關於標題是這樣的，開始半個月，每天寫一句自己對於這段關係的想法，錯過了就不補寫，只想記錄當下最真實的情緒。 希望下個月可以多多努力。 - #7 在深夜裡，仔細地撫摸銀色的小刀，霧面烤漆摸起來有些粗糙。「喀、喀。」推出兩格長度的刀面，食指貼上利刃，卻不用力。 對於自殘，我是個奇怪的人。用來劃開皮膚的刀，從來不用在其他地方，使用前還會仔細地消毒。只是避免留下痕跡，引人注目。 我不喜歡注目的眼光，那些傷口不是用來博取同情用的。那些傷口像抑制劑，可以阻隔悲傷好一段時間。 但自從待在主人身旁後，我就再也沒有擅自製造傷口過。但痛苦著。 「主人，請弄碎我。」心心念念，如果自己無法毀掉自己，主人可以嗎？ 讓主人毀掉一個人，這樣子是不是太自私了？ 可我好需要疼痛，疼痛讓我感受到愛，疼痛讓我知道我仍然活著，還有感受的權利。 弄碎我。請弄碎我。 #8 文字就跟SM一樣，不去觸碰，總可以避免掉許多悲傷。 為賦新詞強說愁，大概在高中，我就這麼認知到。文學領域人才濟濟，從未曾敢說自己優秀，但要擬出章，像是作秀般，卻可輕易達成。 認真的文字並不討喜，陷入情緒後，就再也無法抽離。於是我停滯了一陣子，恰與第一次嘗試SM接縫。 於是我把自己推向更深的悲傷。總是惦記著自己的身分，覺得自己像灘爛泥，走上歪路。那時十七歲，渾渾噩噩。 後來幾年，文字連同SM都一併被我封鎖。我過著不讀詩與散文的日子，我過著不再擁有主人，或尋找主人的日子。 捫心自問那段日子的情緒是否比較平穩？我說，是的。一杯水，沒有任何添加，自然不起任何反應。但也僅僅穩定，卻常常恍惚，以為自己在夢裡。 我不大笑了。也不大哭了。 理智說「這是件喜悅的事情。」，於是我微笑。理智告訴我，「這是件難過的事情。」於是我落淚。 像一攤死水，平淡的日子讓我無可忍受。 我找到了主人，找回文字。繼續著悲傷的日子，但我知道我的情緒回來了，我會真的的開心，也會真正的悲傷，不再是理智告訴我，我應該要怎麼表達我的表情。 這樣的日子真的好嗎？ 啊，我可是實實在在的M呢。 - 2019.05 5/14 在這份關係中，我努力過什麼？ 5/15 少開口叫主人，也少請求，少求饒，我是不是很奇怪的Sub？ 5/16 汲取到主人一絲的溫暖，便好。 5/17 好像，無法滿足主人。 5/18 很多時候對於自己的自卑，沒有問出口，也許僅僅是信任吧。 5/19 自己在主人眼中，到底是怎麼樣子，才會讓主人願意這樣照顧我呢？ 5/20 想主人的時候，掉進了靜默的泥淖，好像走出了整個世界，只管自己的想念，而無從發洩。 5/21 到底為什麼會有一種彆扭的情緒呢？ 5/22 被慾望拉扯著，是好，還是不好？ 5/23 如果，主人的期待，自己做不到？ 5/24 好想要，被主人好好使用。 5/30 此刻，只想要用力地被摧毀，精神啊，人格啊，不需要了。 --

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