作者Leeling (李铃)
看板BabyMother
标题Re: [宝宝] 同理後还是不愿意配合
时间Mon Sep 26 12:09:21 2022
嗨我又来了 XD|||
非常感谢你愿意提出疑问，
这实际操作之後产生的困扰，
也帮忙更厘清一些也许我表达不清或是离题的部分。谢谢~~
※ 引述《gerychen (邪恶肥宅)》之铭言：
: 饿死抬头
: 我儿子目前2岁半
: 上次来发文询问大家的意见後
: 我也试着用同理的方式去跟他相处
: 但也衍伸出了新的问题
: 就是当我同理他後
: 他还是没有要配合时该怎麽办？
对我来说，同理，并不是用来要他配合你的手段。
而是在你订下了规则、规矩，
需要他配合「之後」，他产生了情绪，这时候做的一种「理解与包容」。
: 例如
: 我带他去公园玩溜滑梯
: 他玩的非常开心不想回家
: 我也开始同理他
: 「我们准备回家吃饭罗」
: 『不要，我还要玩』
: 「溜滑梯真好玩，好想继续玩」
: 理所当然的，他会继续玩
: 「爸爸也想跟你继续玩，但爸爸肚子饿了想回家吃饭了」
: 『爸爸掰掰』
: 就大概会面对这样的状况
: 感觉同理其实也是在赞同他的选择
: 那到最後该怎麽去说服他做相反的决定呢？
所以如果是这个例子，你自然不得不先站在家长的立场，
衡量了天色、蚊虫、体力、作息等等因素，
决定好要回家的时间，然後对孩子布达命令(??)
无论你用什麽样的说法，
再溜10次、路灯亮了就回家、闹钟10分钟就回家、自己走还是爸爸背..等等的。
总之结果就是要回家。
你不需要因为他的不配合而生气，
但也不是因为同理他的心情而变成赞同他的选择。
他的情绪必然是在你坚持着你的规矩 (总之就是要回家) 时慢慢产生的。
如果你并没有坚持规矩，他就没什麽好抗拒伤心的，
自然不会出现强烈的情绪反应。
: 後来我们又在公园待了很久
: 最後其实也不是同理他才让他离开公园
: 而是他真的玩够愿意离开了
↑
就像是这样XD 你说了该回家了，结果最後又在公园待了很久。
显然最初你说要回家的那个时间点，就不是一种"不可打破"的规定，
你还是可以、也还是愿意陪着他继续待了很久的。
那最初说要回家，到底是为了什麽呢？
: 还是同理这一招
: 其实是用在情绪爆炸的时候
: 并不是真的用在所有的日常生活里？
日常生活里是该时时思考、灵活运用各种方法，
让小孩可以自然的或是不抗拒的接受我们的一些安排或决定。
（超烧脑！超耗神！）
这其实也是同理~~
你除了理解他真的觉得溜滑梯很好玩之外，
还要继续
站在他的角度去揣摩，
还有什麽别的东西他也觉得很好玩的，可以一步步把他带进家里。
而不是急着让他跳出他的自我，去感受你的难处。
（像是：爸爸也想玩，但爸爸肚子很饿了）
这对两三岁的小孩来说太难了啊~~你的肌饿对他来说没有意义啊~~
尽量把你的决定(回家)跟他产生连结。让他感受到这确实跟他有关。
也许像是：「爸爸肚子饿就走不动无法带你回家了，
你可以背我吗？你背得动吗？」
然後趴到他身上看看。转移他对溜滑梯的注意力，慢慢往别的地方带。
或是....
我想不到了XDDDD
毕竟是你的孩子，是你跟他的互动，他的喜好得由你自己来观察、组合才有用。
最好的状态，就是你有很多这种可以应变的互动手段，
让他在生活中大多都能配合家长的安排，让生活庶务顺利进行。
稍微美中不足(但其实也是必然)的，就是运用一些奖惩方法，
让他明白生活中有许多的"不得不"，都是会有相应的後果要面对的。
（这就很推荐Ccsteeker板友给你的回应了，不管文章或推文，
他的情绪稳定、规矩分明，小孩在这样明确的界线内会很平稳很有安全感）
再辛苦一点的，就会像我这样拿捏不好规则、不时容易生气，进而也让小孩不稳定。
避免一再向下沉沦，就只有在彼此都崩溃爆炸的时候，
偶尔刚好抓住同理的浮木，让我们都能回到岸上，重新开始。
: 因为用了同理後
: 就会遇到我上面的问题
: 我赞同你的想法
: 又干嘛要反对你的行为呢
: @@
这样的困惑其实是非常好的事情，
让父母可以回头反思，该如何立下"真正非要遵从不可"的规矩、底线。
我们才真的可以对小孩说到做到。
确实不愿意他去做的事情，绝对不要轻易答应；
如果没有明确的缺点或理由，也不要轻易拒绝。
要不然我们的各种规则会显得很摇摆、站不住脚。
如果连自己都说服不了，怎麽还能要求小孩依照规则行事呢..
而这方面呢....我还是个不断持续在试错摸索的幼幼班阶段，就无法献丑了 T__T"
--
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1F：推 suction: 同理只是同理 只是一个陪他认识自己想法、情绪的过程 09/26 12:20
2F：→ suction: 同理不是一个「让孩子听话」的方法 应该是「让孩子可以 09/26 12:21
3F：→ suction: 听懂家长的话」的方法（因为情绪满的时候无法反应） 09/26 12:21
4F：→ suction: 听懂之後也不一定会照做到 孩子就是另一个人 不是我们自 09/26 12:22
5F：→ suction: 己 09/26 12:22
6F：→ Leeling: ↑ 09/26 12:23
7F：→ Leeling: 怎麽会这麽厉害XD 简洁又精辟。 09/26 12:23
8F：→ Leeling: 我打了一篇还是觉得哪里没讲清楚哈哈..只得先去接小孩了! 09/26 12:24
9F：推 suction: 这真的是一种可以意会难以言传的状态 所以才会有很多家 09/26 12:25
10F：→ suction: 长觉得看了那麽多数还是很模糊 09/26 12:25
11F：推 nao: 推推！没错！！ 09/26 12:36
12F：推 quiet93: 奖惩行为学我觉得最危险的就是什麽都想用，最後自己会很 09/26 12:44
13F：→ quiet93: 麻烦 09/26 12:44
14F：→ quiet93: 进门脱鞋子放好，吃饭前先洗手，赶快来吃饭，赶快睡觉， 09/26 12:45
15F：→ quiet93: 把玩具收好，收便当盒，赶快洗澡 09/26 12:45
16F：→ quiet93: 你每一个点都用剥夺，最後会觉得自己很瞎XD 09/26 12:45
17F：→ quiet93: 我觉得规矩就是亲自带做，出一张嘴教小孩会有满满的困扰 09/26 12:46
18F：→ quiet93: ，哈哈 09/26 12:46
19F：推 frommars03: 推推，就是这样！XD 09/26 14:29
20F：→ frommars03: 但奖惩真的尽可能避免，弊大於利，奖惩说穿了就是基 09/26 14:31
21F：→ frommars03: 於行为学派而生的机制，本质是一种控制，而不是沟通 09/26 14:31
22F：推 yulieen: 推楼上点出行为控制而不是沟通或教导的留意 09/26 15:19
23F：→ yulieen: 我觉得必然会辅佐奖惩使用（有些学习是在行为後才发生的 09/26 15:20
24F：→ yulieen: ）然而使用时需要意识到其中控制的成分 09/26 15:20
25F：推 vupcj86: 我想原原po之所以误会是因为在你的回文中，你同理完小孩 09/26 19:39
26F：→ vupcj86: 後，小孩就停下哭闹，并照你原本说的话做。再加上下面大 09/26 19:39
27F：→ vupcj86: 家都推同理，原原po才误会同理是解法。 09/26 19:39
28F：推 Ccsteeker: 奖惩会变成这样，大多是「用过头」，小孩自然觉得做了 09/26 19:53
29F：→ Ccsteeker: 就有奖赏，没有奖赏就不做，家长要适当的戒掉奖赏毒品 09/26 19:53
30F：→ Ccsteeker: ，很笃定的告诉他「你就是要这样做」，然後不要太僵硬 09/26 19:53
31F：→ Ccsteeker: ，偶尔帮忙他，他自己会知道，自然的回馈感受更好，小 09/26 19:53
32F：→ Ccsteeker: 孩帮忙你，你也要真诚且细节性的告诉他你的感谢。 09/26 19:53
33F：→ Ccsteeker: 久了他会自然的帮忙，父母也要自己开口，请你帮我怎样 09/26 19:55
34F：→ Ccsteeker: 怎样，他不做，也不要生气，也不要威胁什麽我下次不帮 09/26 19:55
35F：→ Ccsteeker: 你，只要假装很为难，很遗憾他不帮忙，最後用我自己努 09/26 19:55
36F：→ Ccsteeker: 力也可以来圆场收场，期待他下次会帮忙即可，建议平常 09/26 19:55
37F：→ Ccsteeker: 就找机会练习，比如从让他拿他喜欢的东西开始练习，不 09/26 19:55
38F：→ Ccsteeker: 要什麽都家长来，这样只会训练出少爷。 09/26 19:55
39F：→ Ccsteeker: 我觉得「好的控制」没什麽不好，就是植入一个深层的观 09/26 19:58
40F：→ Ccsteeker: 念，让他自动自发，符合你的家庭价值观，你的生活价值 09/26 19:58
41F：→ Ccsteeker: 观。你不可能让小孩回家不脱衣脏衣袜不洗澡回家不帮忙 09/26 19:58
42F：→ Ccsteeker: 回家不做事吧，好的教育就是他做的心甘情愿，自动自发 09/26 19:58
43F：→ Ccsteeker: ，甚至还会叮咛父母，提醒父母，期待着杂务之後接下来 09/26 19:58
44F：→ Ccsteeker: 的时间。 09/26 19:58
45F：→ Ccsteeker: 我之前常告诉他，你可以抱怨，但嘴巴动的同时，手也要 09/26 20:04
46F：→ Ccsteeker: 动，事情要解决，事情不会自己消失，做份内事嘴巴不动 09/26 20:04
47F：→ Ccsteeker: 更好，我会很佩服你愿意做需要忍耐的事情，代表你又长 09/26 20:04
48F：→ Ccsteeker: 大了。然後我会放着让他做，做的多慢，多烂，我都照样 09/26 20:04
49F：→ Ccsteeker: 「让他做到完」，先求做完，再求做好，而这当然要渐进 09/26 20:04
50F：→ Ccsteeker: 的。 09/26 20:04
51F：→ Ccsteeker: 然後他做烂做完，第一次我会称赞第二次减少力度慢慢减 09/26 20:06
52F：→ Ccsteeker: 少，看看他自发的进步程度如何，然後视情况帮他一把或 09/26 20:06
53F：→ Ccsteeker: 者督促他，当然不是盯着他，默默观察就可以，然後注意 09/26 20:06
54F：→ Ccsteeker: 任何一个微小细节的进步，发自内心的称赞他，他会发现 09/26 20:06
55F：→ Ccsteeker: 他的用心被看到，就会有良性的循环，这样应该不算控制 09/26 20:06
56F：→ Ccsteeker: 吧。 09/26 20:07
57F：→ Ccsteeker: 我会发现这个是因为有次我称赞他两岁半时积木做的一个 09/26 20:08
58F：→ Ccsteeker: 微小的细节，他非常开心我注意到了，我才懂这道理。 09/26 20:08
59F：推 Ccsteeker: 还有一次他告诉我洗碗的泡泡不够了洗不乾净，我立刻发 09/26 20:12
60F：→ Ccsteeker: 自内心的告诉他，你是真心想要把餐具洗乾净洗好，你好 09/26 20:12
61F：→ Ccsteeker: 棒，你不是只是想要赶快洗随便洗赶快玩，爸爸好佩服你 09/26 20:12
62F：→ Ccsteeker: 。我靠，他之後洗餐具洗的多好，不用讲，自己做完做好 09/26 20:12
63F：→ Ccsteeker: ，标准拉上来很多。 09/26 20:12
64F：推 Ccsteeker: 补充*奖惩变成坏的结果，除了「用过头」，还有父母的 09/26 20:21
65F：→ Ccsteeker: 「教育工具太少了」，如果常常这招，小孩当然就是这招 09/26 20:21
66F：→ Ccsteeker: 。 09/26 20:21
67F：推 gebidan: 没错，这个年纪真的是要用哄骗的转移注意力最快，只是每 09/26 22:43
68F：→ gebidan: 次在外面演戏的耻度...孩子是开心了，妈妈的面子却荡然 09/26 22:43
69F：→ gebidan: 无存QuQ 09/26 22:43
70F：推 lamei: 这篇突破我的盲点：坚持所订下的规则！太谢谢你了～ 09/26 23:12
71F：推 Reddin: 推这篇跟推文啊~!! 09/27 13:43
72F：推 chiao218: 这篇说得很好 09/27 15:25
73F：推 chiao218: 也推cc大 09/27 15:28
74F：推 Zedoary: 推！其实每种方法都有优点和缺点，我觉得其实就是综合使 09/27 20:53
75F：→ Zedoary: 用效果会最好。 09/27 20:53
76F：推 Zedoary: 奖惩就是一个让孩子成为更好的人这个过程中的一种激励的 09/27 21:00
77F：→ Zedoary: 手段，而非人生追求的最终目标，因此要适度的使用。 09/27 21:00
78F：推 carefree1028: 重点是家长的界线，还有当孩子情绪爆炸时，如何因 09/27 21:28
79F：→ carefree1028: 应和处理 09/27 21:28