剛開始，當我知道我自己生這個病的時候，直到我第一次治療結束， 直到我回到學校上課，我覺得我揮之不去這個病帶給我的陰影跟曾經有的難受， 就像大家說的一樣，在人前我們可以裝作若無其事，過一樣的生活， 聽到別人說的話，你很堅強耶，或是類似你樂觀什麼之類的… 也只能微笑帶過，但回到只有自己的時候，心理仍然似乎有什麼壓抑在心理。 我失去很多平常人有的東西，我中斷的生活要重新找回來遇到很多挫折， 原本熟悉的校園也改變了，一切都變得很陌生，而我卻像被排擠一樣， 我想重新開始我的生命但卻覺得什麼都格格不入… 而且最重要的是，我還是無法釋懷為什麼只有我受到這麼痛苦的遭遇， 明明我是這麼努力的生活，而且我這麼的痛苦努力，別人看不到也就算了… 還要因為身體不好被嫌棄…難道生病是我願意的？ 這樣渾渾噩噩的生活，我持續到第二年復發， 一開始的治療，讓我痛苦到我沒有辦法思考，而且復發這件事情， 讓我真正知道，沒有了生命，我什麼都不能作，什麼都不可能了… 不知道為什麼，反而我心理的那些陰影也變得不重要了… 我還是覺得世界很不公平，為什麼這些事情要發生在我身上， 我還是害怕有一天我會蒙主寵昭，一樣的膽小一樣的擔憂害怕， 但我已經決定不再壓抑我自己，更誠實的面對我自己的感覺， 即使是憤怒憎恨或是悲觀。 一次復發，兩次復發…醫生從想治癒我，到只求控制我， 我知道也許我要長期抗戰了…我害怕到晚上作夢睡覺都會嚇醒， 可是我也知道，能活著的每一分每一秒都是珍貴直得珍惜享受的， 我羨慕大家能過正常的生活，能讀書求學，能工作賺錢， 但我也努力享受身體偶而可以正常作息時後的悠閒， 癌症的陰影並沒有離我而去，但它卻奪不走我的快樂， 當然啦～我是說目前為止…在我身體好的時候， 不好的時候我還是照樣不爽。 因為"自己"在這一輩子之中，只活在"自己"的軀殼裡， 再怎麼細心體貼親密的人，都不可能完全的感受到別人的感受， 也不可能完全了解別人的生活，人生一定有很多苦都會只有自己去嚐，自己承擔， 這些道理誰都會說誰都知道，但真正能看開的人卻沒有幾個… 百分之八十的人說看開了，但都只是嘴巴上說說的而已， 真的看開的人不會說，也不需要去說了。 我仍須努力。 講了一堆話說回來，是不是真的樂觀，我覺得不是那麼重要… 重要的是我覺得大家都努力過了，那就夠了， 雖然人家都說樂觀才對身體好阿，才會有希望阿之類的… 但我卻覺得即使含著眼淚去努力的生活，盡了自己的力量， 那就是很美很令人敬佩的完整的生命， 看了大家的文章，真的覺得很多很多令人敬佩的地方， 每個人都有一段令人敬佩的故事，我也相信我自己一定也是， "你很努力了！讓我很敬佩你！" 這樣說讓我覺得很高興，同樣的我也獻給你們，很真心誠意的覺得。 不過什麼是樂觀，我覺得每個人的定義都不一樣， 所以…"有時候"還是不要太追根究底好啦… (有的時候聽人家說要樂觀之類的話…也只是因為他們找不到該說什麼的時候吧！) ---- 我好像離題了… -- 少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。 而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好個秋﹗ 採桑子‧書博山道中壁 - 辛棄疾 http://www.wretch.cc/blog/cless0310 --

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