我要是晚生20年，就不会发中年觉醒文了。不过这是精神科诊断改变的结果。算是时代的 眼泪吧。 我看批踢踢超过二十年了，也曾经在聊天室扮成女生跟直男聊天，transgender 板创板後 就被设成我的最爱，但也好久没上来看。虽然设为我的最爱，但其实我之前一直没意识到 我是跨性别。 我的故事，大概要从很小的时候说起。小学时，我就会趁妈妈不在家，偷穿她的丝袜和胸 罩。那时候不是很懂，只知道那样做的时候，心里会有一种很奇怪的安定感。国小高年级 时，我甚至想像自己其实是一个女性外星人，只是暂时住在男生的身体里，还替她取了名 字，给她一个地球的生日。甚至我批踢踢的登入密码就是这生日的变形。後来长大一点， 开始偷买丝袜、女装、高跟鞋，也曾被家人发现过，但最後总是在某种「不要说破」的默 契里被放过。 青春期之後，女装慢慢和性高潮绑在一起，我也一直以为自己只是 CD。那个年代能找到 的词汇不多，什麽「原发性变性慾」看起来有点像我，仔细想又不完全是。加上我的性取 向一直都是女生，让我更难把自己往跨性别那个方向想。於是很多年，我都活在变装、自 慰、射精的循环里，或者看人妖片，把自己代入成里面那个人妖。但回头想想，我真正迷 恋的，常常不是射精本身，而是射精後那种平静，还有下体暂时变得平坦时，那种奇异的 舒服感。 後来我结婚、生小孩了。只是这段婚姻，从头到尾更像是结构性的夥伴关系。我们几乎没 有性行为，也没有拥抱、接吻，两边都有不孕因素，所以孩子都是靠试管来的。某种程度 上，这样的室友型婚姻，反而给了我相对自由的空间，让我在十几年里，把那些不能说的 部分，偷偷留在夜里。 直到半年多前，被公司叫去上高级商业管理的课程，第一堂课就是探索自己。这时一个念 头突然跑出来：我想更贴近女生一点。不是只在夜里变装，而是更靠近生活。於是我开始 换女性内裤、每天在西装裤里穿丝袜、减重、保养、除毛，甚至开始吃 HRT（先提醒一下 ，我是有相关知识才敢自己碰，其他人不要乱学，请找专业协助）。那像是打开了潘朵拉 的盒子，也像是终於让某个压了很久的自己透气。後来去学彩妆，女装出门的那一刻，我 的心情是超级兴奋但又异常平静，好像终於对了的感觉。虽然我现在在职场、在家里都还 是男装，但到目前为止，我其实还蛮满意这种可男可女（不男不女！？）的状态。也维持 每周一次左右女装外出的频率。 现在的我，已经跟少数同事和好友出柜了，包含我的精神科医师——对，他也是我高中同 学兼好朋友。至於老婆，还在寻找一个合适的时机。女儿也已经知道，而且异常平静觉得 一点都没啥大不了，谢谢她的接纳。这条路我走得不快，但至少，我终於知道自己不是什 麽奇怪的变装癖故事，而是在三十年之後，才慢慢认出自己的跨性别者。 --

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