一直以来,我都没有勇气来到第三者版 害怕看到别人的遭遇其实就是反射我现在的遭遇 害怕面对那些血淋淋的我所逃避的现实 或许在心里的某一部分,我很不想承认的 我是第三者 我以为 我是他的最爱 我以为 我才是他想要珍惜 想要共创未来的对象 然而 这些答案 自己再清楚不过了 只是......... 往往到了最後一刻 还是蒙住眼睛 选择自己想要相信的 还是选择违背自己的本心 我不是看不清楚 事实反而是 我理性得很透彻 我只是 欺骗自己 才让他有机会一直欺骗我下去 我们是远距 交往初期 他就经常失去联络 我们见面的时间都是平常日 但只要一到假日他就用各种千奇百怪的理由消失 我曾经忍受 曾经提出分手 曾经辗转 曾经被不安全感吞噬 曾经好几度崩溃 曾经真的真的不知道自己该怎麽办了 都因为他的几句看似真诚的话 我又开始反反覆覆 就像掉入轮回的漩涡 最後甚至使用杀手(金间)佯装怀孕 果然 他完全没有负责任的打算 在那之後的某一天见面 我追问 "我到底是你的谁?" "你还能是我的谁?这答案还不够清楚吗?" 大吵过後 趁他洗澡之际 我横下心做我最不想 也最不敢面对的事--检查他手机 心就像被雷劈到一样 震惊 心痛 心碎 转而愤怒 里面没有一通我传给他的简讯 有几封署名 小胖 的简讯 "大胖~四年多了....谢谢你给我的照顾..........................." "大胖................" 我无法冷静看完所有的简讯 我也无法记起 我只觉得我的手在抖 通话记录 也没有我打给他或他打给我的纪录 只有打给 小胖 那很频繁出现的名称 我觉得我要发狂了 甚至心脏要停了 收拾行李冲出旅馆房门 我证实了,我是第三者 是第三者 是我最不能接受的第三者!!! 事隔一个多月了,我还是默默地当了第三者 他要我给他时间 说是给他时间处理他不忍心伤害的感情(又是一个很烂的藉口) 我想,从他的行为看来 我只是他床上的朋友(老天!说出这句话我有多伤) 老实说 我以前的个性是很受不了人家不疼我 不把我排在第一位 而现在 我居然屈就於永远被当成第二个选择 我闷不吭声 也没有要直接破坏他们 我有时候会对感情失去信心 甚至是对自己失去希望 我心疼版上的各位,也心疼我自己......(泪) 我期许有一天 我可以鼓起勇气 挥别这一段 让我无法光明正大去承认的畸情 我想我值得一段更真诚的感情!!! --

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