作者Leeling (李鈴)
看板BabyMother
標題Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合
時間Mon Sep 26 12:09:21 2022
嗨我又來了 XD|||
非常感謝你願意提出疑問，
這實際操作之後產生的困擾，
也幫忙更釐清一些也許我表達不清或是離題的部分。謝謝~~
※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言：
: 餓死抬頭
: 我兒子目前2歲半
: 上次來發文詢問大家的意見後
: 我也試著用同理的方式去跟他相處
: 但也衍伸出了新的問題
: 就是當我同理他後
: 他還是沒有要配合時該怎麼辦？
對我來說，同理，並不是用來要他配合你的手段。
而是在你訂下了規則、規矩，
需要他配合「之後」，他產生了情緒，這時候做的一種「理解與包容」。
: 例如
: 我帶他去公園玩溜滑梯
: 他玩的非常開心不想回家
: 我也開始同理他
: 「我們準備回家吃飯囉」
: 『不要，我還要玩』
: 「溜滑梯真好玩，好想繼續玩」
: 理所當然的，他會繼續玩
: 「爸爸也想跟你繼續玩，但爸爸肚子餓了想回家吃飯了」
: 『爸爸掰掰』
: 就大概會面對這樣的狀況
: 感覺同理其實也是在贊同他的選擇
: 那到最後該怎麼去說服他做相反的決定呢？
所以如果是這個例子，你自然不得不先站在家長的立場，
衡量了天色、蚊蟲、體力、作息等等因素，
決定好要回家的時間，然後對孩子佈達命令(??)
無論你用什麼樣的說法，
再溜10次、路燈亮了就回家、鬧鐘10分鐘就回家、自己走還是爸爸背..等等的。
總之結果就是要回家。
你不需要因為他的不配合而生氣，
但也不是因為同理他的心情而變成贊同他的選擇。
他的情緒必然是在你堅持著你的規矩 (總之就是要回家) 時慢慢產生的。
如果你並沒有堅持規矩，他就沒什麼好抗拒傷心的，
自然不會出現強烈的情緒反應。
: 後來我們又在公園待了很久
: 最後其實也不是同理他才讓他離開公園
: 而是他真的玩夠願意離開了
↑
就像是這樣XD 你說了該回家了，結果最後又在公園待了很久。
顯然最初你說要回家的那個時間點，就不是一種"不可打破"的規定，
你還是可以、也還是願意陪著他繼續待了很久的。
那最初說要回家，到底是為了什麼呢？
: 還是同理這一招
: 其實是用在情緒爆炸的時候
: 並不是真的用在所有的日常生活裡？
日常生活裡是該時時思考、靈活運用各種方法，
讓小孩可以自然的或是不抗拒的接受我們的一些安排或決定。
（超燒腦！超耗神！）
這其實也是同理~~
你除了理解他真的覺得溜滑梯很好玩之外，
還要繼續
站在他的角度去揣摩，
還有什麼別的東西他也覺得很好玩的，可以一步步把他帶進家裡。
而不是急著讓他跳出他的自我，去感受你的難處。
（像是：爸爸也想玩，但爸爸肚子很餓了）
這對兩三歲的小孩來說太難了啊~~你的肌餓對他來說沒有意義啊~~
盡量把你的決定(回家)跟他產生連結。讓他感受到這確實跟他有關。
也許像是：「爸爸肚子餓就走不動無法帶你回家了，
你可以背我嗎？你背得動嗎？」
然後趴到他身上看看。轉移他對溜滑梯的注意力，慢慢往別的地方帶。
或是....
我想不到了XDDDD
畢竟是你的孩子，是你跟他的互動，他的喜好得由你自己來觀察、組合才有用。
最好的狀態，就是你有很多這種可以應變的互動手段，
讓他在生活中大多都能配合家長的安排，讓生活庶務順利進行。
稍微美中不足(但其實也是必然)的，就是運用一些獎懲方法，
讓他明白生活中有許多的"不得不"，都是會有相應的後果要面對的。
（這就很推薦Ccsteeker板友給你的回應了，不管文章或推文，
他的情緒穩定、規矩分明，小孩在這樣明確的界線內會很平穩很有安全感）
再辛苦一點的，就會像我這樣拿捏不好規則、不時容易生氣，進而也讓小孩不穩定。
避免一再向下沉淪，就只有在彼此都崩潰爆炸的時候，
偶爾剛好抓住同理的浮木，讓我們都能回到岸上，重新開始。
: 因為用了同理後
: 就會遇到我上面的問題
: 我贊同你的想法
: 又幹嘛要反對你的行為呢
: @@
這樣的困惑其實是非常好的事情，
讓父母可以回頭反思，該如何立下"真正非要遵從不可"的規矩、底線。
我們才真的可以對小孩說到做到。
確實不願意他去做的事情，絕對不要輕易答應；
如果沒有明確的缺點或理由，也不要輕易拒絕。
要不然我們的各種規則會顯得很搖擺、站不住腳。
如果連自己都說服不了，怎麼還能要求小孩依照規則行事呢..
而這方面呢....我還是個不斷持續在試錯摸索的幼幼班階段，就無法獻醜了 T__T"
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1F：推 suction: 同理只是同理 只是一個陪他認識自己想法、情緒的過程 09/26 12:20
2F：→ suction: 同理不是一個「讓孩子聽話」的方法 應該是「讓孩子可以 09/26 12:21
3F：→ suction: 聽懂家長的話」的方法（因為情緒滿的時候無法反應） 09/26 12:21
4F：→ suction: 聽懂之後也不一定會照做到 孩子就是另一個人 不是我們自 09/26 12:22
5F：→ suction: 己 09/26 12:22
6F：→ Leeling: ↑ 09/26 12:23
7F：→ Leeling: 怎麼會這麼厲害XD 簡潔又精闢。 09/26 12:23
8F：→ Leeling: 我打了一篇還是覺得哪裡沒講清楚哈哈..只得先去接小孩了! 09/26 12:24
9F：推 suction: 這真的是一種可以意會難以言傳的狀態 所以才會有很多家 09/26 12:25
10F：→ suction: 長覺得看了那麼多數還是很模糊 09/26 12:25
11F：推 nao: 推推！沒錯！！ 09/26 12:36
12F：推 quiet93: 獎懲行為學我覺得最危險的就是什麼都想用，最後自己會很 09/26 12:44
13F：→ quiet93: 麻煩 09/26 12:44
14F：→ quiet93: 進門脫鞋子放好，吃飯前先洗手，趕快來吃飯，趕快睡覺， 09/26 12:45
15F：→ quiet93: 把玩具收好，收便當盒，趕快洗澡 09/26 12:45
16F：→ quiet93: 你每一個點都用剝奪，最後會覺得自己很瞎XD 09/26 12:45
17F：→ quiet93: 我覺得規矩就是親自帶做，出一張嘴教小孩會有滿滿的困擾 09/26 12:46
18F：→ quiet93: ，哈哈 09/26 12:46
19F：推 frommars03: 推推，就是這樣！XD 09/26 14:29
20F：→ frommars03: 但獎懲真的盡可能避免，弊大於利，獎懲說穿了就是基 09/26 14:31
21F：→ frommars03: 於行為學派而生的機制，本質是一種控制，而不是溝通 09/26 14:31
22F：推 yulieen: 推樓上點出行為控制而不是溝通或教導的留意 09/26 15:19
23F：→ yulieen: 我覺得必然會輔佐獎懲使用（有些學習是在行為後才發生的 09/26 15:20
24F：→ yulieen: ）然而使用時需要意識到其中控制的成分 09/26 15:20
25F：推 vupcj86: 我想原原po之所以誤會是因為在你的回文中，你同理完小孩 09/26 19:39
26F：→ vupcj86: 後，小孩就停下哭鬧，並照你原本說的話做。再加上下面大 09/26 19:39
27F：→ vupcj86: 家都推同理，原原po才誤會同理是解法。 09/26 19:39
28F：推 Ccsteeker: 獎懲會變成這樣，大多是「用過頭」，小孩自然覺得做了 09/26 19:53
29F：→ Ccsteeker: 就有獎賞，沒有獎賞就不做，家長要適當的戒掉獎賞毒品 09/26 19:53
30F：→ Ccsteeker: ，很篤定的告訴他「你就是要這樣做」，然後不要太僵硬 09/26 19:53
31F：→ Ccsteeker: ，偶爾幫忙他，他自己會知道，自然的回饋感受更好，小 09/26 19:53
32F：→ Ccsteeker: 孩幫忙你，你也要真誠且細節性的告訴他你的感謝。 09/26 19:53
33F：→ Ccsteeker: 久了他會自然的幫忙，父母也要自己開口，請你幫我怎樣 09/26 19:55
34F：→ Ccsteeker: 怎樣，他不做，也不要生氣，也不要威脅什麼我下次不幫 09/26 19:55
35F：→ Ccsteeker: 你，只要假裝很為難，很遺憾他不幫忙，最後用我自己努 09/26 19:55
36F：→ Ccsteeker: 力也可以來圓場收場，期待他下次會幫忙即可，建議平常 09/26 19:55
37F：→ Ccsteeker: 就找機會練習，比如從讓他拿他喜歡的東西開始練習，不 09/26 19:55
38F：→ Ccsteeker: 要什麼都家長來，這樣只會訓練出少爺。 09/26 19:55
39F：→ Ccsteeker: 我覺得「好的控制」沒什麼不好，就是植入一個深層的觀 09/26 19:58
40F：→ Ccsteeker: 念，讓他自動自發，符合你的家庭價值觀，你的生活價值 09/26 19:58
41F：→ Ccsteeker: 觀。你不可能讓小孩回家不脫衣髒衣襪不洗澡回家不幫忙 09/26 19:58
42F：→ Ccsteeker: 回家不做事吧，好的教育就是他做的心甘情願，自動自發 09/26 19:58
43F：→ Ccsteeker: ，甚至還會叮嚀父母，提醒父母，期待著雜務之後接下來 09/26 19:58
44F：→ Ccsteeker: 的時間。 09/26 19:58
45F：→ Ccsteeker: 我之前常告訴他，你可以抱怨，但嘴巴動的同時，手也要 09/26 20:04
46F：→ Ccsteeker: 動，事情要解決，事情不會自己消失，做份內事嘴巴不動 09/26 20:04
47F：→ Ccsteeker: 更好，我會很佩服你願意做需要忍耐的事情，代表你又長 09/26 20:04
48F：→ Ccsteeker: 大了。然後我會放著讓他做，做的多慢，多爛，我都照樣 09/26 20:04
49F：→ Ccsteeker: 「讓他做到完」，先求做完，再求做好，而這當然要漸進 09/26 20:04
50F：→ Ccsteeker: 的。 09/26 20:04
51F：→ Ccsteeker: 然後他做爛做完，第一次我會稱讚第二次減少力度慢慢減 09/26 20:06
52F：→ Ccsteeker: 少，看看他自發的進步程度如何，然後視情況幫他一把或 09/26 20:06
53F：→ Ccsteeker: 者督促他，當然不是盯著他，默默觀察就可以，然後注意 09/26 20:06
54F：→ Ccsteeker: 任何一個微小細節的進步，發自內心的稱讚他，他會發現 09/26 20:06
55F：→ Ccsteeker: 他的用心被看到，就會有良性的循環，這樣應該不算控制 09/26 20:06
56F：→ Ccsteeker: 吧。 09/26 20:07
57F：→ Ccsteeker: 我會發現這個是因為有次我稱讚他兩歲半時積木做的一個 09/26 20:08
58F：→ Ccsteeker: 微小的細節，他非常開心我注意到了，我才懂這道理。 09/26 20:08
59F：推 Ccsteeker: 還有一次他告訴我洗碗的泡泡不夠了洗不乾淨，我立刻發 09/26 20:12
60F：→ Ccsteeker: 自內心的告訴他，你是真心想要把餐具洗乾淨洗好，你好 09/26 20:12
61F：→ Ccsteeker: 棒，你不是只是想要趕快洗隨便洗趕快玩，爸爸好佩服你 09/26 20:12
62F：→ Ccsteeker: 。我靠，他之後洗餐具洗的多好，不用講，自己做完做好 09/26 20:12
63F：→ Ccsteeker: ，標準拉上來很多。 09/26 20:12
64F：推 Ccsteeker: 補充*獎懲變成壞的結果，除了「用過頭」，還有父母的 09/26 20:21
65F：→ Ccsteeker: 「教育工具太少了」，如果常常這招，小孩當然就是這招 09/26 20:21
66F：→ Ccsteeker: 。 09/26 20:21
67F：推 gebidan: 沒錯，這個年紀真的是要用哄騙的轉移注意力最快，只是每 09/26 22:43
68F：→ gebidan: 次在外面演戲的恥度...孩子是開心了，媽媽的面子卻蕩然 09/26 22:43
69F：→ gebidan: 無存QuQ 09/26 22:43
70F：推 lamei: 這篇突破我的盲點：堅持所訂下的規則！太謝謝你了～ 09/26 23:12
71F：推 Reddin: 推這篇跟推文啊~!! 09/27 13:43
72F：推 chiao218: 這篇說得很好 09/27 15:25
73F：推 chiao218: 也推cc大 09/27 15:28
74F：推 Zedoary: 推！其實每種方法都有優點和缺點，我覺得其實就是綜合使 09/27 20:53
75F：→ Zedoary: 用效果會最好。 09/27 20:53
76F：推 Zedoary: 獎懲就是一個讓孩子成為更好的人這個過程中的一種激勵的 09/27 21:00
77F：→ Zedoary: 手段，而非人生追求的最終目標，因此要適度的使用。 09/27 21:00
78F：推 carefree1028: 重點是家長的界線，還有當孩子情緒爆炸時，如何因 09/27 21:28
79F：→ carefree1028: 應和處理 09/27 21:28