月初開始在某家資訊公司兼職，建構資料庫， 電機所的某學長和歷史所的某學長兜在一塊， 主持一個頗為人文氣的計畫。 原本該是一個單純的工作，不過前些時日在羅東採訪時， 同行工作舊識的Ｔ先生突然在羅東市區暴走， 我下車尋找Ｔ先生去向，車卻在我離車時被拖吊到五結， 人也仍然杳無影蹤。 領回了車，在羅東運動公園附近某家旅館過夜的時候， 雖然因為疲憊和錯愕我頭痛欲裂， 我一直思索Ｔ先生棄車而走的緣由。 最後的對話發生在那日中午決定午餐的時候 我和Ｔ先生採訪到下午三點多， 其實，也許我應該注意到他工作時和回羅東路上， 頻頻向我道歉「延誤你吃飯」時顯得有些焦慮， 只是我那時候也沒在意。 Ｔ先生張望了市招半天最後看到遠處的麥當勞， 和我說「小米那我們就去麥當勞好了，這樣你吃飯比較方便。」 我說「Ｔ先生你愛吃甚麼就吃，不用管我……」 話未說畢Ｔ先生突然全身大顫。 我嚇一大跳，我看他開始在撕襯衫拔安全帶， 我用右手過去壓住他，聽到他像是受了傷的語音吼著「為甚麼不管」（快速重複三次） 我左手開車顧著車流無法太專心的說話， 只能順著他的話「好好好管管管」和道歉以為安撫。 我試圖鎖門，結果他還是把安全帶拔掉推開車門跑進右手邊的鬧街（汽機車禁止進入）， 我還堵在車陣裡。 我打電話回台北，說明我沒找到人之前不方便逕回台北， 深夜結束各旅館探問的行程， 我把汽車旅館的特大浴池裝滿了水泡澡， 想要減輕打亂行程後的疲憊，也無法不想Ｔ先生的下落。 結束了惱怒和莫名所以我心裡轉過種種可能的情形， 一再轉過最壞的打算。「他會去哪兒了呢？」 像孤單的擦弦聲冒起的惆悵的感覺讓我對Ｔ先生突然增加了一些親密的情緒， 我想起其實他稱得上是和我一見如故的朋友， 初識的時日我和他聊起一些我在生活中遇到的不便， 和別人介紹我是穆斯林對我投射的種種想像， 他也總是很有誠意的聆聽。 時至今日，Ｔ先生暫時是這樣荒謬的曠著職， 公司在他住處聯絡不到人，他的家裡也不知道發生了甚麼事， 他容或有他的故事，他的因由， 而我仍然習慣性地思索這事件裡，「我」最壞的一些可能， 是我累積了太多讓他覺得「我桀傲不馴」卻隱忍未發的小動作麼？ 或者，其實我壓根就在隱瞞Ｔ先生離去的真正原因， 我所解釋的一切，只是羅生門裡一方證人的說詞？ 我仍記得這樣的想法讓我在熱騰騰的浴池裡忍不住寒毛直豎。 我實在難以不經過「將自己作最壞的解釋」便真正相信自己， 我更相信若是我能歷經百般解釋和哂笑自己之後， 淡然以對這些一旦成真我應有的驚惶。 有些事你畢竟需要一點自甘寂寞的能耐， 剛強若來自「不欲」，就應包括不欲被瞭解。 上個月Ｗ來信告知我他近來規劃他們出版社的出書進度， 人文書的宗教系列，或者個人的創作文集， 要我作份簡歷和企畫案。雖然，他也老實對我明說「現在出詩不會賣了」。 他希望我能寫些別的，或者還能幫他介紹朋友出作品集。 說實在我很想藉這個人文書的機會， 寫寫在台灣的穆斯林。他說那好， 「寫法的話，可以參考最近大陸出版的一些猶太教書籍（山東大學），不過不要寫太難， 或者坊間一些儒教、基督教、xx教的世界etc.這樣的小冊…」 如果Ｔ先生最後平安回來他的崗位， 即使我是如此不清楚讓他暴走的一切或他對我的認知， 我認真考慮用「好好交他這個朋友」的心態來面對將來未必依前友善的這個人， （我和他倒想說聲多謝，雖不知為甚麼。） 我若有心力寫成一部「關乎我無從拒絕便已接受的宗教」的書， 用抽離於回教徒的我的立場題贈給他，會是一個不可少的儀式， 請他不必為我和這生活的格格不入如此歉仄和在意。 當然，我或許更想讓他（或許也讓我）搞清楚： 「當時和此刻我對你的掛念和憂心」 是怎麼一回事。 micius 10/25 -- ◎維生素Ｃ是水溶性，我們可以很快的吸收，也可以很快的將多餘的當作垃圾排泄出去， 所以得到結論：你無限狂飲柳橙汁的時候有一部份時間是在浪費柳橙汁和浪費生命。 --

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