作者fengsun (microL)
看板BDSM
标题[创作] 随笔#7#8+2019.5
时间Thu May 30 16:35:20 2019
关於标题是这样的，开始半个月，每天写一句自己对於这段关系的想法，错过了就不补写，只想记录当下最真实的情绪。
希望下个月可以多多努力。
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#7
在深夜里，仔细地抚摸银色的小刀，雾面烤漆摸起来有些粗糙。「喀、喀。」推出两格长度的刀面，食指贴上利刃，却不用力。
对於自残，我是个奇怪的人。用来划开皮肤的刀，从来不用在其他地方，使用前还会仔细地消毒。只是避免留下痕迹，引人注目。
我不喜欢注目的眼光，那些伤口不是用来博取同情用的。那些伤口像抑制剂，可以阻隔悲伤好一段时间。
但自从待在主人身旁後，我就再也没有擅自制造伤口过。但痛苦着。
「主人，请弄碎我。」心心念念，如果自己无法毁掉自己，主人可以吗？
让主人毁掉一个人，这样子是不是太自私了？
可我好需要疼痛，疼痛让我感受到爱，疼痛让我知道我仍然活着，还有感受的权利。
弄碎我。请弄碎我。
#8
文字就跟SM一样，不去触碰，总可以避免掉许多悲伤。
为赋新词强说愁，大概在高中，我就这麽认知到。文学领域人才济济，从未曾敢说自己优秀，但要拟出章，像是作秀般，却可轻易达成。
认真的文字并不讨喜，陷入情绪後，就再也无法抽离。於是我停滞了一阵子，恰与第一次尝试SM接缝。
於是我把自己推向更深的悲伤。总是惦记着自己的身分，觉得自己像滩烂泥，走上歪路。那时十七岁，浑浑噩噩。
後来几年，文字连同SM都一并被我封锁。我过着不读诗与散文的日子，我过着不再拥有主人，或寻找主人的日子。
扪心自问那段日子的情绪是否比较平稳？我说，是的。一杯水，没有任何添加，自然不起任何反应。但也仅仅稳定，却常常恍惚，以为自己在梦里。
我不大笑了。也不大哭了。
理智说「这是件喜悦的事情。」，於是我微笑。理智告诉我，「这是件难过的事情。」於是我落泪。
像一摊死水，平淡的日子让我无可忍受。
我找到了主人，找回文字。继续着悲伤的日子，但我知道我的情绪回来了，我会真的的开心，也会真正的悲伤，不再是理智告诉我，我应该要怎麽表达我的表情。
这样的日子真的好吗？
啊，我可是实实在在的M呢。
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2019.05
5/14 在这份关系中，我努力过什麽？
5/15 少开口叫主人，也少请求，少求饶，我是不是很奇怪的Sub？
5/16 汲取到主人一丝的温暖，便好。
5/17 好像，无法满足主人。
5/18 很多时候对於自己的自卑，没有问出口，也许仅仅是信任吧。
5/19 自己在主人眼中，到底是怎麽样子，才会让主人愿意这样照顾我呢？
5/20 想主人的时候，掉进了静默的泥淖，好像走出了整个世界，只管自己的想念，而无从发泄。
5/21 到底为什麽会有一种别扭的情绪呢？
5/22 被慾望拉扯着，是好，还是不好？
5/23 如果，主人的期待，自己做不到？
5/24 好想要，被主人好好使用。
5/30 此刻，只想要用力地被摧毁，精神啊，人格啊，不需要了。
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1F：推 ann924: 「请毁掉我，用你的方式。」内心总是有这样的声音咆哮着05/30 16:44
2F：→ ann924: 。05/30 16:44
是的，但我总是自己毁灭自己得多
3F：推 rebecca1110: 可惜被毁掉後，还来不及重建就被丢弃了，更是可悲05/30 16:50
这是一件很难过的事情...QAQ
4F：推 momiji80: 跟你很像呢(眯眼05/30 17:19
（摸摸
5F：推 oooc: 回覆最後一句。 啊！我也是>////< 每天写日记感觉超棒的05/30 19:44
超棒的，但我之前写日记都落落长XDD
6F：推 zechen21: 非常谢谢你写出这些文字，让我知道不是只有我这麽觉得06/02 12:52
相信孤独的人都不孤独，因为总有人在同样的夜里分享悲伤
※ 编辑: fengsun (114.37.45.194 台湾), 06/02/2019 22:24:25