我老妈在前几天8/30过世。是因为乳癌合并转移和心肺衰竭。 在大约五年多前，老妈发现得了乳癌，当时做了很多治疗。 当然包括化疗。那简直是让全家都沉重不堪的日子。 今年再度检查发现癌细胞复发，还扩散到了淋巴。 老妈又再度进了医院，整个人比第一次还要虚弱，根本没有体力再做一次化疗。 老爸为了老妈，西医去看，中医也看，偏方也找了，有机养生食疗什麽的都做了。 最後还是走了。 老妈在走前那段日子，每天晚上都哭喊着痛，要求老爸让她回去。 老爸只是一直握着老妈的手，坚持着只要不放弃，就会有奇蹟。 但随着病情一再恶化，连老爸都开始动摇信心。 然後，老妈走了。 到了今日，老妈还躺在殡仪馆等待告别式出殡。 我还是无法接受。我一直一直的想像老妈还在客厅看电视。 还在房间里睡觉。每天早上会再帮我准备早餐，我下班回家会问一句：「回来了哦？」 我真的没办法承受。 看见老妈的最後一面，她僵硬的躺在病床上，嘴巴开开着。 我可以想像到，老妈临终前应该是很痛苦的，那模样像是她想再多呼吸一口气。 却再也吸不进去.... 这是我第一次亲眼见到亲人的过世。 我整个人瘫软在病床前，哭到不能自己。 老妈走时的画面，一直在脑中重现，没有停过。 我才二十出头，老妈连五十岁都不到。 我真的无法接受我已经是个没有妈妈的孩子。 但我知道老妈已经不用再忍受癌症的痛苦。 当车子载着老妈要送到殡仪馆时，我不停喊着：「妈，要出院了哦！」 我好难过，但又很想替老妈高兴。 因为老妈在这段时间，曾经出院过一次。 那次她出院前，兴奋的和旁边病床的人说着：「我终於要出院了！我要出院了！」 我知道那种终於可以出院回家的喜悦心情。 我很想开心的喊着：「妈，我们要出院了哦！」但我的眼泪拼命的流。 到今天，我几乎还是每天都会想到老妈。我眼泪几乎没有流乾过。 打这篇文章时也是。 其实我和老妈的感情不好。 她常常会对我碎碎念，我也常顶嘴回去。 我们只要讲话到最後都是大小声的吼来吼去。 但是我和我老妈的个性很像，我们都是刀子嘴豆腐心。 我知道老妈很在乎我，我也是最舍不得老妈。 几乎每一个做妈妈的都一样。 都是把儿子当作最重要的宝贝，也最值得骄傲的宝贝。 当每次有老妈的朋友在家里，我回到家，老妈都会和她朋友说：「这是我儿子。」 我可以感受到老妈每次这样介绍时，是开心的。 而她朋友总会说：「你儿子这麽大了啊。」「长的还真高。」「生的还真缘投。」 之类的话。 老妈总是笑的更加开心。 别人称赞她的儿子，就像是称赞她一样。 她是这麽的将儿子引以为傲。 可是我却没办法给她些什麽，没办法多做些什麽。 老妈在我当兵新训时曾来看我。 那时我一看到她就不停地把眼泪滴进她带来的鸡汤猪心里。 老妈只是在我旁边说一句话： 「在妈妈的身边，哭没关系，妈妈如果走了，就不能哭给别人看。知道吗？」 我一直都记得，也永远记得。 後来在我新训结束放假回家的那一刻。 我顶着小平头，望着那道熟悉的家门，缓缓打开，踏了进去。 第一眼，我看到她，她坐在沙发，我像是想说些什麽，却哽咽在喉咙里。 「回家了，就忘了怎麽叫了吗？」 我笑了，我用力地喊着：「我回家了！妈！」 这些记忆，现在却和老妈临终前的模样，交杂反覆的出现在我脑海里。 这停格的画面，还会留驻在我的生命中，好久，好久。 只是我再也听不到老妈亲切地喊着我的名字。 再也看不见老妈在厨房里炒菜的背影。 下班回到家再也看不到坐在沙发上看电视的老妈。 再也再也不能和她说： 「老妈，我好爱你。我好想你......」 -- 乘愿来，随缘好去，尽心无悔，记得也好，忘了也罢。 http://www.wretch.cc/blog/sarb2 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 220.229.31.120