今天，妈妈被台大的医生说她的肿瘤的位置不能开刀。 我们都知道，对胆管癌来说，这无疑是说完全没有治癒的机会了， 应该是说，瞬间，就被分类到五年存活率低於1%的那一区去了.... (也有人说是二年存活率低於1%) 妈妈在电话那一端的声音比我想像中要平静很多， 可是跟昨天的声音比起来，她听起来很失望，或许，她其实也很想大哭， 只是怕让在海的这一端的我比她更哭得更大声.... 她说,她不太想做化疗和放疗，因为大家都说对这种癌症并没有用，只会让她痛苦而已。 我不喜欢她这种消极的态度，虽然不算凶她， 但忍不住用很严厉的语气指责她怎麽可以这麽轻易就放弃疗程， 还说我去查到的资料都说化疗和放疗会改善症状和生活品质之类的， 讲到後来，我发现我只是觉得怎麽可以这麽轻易就放弃，我不甘心，我比她还不甘心。 就算没办法治癒，就算可能机会不大，可是至少我希望你能活的久一点， 我希望你就是那1%......... 完全放弃疗程，不就是代表放手让癌细胞爱怎麽长就怎麽长吗？ 这个把你害的这麽惨的可恶东西，你怎麽能让它这麽消遥自得.......... 她似乎有点被我的气势给吓到了，幽幽地说:总之就问医生的意见吧.... 我也不知道该回她什麽.....我也不希望她痛苦，如果化疗和放疗没什麽效， 只是增加痛苦的话，我也觉得自己之前的想法太一厢情愿，可是我觉得好矛盾， 不只是该怎麽做，我连想都已经不知道该怎麽想了...... 化疗跟放疗一定会有一定的作用的吧？比起什麽都不做.......... 之前，她叫我千万不可以因为她就不管论文，论文最重要， 怎麽想，论文都不可能比你重要....。 想到之前我跟她分享我在这里找到毕业後的工作时的喜悦时， 她隔着电话跟我一起开心的时候， 我就还说不出口我已经决定放弃那个工作回台湾的决定。 现在，想到她很可能连等我论文写完都撑不到时， 我真的已经完全想丢回一切回台湾了......可是我知道她会因此自责内咎， 会觉得这都是因为她都是她的错，所以我还在犹豫，我不知道该怎麽选择， 因为我不想让她在人生中的最後一段觉得自己是女儿的绊脚石......。 可是我想我还是会回去吧，因为光是得知消息後这几天， 我根本无法集中任何注意力在任何事物上，晚上也根本无法入睡， 通常都在翻来覆去後陷入昏迷一个小时左右又再睁开眼.... 听到电话响起时我会很害怕，虽然知道她的状况还不至於那麽差，但我就是怕... 好烦...........今晚又是翻来覆去的不眠之夜了...... --

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