我老媽在前幾天8/30過世。是因為乳癌合併轉移和心肺衰竭。 在大約五年多前，老媽發現得了乳癌，當時做了很多治療。 當然包括化療。那簡直是讓全家都沉重不堪的日子。 今年再度檢查發現癌細胞復發，還擴散到了淋巴。 老媽又再度進了醫院，整個人比第一次還要虛弱，根本沒有體力再做一次化療。 老爸為了老媽，西醫去看，中醫也看，偏方也找了，有機養生食療什麼的都做了。 最後還是走了。 老媽在走前那段日子，每天晚上都哭喊著痛，要求老爸讓她回去。 老爸只是一直握著老媽的手，堅持著只要不放棄，就會有奇蹟。 但隨著病情一再惡化，連老爸都開始動搖信心。 然後，老媽走了。 到了今日，老媽還躺在殯儀館等待告別式出殯。 我還是無法接受。我一直一直的想像老媽還在客廳看電視。 還在房間裡睡覺。每天早上會再幫我準備早餐，我下班回家會問一句：「回來了哦？」 我真的沒辦法承受。 看見老媽的最後一面，她僵硬的躺在病床上，嘴巴開開著。 我可以想像到，老媽臨終前應該是很痛苦的，那模樣像是她想再多呼吸一口氣。 卻再也吸不進去.... 這是我第一次親眼見到親人的過世。 我整個人癱軟在病床前，哭到不能自己。 老媽走時的畫面，一直在腦中重現，沒有停過。 我才二十出頭，老媽連五十歲都不到。 我真的無法接受我已經是個沒有媽媽的孩子。 但我知道老媽已經不用再忍受癌症的痛苦。 當車子載著老媽要送到殯儀館時，我不停喊著：「媽，要出院了哦！」 我好難過，但又很想替老媽高興。 因為老媽在這段時間，曾經出院過一次。 那次她出院前，興奮的和旁邊病床的人說著：「我終於要出院了！我要出院了！」 我知道那種終於可以出院回家的喜悅心情。 我很想開心的喊著：「媽，我們要出院了哦！」但我的眼淚拼命的流。 到今天，我幾乎還是每天都會想到老媽。我眼淚幾乎沒有流乾過。 打這篇文章時也是。 其實我和老媽的感情不好。 她常常會對我碎碎念，我也常頂嘴回去。 我們只要講話到最後都是大小聲的吼來吼去。 但是我和我老媽的個性很像，我們都是刀子嘴豆腐心。 我知道老媽很在乎我，我也是最捨不得老媽。 幾乎每一個做媽媽的都一樣。 都是把兒子當作最重要的寶貝，也最值得驕傲的寶貝。 當每次有老媽的朋友在家裡，我回到家，老媽都會和她朋友說：「這是我兒子。」 我可以感受到老媽每次這樣介紹時，是開心的。 而她朋友總會說：「妳兒子這麼大了啊。」「長的還真高。」「生的還真緣投。」 之類的話。 老媽總是笑的更加開心。 別人稱讚她的兒子，就像是稱讚她一樣。 她是這麼的將兒子引以為傲。 可是我卻沒辦法給她些什麼，沒辦法多做些什麼。 老媽在我當兵新訓時曾來看我。 那時我一看到她就不停地把眼淚滴進她帶來的雞湯豬心裡。 老媽只是在我旁邊說一句話： 「在媽媽的身邊，哭沒關係，媽媽如果走了，就不能哭給別人看。知道嗎？」 我一直都記得，也永遠記得。 後來在我新訓結束放假回家的那一刻。 我頂著小平頭，望著那道熟悉的家門，緩緩打開，踏了進去。 第一眼，我看到她，她坐在沙發，我像是想說些什麼，卻哽咽在喉嚨裡。 「回家了，就忘了怎麼叫了嗎？」 我笑了，我用力地喊著：「我回家了！媽！」 這些記憶，現在卻和老媽臨終前的模樣，交雜反覆的出現在我腦海裡。 這停格的畫面，還會留駐在我的生命中，好久，好久。 只是我再也聽不到老媽親切地喊著我的名字。 再也看不見老媽在廚房裡炒菜的背影。 下班回到家再也看不到坐在沙發上看電視的老媽。 再也再也不能和她說： 「老媽，我好愛妳。我好想妳......」 -- 乘願來，隨緣好去，盡心無悔，記得也好，忘了也罷。 http://www.wretch.cc/blog/sarb2 --

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