷窃行为 之後都会陆续整理在网志里 欢迎订阅追踪 ※ 编辑: qtredface (1.165.12.190 台湾), 07/06/2023 10:04:26