天氣真的，真的變涼了。 從熱烘烘的夏天尾巴初初轉入秋天時， 這一來的秋天總惹的人惘惘悵悵，細想，又不知到底在感懷個什麼。 就像，從一趟許久──豐富，但也差不多了、剛有一點累了的旅行回來， 一進門，家中人都外出了，屋子空空的， 那樣的感覺。 今天第一次試探性地問媽媽：搬出去住，好不好，可不可以，沒關係啦，又沒怎樣... 但最後還是撕破了臉，又變成一場短短的針鋒相對。 而後爸爸比媽媽絕決多了的「不行」加了進來，我便沉默下來， 掛著生氣樣子的堅持的臉，回到房間裡，默默地開始傷感。 媽媽說：「有那個必要嗎？」她的意思是：我，妳的老母，讓妳這麼受不了嗎？ 她說：「妳是不是有事情瞞著我？」她覺得搬家是一種遁逃，我便不必再每一次 出門都是一趟謊言的旅行，每一次進家門又是一個模糊的真相在我們之間相摩相擦， 粗礪礪的難過，硬梆梆地閃過來，閃不過去。 最後她總是說：「我看，妳變了。」 是的，她最後一堵牆似的體會就是，我變了。 但是當媽媽用這句話來指責、指控我，我卻無能安慰她， 只能對她裝做更堅硬地來掩蓋我的虛弱﹔ 如果對她而言，我還必須像往昔（儘管我已不記得有那個時候）那個聽話溫馴的小女孩， 她才能夠感到一名母親的快樂， 我心裡一擁而上虛弱，緣於我對自己無能控制的改變。 近來，我真的體會到我的改變，我意識著自己正離開走往越來越陌生的徑路， 那裡，勢必是沒有家人了，我抱定了念頭孤身前往， 我害怕嗎？就像穿越一條夜暗的隧道， 在還未到達哪裡的過程中，唯一陪伴、且唯一能提醒自己存在的， 只有那「初衷」如繫在自己頸上的鈴鐺，在前後不見的漆黑路途中，鐺鐺的響著。 我承認，我從來沒有為了他們而重新考慮， 總是我自己占住對自己發言的位置，我只顧著離開，不想要回家。 於是現在，我在涼意颼颼的秋天夜裡踏著被路燈打亮的白巷走回， 抬頭，我看見我家在窗簾裡亮著暖黃黃的燈， 然後我拾一路階梯，進家門，在短暫的一刻，我希望屋子是空空的。 是那樣的感覺。 我在我的房間裡，用音樂把這個空間充滿， 傷感地想著我想要搬進去的、那一間具體的屋子（我已經去看過屋了）， 等待房客的那一個房間全然空蕩，無一件傢俱， 充滿著無限的，孤獨的決心。 -- 趕不及在當下承接我紛亂不已的思緒 它現在才等著我的 往事追憶 於是，又是一套說詞了 --

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