（故事有点长...内含闪光，请小心....） 曾经，在我还跟前男友交往的时候，喜欢上有女友的他。 四年多前的事情了吧？！ 那时候的男友，至今仍是我很感激、并且喜欢的朋友，但仅止於此。 他是我的初恋，我们交往将近六年， 他的善良跟单纯，是我所认识的友人里面最纯粹的，也是我最欣赏的特质。 我很感激他陪着我度过愉快的大学时光。 但是，相处越久，却也越明白，孩子气的他，不是我想牵手走一辈子的对象。 谈恋爱很愉快， 但是想到要结婚，就觉得没办法把自己的下半辈子放心交给他。 後期，提过几次分手，终究心软放不下，两个人总在泪水中和好。 终於，在他出国念书前，说好要分手，当好朋友就好。 但，也许是距离使然，在异乡的彼此，藉着电话彼此打气，好像又跟以前一样。 在彼此都没有新的交往对象前，也就这麽维持下去。 在他出国一年多後，因为研究的关系，不知不觉喜欢上一位学长。 我才发现，当我心里有办法容的下另一个人的时候，真的已经不爱他了。 所以，这次真的分手了。 他也知道我喜欢上学长，但我告诉他，我跟学长不会在一起。 因为学长有女朋友。 接下来的半年里，或许是恢复单身的关系，对学长的想念放纵了起来。 虽然，都只是在心里，我们之间从未逾矩过。 但这样的苦恋，也让我嚐遍酸楚滋味。 理智与情感始终在挣扎。 我很想刺探他跟他女友的状况，但对於感情，他始终低调不多谈。 後来，越来越接近的我们， 每每藉着msn上带点距离的嬉闹，贪婪的享受着不暧昧的暧昧。 每天，都告诉自己不要再想他了，聪明的女孩该对自己好一点，忘了他吧！ 可是，眼光就是不由自主的，一直去察看他是不是在线上？ 察觉得到他对我的好感，但是他也从不说、从不做超过彼此分际的言语、举动。 神经大条的我，从没为谁失眠、为谁消瘦过，他是第一个。 一直到耶诞夜那晚，在线上。 我开玩笑骗他说等等要去联谊认识帅哥，他竟然要我帮他留意有没有好对象。 我糗他是不是想爬墙？ 他回答我，墙已经拆了。 我永远记得那个晚上，脑子里闹烘烘、整个头发烫无法思考。 一时之间，我甚麽话都说不出来，匆匆的道别下了线，出门赴约。 接下来的日子，msn的对话里，他开始会送上玫瑰花图示。 讲的话也开始放纵了起来，甚至说会舍不得我。 没多久，我们就在一起了。 他跟前女友也存在许多问题，但因为一些因素始终没有分手。 但是因为我，他知道他应该要做出决定并且解决问题。 虽然他一直告诉我，他们会分手跟我一点关系都没有。 那将近一整年深刻的苦恋，我想我这辈子都忘不了。 真的觉得我很幸运。 除了真的能够跟喜欢的人在一起，并且彼此喜欢。 更重要的是，他愿意为这段感情负起责任的心意。 在一起很久以後，我才知道，在我爱上他的时候，他也几乎爱上我了。 只是我们都守着该有的分际，彼此掩饰压抑。 我们都先解决了旧的感情问题，才敢真正面对这段新的恋情。 他让我免於成为第三者的不安与担心。 曾经，我也依靠着在版上潜水，看看其他版上姊妹们的心情，为自己疗伤。 （那时候一直觉得自己是苦恋，以为那是一段不可能会有结果的感情） 虽然，在一起好一段时间之後，我才确信他是爱我的。 虽然，我也曾经担心，他会不会跟我在一起的时候分心。 他一直要我相信，一段健康的感情，是不会有机会分心的，而我们就是这样。 他也用行动跟好多的温柔，证明了他说的话。 现在，我们在一起快四年，也已经结婚将近一年了。 每天看着他熟睡的脸庞，还是觉得好幸福好爱他。 想起当初在第三者边缘徘徊的时候， 那种深刻的痛楚， 就会觉得，真的爱对方，就别让对方背负第三者的罪名与压力.... 那是一种会啃食骨头的痛.... --

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