天气真的，真的变凉了。 从热烘烘的夏天尾巴初初转入秋天时， 这一来的秋天总惹的人惘惘怅怅，细想，又不知到底在感怀个什麽。 就像，从一趟许久──丰富，但也差不多了、刚有一点累了的旅行回来， 一进门，家中人都外出了，屋子空空的， 那样的感觉。 今天第一次试探性地问妈妈：搬出去住，好不好，可不可以，没关系啦，又没怎样... 但最後还是撕破了脸，又变成一场短短的针锋相对。 而後爸爸比妈妈绝决多了的「不行」加了进来，我便沉默下来， 挂着生气样子的坚持的脸，回到房间里，默默地开始伤感。 妈妈说：「有那个必要吗？」她的意思是：我，你的老母，让你这麽受不了吗？ 她说：「你是不是有事情瞒着我？」她觉得搬家是一种遁逃，我便不必再每一次 出门都是一趟谎言的旅行，每一次进家门又是一个模糊的真相在我们之间相摩相擦， 粗砺砺的难过，硬梆梆地闪过来，闪不过去。 最後她总是说：「我看，你变了。」 是的，她最後一堵墙似的体会就是，我变了。 但是当妈妈用这句话来指责、指控我，我却无能安慰她， 只能对她装做更坚硬地来掩盖我的虚弱﹔ 如果对她而言，我还必须像往昔（尽管我已不记得有那个时候）那个听话温驯的小女孩， 她才能够感到一名母亲的快乐， 我心里一拥而上虚弱，缘於我对自己无能控制的改变。 近来，我真的体会到我的改变，我意识着自己正离开走往越来越陌生的径路， 那里，势必是没有家人了，我抱定了念头孤身前往， 我害怕吗？就像穿越一条夜暗的隧道， 在还未到达哪里的过程中，唯一陪伴、且唯一能提醒自己存在的， 只有那「初衷」如系在自己颈上的铃铛，在前後不见的漆黑路途中，铛铛的响着。 我承认，我从来没有为了他们而重新考虑， 总是我自己占住对自己发言的位置，我只顾着离开，不想要回家。 於是现在，我在凉意飕飕的秋天夜里踏着被路灯打亮的白巷走回， 抬头，我看见我家在窗帘里亮着暖黄黄的灯， 然後我拾一路阶梯，进家门，在短暂的一刻，我希望屋子是空空的。 是那样的感觉。 我在我的房间里，用音乐把这个空间充满， 伤感地想着我想要搬进去的、那一间具体的屋子（我已经去看过屋了）， 等待房客的那一个房间全然空荡，无一件家俱， 充满着无限的，孤独的决心。 -- 赶不及在当下承接我纷乱不已的思绪 它现在才等着我的 往事追忆 於是，又是一套说词了 --

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