今天，媽媽被台大的醫生說她的腫瘤的位置不能開刀。 我們都知道，對膽管癌來說，這無疑是說完全沒有治癒的機會了， 應該是說，瞬間，就被分類到五年存活率低於1%的那一區去了.... (也有人說是二年存活率低於1%) 媽媽在電話那一端的聲音比我想像中要平靜很多， 可是跟昨天的聲音比起來，她聽起來很失望，或許，她其實也很想大哭， 只是怕讓在海的這一端的我比她更哭得更大聲.... 她說,她不太想做化療和放療，因為大家都說對這種癌症並沒有用，只會讓她痛苦而已。 我不喜歡她這種消極的態度，雖然不算兇她， 但忍不住用很嚴厲的語氣指責她怎麼可以這麼輕易就放棄療程， 還說我去查到的資料都說化療和放療會改善症狀和生活品質之類的， 講到後來，我發現我只是覺得怎麼可以這麼輕易就放棄，我不甘心，我比她還不甘心。 就算沒辦法治癒，就算可能機會不大，可是至少我希望你能活的久一點， 我希望你就是那1%......... 完全放棄療程，不就是代表放手讓癌細胞愛怎麼長就怎麼長嗎？ 這個把你害的這麼慘的可惡東西，你怎麼能讓它這麼消遙自得.......... 她似乎有點被我的氣勢給嚇到了，幽幽地說:總之就問醫生的意見吧.... 我也不知道該回她什麼.....我也不希望她痛苦，如果化療和放療沒什麼效， 只是增加痛苦的話，我也覺得自己之前的想法太一廂情願，可是我覺得好矛盾， 不只是該怎麼做，我連想都已經不知道該怎麼想了...... 化療跟放療一定會有一定的作用的吧？比起什麼都不做.......... 之前，她叫我千萬不可以因為她就不管論文，論文最重要， 怎麼想，論文都不可能比你重要....。 想到之前我跟她分享我在這裡找到畢業後的工作時的喜悅時， 她隔著電話跟我一起開心的時候， 我就還說不出口我已經決定放棄那個工作回台灣的決定。 現在，想到她很可能連等我論文寫完都撐不到時， 我真的已經完全想丟回一切回台灣了......可是我知道她會因此自責內咎， 會覺得這都是因為她都是她的錯，所以我還在猶豫，我不知道該怎麼選擇， 因為我不想讓她在人生中的最後一段覺得自己是女兒的絆腳石......。 可是我想我還是會回去吧，因為光是得知消息後這幾天， 我根本無法集中任何注意力在任何事物上，晚上也根本無法入睡， 通常都在翻來覆去後陷入昏迷一個小時左右又再睜開眼.... 聽到電話響起時我會很害怕，雖然知道她的狀況還不至於那麼差，但我就是怕... 好煩...........今晚又是翻來覆去的不眠之夜了...... --

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