刚开始，当我知道我自己生这个病的时候，直到我第一次治疗结束， 直到我回到学校上课，我觉得我挥之不去这个病带给我的阴影跟曾经有的难受， 就像大家说的一样，在人前我们可以装作若无其事，过一样的生活， 听到别人说的话，你很坚强耶，或是类似你乐观什麽之类的… 也只能微笑带过，但回到只有自己的时候，心理仍然似乎有什麽压抑在心理。 我失去很多平常人有的东西，我中断的生活要重新找回来遇到很多挫折， 原本熟悉的校园也改变了，一切都变得很陌生，而我却像被排挤一样， 我想重新开始我的生命但却觉得什麽都格格不入… 而且最重要的是，我还是无法释怀为什麽只有我受到这麽痛苦的遭遇， 明明我是这麽努力的生活，而且我这麽的痛苦努力，别人看不到也就算了… 还要因为身体不好被嫌弃…难道生病是我愿意的？ 这样浑浑噩噩的生活，我持续到第二年复发， 一开始的治疗，让我痛苦到我没有办法思考，而且复发这件事情， 让我真正知道，没有了生命，我什麽都不能作，什麽都不可能了… 不知道为什麽，反而我心理的那些阴影也变得不重要了… 我还是觉得世界很不公平，为什麽这些事情要发生在我身上， 我还是害怕有一天我会蒙主宠昭，一样的胆小一样的担忧害怕， 但我已经决定不再压抑我自己，更诚实的面对我自己的感觉， 即使是愤怒憎恨或是悲观。 一次复发，两次复发…医生从想治癒我，到只求控制我， 我知道也许我要长期抗战了…我害怕到晚上作梦睡觉都会吓醒， 可是我也知道，能活着的每一分每一秒都是珍贵直得珍惜享受的， 我羡慕大家能过正常的生活，能读书求学，能工作赚钱， 但我也努力享受身体偶而可以正常作息时後的悠闲， 癌症的阴影并没有离我而去，但它却夺不走我的快乐， 当然啦～我是说目前为止…在我身体好的时候， 不好的时候我还是照样不爽。 因为"自己"在这一辈子之中，只活在"自己"的躯壳里， 再怎麽细心体贴亲密的人，都不可能完全的感受到别人的感受， 也不可能完全了解别人的生活，人生一定有很多苦都会只有自己去嚐，自己承担， 这些道理谁都会说谁都知道，但真正能看开的人却没有几个… 百分之八十的人说看开了，但都只是嘴巴上说说的而已， 真的看开的人不会说，也不需要去说了。 我仍须努力。 讲了一堆话说回来，是不是真的乐观，我觉得不是那麽重要… 重要的是我觉得大家都努力过了，那就够了， 虽然人家都说乐观才对身体好阿，才会有希望阿之类的… 但我却觉得即使含着眼泪去努力的生活，尽了自己的力量， 那就是很美很令人敬佩的完整的生命， 看了大家的文章，真的觉得很多很多令人敬佩的地方， 每个人都有一段令人敬佩的故事，我也相信我自己一定也是， "你很努力了！让我很敬佩你！" 这样说让我觉得很高兴，同样的我也献给你们，很真心诚意的觉得。 不过什麽是乐观，我觉得每个人的定义都不一样， 所以…"有时候"还是不要太追根究底好啦… (有的时候听人家说要乐观之类的话…也只是因为他们找不到该说什麽的时候吧！) ---- 我好像离题了… -- 少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。 而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋﹗ 采桑子‧书博山道中壁 - 辛弃疾 http://www.wretch.cc/blog/cless0310 --

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