每晚睡前電話的內容，總是天馬行空： 『如果有三道門，其中兩道後面是黃金…』 「真的黃金嗎？」 『當然不是…』他接著說： 『只有一道後面是百萬名車，你要選一、二、三哪個號碼？』 「嗯…第三道好了！」 『好！讓我們打開第一道，後面是---一坨黃金！！』 『現在只剩二、三了，給你一個機會，換不換？』 「嗯…不換！」 『你知道現在第二道門有百萬名車的機率比較高嗎？』 他開始對我解釋著數學的機率問題： 『一開始你選第三道，後面有百萬名車的機率是？』 「三分之一。」 『百萬名車不在第三道門後面的機率是？』 「三分之二。」 『所以你換不換？』 「不換。」 『欸~你怎麼講不聽啊！換的話，抽到百萬名車機率比較高耶！』 「我就是不想換！不想換！不想換！你要怎樣嘛！」我提高了音量： 「如果換了，結果車在第三道門，我會很嘔； 如果不換，車在第二道門，也就罷了，因為我本來就是這麼選的啊！」 『可是選第二道抽到的機率比較高，如果你多抽幾次，一定會抽到的！』 「但是這種抽獎不可能有機會抽很多次啊~~你到底問這個題目要幹嘛啦？」 『沒有啊~就想看看你的數學邏輯怎樣…』 「你問一個國文老師數學？很無聊耶~」 我裝作很有哲理似地說：「重點不在結果，而在選擇本身。」 你要明白，我是執著於第三道門的傻子，我選了第三道，就只有兩種選擇---- 走進或離開，沒有一或二或其他。 我的世界很單純，愚笨地可愛。 *** 朋友說我這次理智的離奇，我可以分析著優缺點，像是在打分數… 我說要衝去看他比賽，笑著說：「怕下個月我就不想去了~」 最初我不懂這種心態，還覺得不再盲目的投入，有些抽離冷靜，是好事。 比賽前一晚，我問他：「欸~我明天可以去看你比賽嗎？」 他以前說過，不讓女友去看比賽，因為會分心。 『可以啊~但是要偷偷躲起來，如果看到我沒得名，就悄悄離開…』 他似乎覺得我只是說說，沒當真。 那天，我騎了很久的車到賽車場，選了最遠的看台，還躲躲藏藏在其他觀眾背後， 深怕被他發現，影響心情。 比賽開始，看著急馳的每台車駛過，我找尋著他的身影，焦慮又緊張； 一旦有車摔倒了，便驚懼不已，看比賽原來是這樣的折磨… 在緊握手心的喃喃祈禱後，漫長的時間終於結束，廣播賽績念出了第六名。 我走近休息區，笑吟吟地說：「這樣代表我可以出現了嗎？」 他似乎心情很差：「我現在不太想說話，妳可不可以先去晃晃，我等一下再打給妳？」 我體諒的點點頭，再回到看台區坐著。 過了半個鐘頭，他打來問我在哪，我買了飲料去找他。 他們車隊這次表現都不好，大夥默默收拾東西上卡車，他接過飲料，一邊忙著， 轉頭對我說：「妳先回去吧！我還有事要忙…」 我微笑點頭說好，又騎著車回家了。 *** 奇怪的是，我依然很愉悅，甚至還想著要順路買龍潭花生軟糖… 我回想起從前為了阿天，一邊騎車一邊狂哭的往事，才驚覺這情感的不同。 我心中冷酷的聲音開口說：「你不夠格。」 你不夠格令我感到傷心寂寞，你在我心中還不夠格，我慶幸起這一點了。 記得我曾對你說過，當我想做一件事，我會考慮很久，確定決不後悔了才去做， 因為我覺得做了之後，才說：「這不是我想要的。」是不負責任的行為。 這次我不必感到愧疚，因為你主導了這一切，原本就不是我確切想要的… 後悔了，也無可奈何。 但我還是會守著那迂腐的道義，until your birthday... *** 延後的小旅行，第一天先落腳在台中。 我們逛著逢甲夜市，他像個皇帝出巡似的，對於夜市賣的奇怪食物驚嘆不已， 看到可愛的娃娃，我會撒嬌要他夾給我，像小情侶般玩鬧著。 回到旅館，他原本手機放在床頭櫃，洗澡時卻特意收進包包， 在我翻找電視遙控器時，還特意探頭出來看。 這是我第一次有了確切的疑竇。 隔天，車往南前進，卻下起了大雨，到達關仔嶺時，幾乎看不清前路。 「你該不會是雨男吧…每次出來都下雨？」 『我才要問妳是不是雨女哩…』 晚上，我請旅館代訂了小蛋糕，唱了生日快樂歌，拿出禮物： 「現在有1、2、3三個禮物，你要選哪一個？」 『真的假的？』 「真的啦！我上面有標編號，不會騙你~」 『好…那我先選2』 我瞄了瞄袋子：「也好，因為我覺得這禮物最鳥…」 他一邊拆著，我一邊解釋： 「因為不知道要送什麼啦…我自己覺得鑰匙圈對我來說蠻重要的，又會帶在身上…」 那是國外設計品牌的鑰匙圈，走精緻實用路線。 「再來你要選？」 『恩…1！』 我拿出一個裝滿貝殼砂的玻璃罐，裡面藏著一卷底片。 『這要拿去洗嗎？』 「不用啦！」我拉開底片，是一張張幻燈片， 從我們認識到現在的每一幕場景，兩人的甜蜜合照，還有我的情話。 (請參考五月天"聽不到"MV) 他看著禮物，很驚訝似的：「好神奇喔！這怎麼做的啊？」 我拿出最後一樣--卡片給他，他開心地吹蠟燭，還努力地要吃完整個蛋糕。 我，還是那個冰雪聰明的小夏… 你知道我看出什麼了嗎？ 如果你愛一個人，看到那卷底片，應該感動，而不是驚奇。 *** 回程，他轉頭問我，旅館是我先刷卡訂的，付了多少？ 我說：「大約七千多吧…」 其實他沒問，我本來也不會主動提，就當是生日禮物的一部分。 『我這邊大約付了三千多，那我再給你一千』 我楞了一下，一直下雨也沒去哪，頂多吃飯幾百元吧？ 轉念一下--啊…他把油錢也算進去了… 我暗自搖搖頭，這樣不行，我是個超海派不計較的人，他卻算得清楚， 若是在一起，一定會吃虧。 他開車有些累，傍晚送我回到家，就回台北了。 回到家，我打開電腦，為我的疑竇尋找解答… *** 我，有個祕密。 第一次出去的那晚，聽到你說分手沒多久，我回到家便搜尋到你的個人版， 那是和前女友共同的版，感情好時，有著兩人的打情罵俏、濃情蜜意。 我仔細看著你的文字，覺得好動人… 之前說看雜誌文章理解你是騙人的，我了解你，是從那裡。 看著你在金門想念著她的文章，在一千公里外的思念，你看著獵戶星座站夜哨， 倒數著每次相見，我第一次看過男生這麼浪漫深情。 看著你分手後的文章，我喜歡你說： 「兩個人都能得到幸福，不論是一起的幸福或是個別的幸福」 不怨天尤人的態度。 那天晚上的電話中，你問我有沒有被你吸引到，我其實想告訴你： 我看過你的版了，所以我無法和你交往，但我很願意當你的朋友，陪你走過這一段。 因為，我覺得你和當初的我很像。 不知道為什麼，最後我卻沒說出口。 後來，我連你前女友說「身上的傷都是你打的」之類的文章都看到了， 我自己也覺得真是哪根筋不對勁，居然還是跟你在一起？ 也許我一直太相信"文如其人"，相信會寫出如此美麗文字的你，不會是壞人。 我也相信你對我說過的保證--那種事不會發生在你身上。 現在回想起來，只能說我自己錯了。 我愛上了一個人的深情浪漫，那卻是他對另一個人的痴心眷戀， 怎麼能不去介意、比較？ 早就知道這一切，卻還要天真地相信、陷入，也只能怪罪自己。 *** 我一直沒說出這個祕密，也許是"一朝被蛇咬，十年怕草繩" 我想，如果你和前女友有什麼牽扯，在這總能發現蛛絲螞跡。 為什麼我總沒有放下心防？ 在一起之後，雖然你沒有什麼新文章，卻總在我快認真的臨界點，發現你改了版名。 很容易對號入座的我，想著你說"廉價的愛"是指我嗎？"有感覺卻懦弱"是指她嗎？ 在旅行回來的這天，我看到出發前，你的文章。 文字極隱晦，我的解讀是--你前女友回來找你，懷著報復的心情，你雖然收留她， 卻又要她接受你已有新女友的現實--雖然僅是我的猜測，但，一定有問題！ *** 打了幾通電話，他沒接，我當機立斷出門，打算去堵人， 還很心機的帶了白河買回來的蓮子煮成的蓮子湯， 想說萬一去了很正常，就拿出蓮子湯說要給他喝，裝沒事。 為什麼我會這麼衝？我自己也不很明白… 也許是上一段感情，即便再多疑點，我還是一聲不吭的拖延猜測， 讓我決定不要再一樣的愚昧了。 也許是我早就不想要這感情，所以想速戰速決。 走在他家附近，我打給他：「你在哪啊？」 『我回家就睡到現在，剛出門要去研究室看點東西。』 「恩…」我心想，也不好現在叫他回來：「那你回家再打給我吧！」 我走到他家樓下，很大膽的按了門鈴，看會不會有別人在？ 沒人應，我便到附近茶店點了杯飲料等待著。 過了一個鐘頭，我又打給他：「你還沒回家喲？」 『什麼事啊？』 「沒啦！你回家再說~」 『妳該不會要來找我吧？別喔！』 「我已經在你家附近了…」 『妳為什麼要這樣？』他的語氣突然變得很兇。 我也冷下聲音：「我這麼做一定有我的理由，你回來再當面說。」 『你要這樣逼我，我就整晚都不回去！』 真是怪了，剛甜蜜慶祝完生日，旅行回來的女友， 即使突然跑來，覺得困擾，也不會這麼極端吧？ 我也怒了：「我就坐在你家樓下，你有種就整晚不要回來！」 過了十分鐘，他開車停在我面前：『上車！』 『我送妳去坐車。』 「現在太晚，沒有到桃園的車了。」 『什麼？我送妳回去桃園來回要一個多鐘頭耶！』 「不用送我回去啊，我住你家，明天一早我可以自己去坐捷運。」 『不要，妳在我睡不好。』 想起之前是他總求我留下，我斜睨著他： 「現在要去你家變得這麼難啊？」 『妳這樣突然跑來的行為，我無法接受！」 「怎麼？只准你給別人驚喜，別人跑來就叫困擾？」 『你要給人家驚喜也要考慮人家需不需要！』 「我不是來給驚喜的……」 『那你是來讓我不開心的囉？』 「也許…我只是想來看清楚--你到底有多不愛我。」 『……我送你回去。』 「不用了。」我冷冷的說。開了車門下車，把車門「砰」的一甩走了。 他也沒打算留我，一個迴轉回家去了。 我看了錶，剛過12點，是他的生日，我傳了簡訊給他： "很抱歉讓你的生日不快樂 本來想等到生日過後才說的 拿別人的真心來填補你的傷口 不覺得很傷人嗎？" 看了簡訊，他打了電話過來反駁，依然是牽強的詭辯： 『妳又不是我，怎麼能說我不愛你？』 「如果在這種時候你並不在乎我人在哪？能去哪裡？還能說你愛我嗎？」 『妳說我拿妳的感情填補傷口，我看了妳的blog，在交往前幾天還有想念前男友的文章， 我看妳才是拿別人的感情填補傷口吧？』 本來我還不想說，沒想到他惡人先告狀，反過來質疑我： 「既然你說到這個，那我告訴你一件事…我很早就知道你的個人版了！」 『……妳不該看的…』 「我要問，最新那篇文章是什麼意思？」 『我不想說。』 「現在說一說啊！以後也沒機會講了！」 『沒什麼好講的…』 「好，就這樣，再見。」 我突然想起室友小洛今天好像也在台北，說不定她還沒回去，可以搭她便車？ 「喂~妳還在台北嗎？」 『我回家啦！』 「喔…沒事…」 小洛聽出我語氣不對：『妳在哪？』 「沒有啦…」 『快說！』 稍微講了一下前因後果，小洛很有義氣的開車來接我。 坐上她的車，她往桃園開去。 「我還以為妳會拉著我上門去尋仇哩！」 『我也想啊…可是我穿著睡衣就出門了…這樣殺去太沒氣勢了…』 *** 電影"我的藍苺夜"中，有這樣一段對話： 「我想，我只是在找理由。」 『從我的觀察看來，有時候不知道比較好，有時，沒道理可言。」 「每件事情都有道理。」 『就像這些派和蛋糕一樣，每晚打烊的時候，起司蛋糕和蘋果派都會賣光， 桃子餡餅和巧克力慕斯快賣完，可是藍苺派老是原封不動。』 「藍苺派怎麼了？ (So what's wrong with the blueberry pie?)」 『藍苺派好得很(There's nothing's wrong with the blueberry pie,) 只是大家選了別的(It's just people make other choices.) 你不能怪藍苺派(You can't blame the blueberry pie.) 只是沒人想吃而已(It's just no one wants it)』 ---- 我，會努力學著不去怪罪自己… 雖然流著淚走在深夜的街上，我也曾捫心自問：「我到底是哪裡不好？」 There's nothing's wrong with me. It's just you make other choices. 我該謝謝你讓我走出前一段的殘餘眷戀、給我完成論文的動力？ 還是該恨你再次打擊我對愛情、對自己的自卑懷疑？ 我是堅強的女人，我是敦厚有道義的女人，即使到了這地步，還是想陪你過完生日… 接下來我會催眠自已--我很好，我值得被愛，我可以找到幸福。 掰掰。 ---- 是的，這就是故事的結局，不浪漫，很殘酷。 後來只是簡短在msn對談，請他把我放在那邊的一些物品寄給我， 乾脆的交割清楚了，如此而已。 氣消之後，重看了一遍熱戀時寫的文字，我仍能泛起微笑， 愛情的純粹美好，在那些場景，我早已得到。 這段期間，假如他沒出現，我也僅止忙碌於畢業論文，沒打算戀愛。 所以，他沒有傷害我什麼，也沒有浪費我什麼， 我倒覺得，得到的比失去的多。 最後，我在blog寫了一封信給他： *** 記得第一次在網誌寫文章給你，朋友問我密碼，我不給，說是給你的情書。 她埋怨著：「情書就用寄的嘛！幹嘛放在這？」 我回：「這是一種情趣啦！」 真正的理由，對你或任何人，我好像都沒說過？ 因為，假如你在意一個人，才會來看她的blog，那麼，你會看到這些信。 如果你不在意一個人，即使信寄到信箱，也是草草瞥過，沒多大意義。 我希望寫的每一封信，是被細細推敲、咀嚼，我的每個字都能深扣入你的心， 不然，我寧可你永遠看不到。 那天電話中，你說我追問的問題，只是為了證明自己沒錯。 其實，不管答案肯定與否，我都不會後悔那天的舉動。 如果真有什麼，當然沒錯 如果沒有什麼，全部是我多心多疑， 在感情狀態正常的情況下，你能這樣對待我，才更令人難以忍受。 所以到後來，我也說不問理由無所謂了，因為理由是什麼，結果都一樣。 你在我的人生中，扮演什麼樣的角色？ 也許要等時光流逝，回想起來，才能下定論。 但，這絕非毫無意義的。 很想謝謝你一些事，但最近實在鬧得僵，也拉不下臉開口。 謝謝你曾嚴肅叮嚀過我論文的事： 『我認真的唷，你最好快加油，or you will miss something great~』 老實說，也曾動過放棄的念頭，但不想讓交往沒多久的你看不起，硬著頭皮趕出來了。 另外的謝謝，也不知該從何說起？ 曾經，我談過一段八年的感情。 從大一到我考上正式老師，從他閉門苦讀到考上法官。 好像兩人都苦盡甘來，該是修成正果？ 他在爭執情緒下說分手，沒有任何人介入，我卻不想回頭。 大家都說我傻，好像耕耘了許久，到收成了卻放棄？ 也許反而是他成功了，我才終於敢離去，不想被人說閒話。 為什麼？ 那些年來，我總是壓抑沉靜，像是另一個人，我卻說服自己--我只是世故成熟了。 很多事我總陽奉陰違，不想坦白。 我不再有太多想法，也寫不出東西，不聊心事，只是聆聽。 我忍受著他所有的情緒，從不跟朋友抱怨。 分手後，他挽回，我才第一次說出我所有的不滿：「你以前對我真的很差！」 他說：『是妳把我寵壞的~因為妳都不會生氣啊！』 我很少對他口氣差，即使是分手後，他總打來盧，我也是耐心應對，不想撕破臉。 我們一起去陽明山那晚，他打來，我試圖解釋卻又沒說的， 那是多年情份，不帶任何殘餘的愛情。 後來，喜歡上另一個人， 從前我無法想像還能喜歡上別人，那八年，也以為將來就是和這人永遠廝守了。 雖然結局並不好，但是，他讓我知道，人生有許多可能。 他說，喜歡我做我自己，所以我可以坦白所有從前隱瞞的事。 但是，對於負面的情緒，我仍然隱藏，假裝大方，假裝一切都很好。 轉頭的時候，又太決絕剛烈。 分手那通電話的最後，我問他還有什麼話要對我說？ 他說：「妳以後不要再對男友太好了…」 分手沒有當面談，之後又裝作朋友般若無其事，壓抑傷口的結果，反而使它更難痊瘉。 遇見你之後，正式向過去告別。 我在前前男友打來問我陽明山那晚有沒有回家的電話，直接跟他說： 「你沒有權利干涉我這些。」他也沒再找我。 從前過度在意的前男友，後來在MSN傳訊給我，我已不太想搭理， 也不再注意他的上線狀態。 我開始學會直接地表達一些情緒，雖然比起許多人，還是顯得委婉， 但，對我來說已是很大的進步。 前男友說我像標準情人，溫柔、沒有負面情緒，卻不真實， 我想，你已經不會覺得我像小說電影裡的女友了吧 不知道這樣的比較法，你會不會不開心，但這樣的我才是真實的，起碼80%以上真實， 隱瞞知道個人板那些，反而是我從前會坦白的事， 現在我也學著保留秘密，為自己留一步棋。 我，進步了很多，比起那些年來，我很喜歡現在的自己。 謝謝你，雖然我也不知道，你令我能夠大聲和人爭執、坦白講出不滿，該不該感激？ 但是對於一向壓抑，不爽頂多不講話的我，著實是痛快的一大突破。 我想，如果我不知道你的個人版，或你沒寫那篇文章，也許我們現在還在一起， 但，那又如何呢？ 你應該很清楚，你早已不那麼喜歡我了。 我則是在那晚才看清，其實我也不那麼喜歡你。 早些離場，對大家都好。 我曾對前前男友說過一段話，想和你分享： 「如果不能放下，那就走向對方； 如果無法走向彼此，那就放下。」 如果你有一個始終放不下的人，你們有機會再走在一起， 這是上天給的機會，不要錯失了。 如果中間的芥蒂、傷痕實在太深刻，沒辦法忘卻一切重修舊好， 那麼，就乾脆點，徹底放下，不要折磨自己。 愛與恨是一體兩面，你有多恨一個人，就有多愛她。 和你說這些大道理好像很怪？ 若你有緣看到這裡，代表你對我還算有心，就當是我送你的臨別贈言吧！(笑) 不管是放下或走近，最要緊的是要幸福。 自己幸福，也給對方幸福。 加油！ ---The End--- --

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