我今年25，人说是爱情动物的女生，谈过三段感情。 就算是空窗也陆续都有感情牵绊（追求，暗恋，暧昧纠葛） （这样会不会被单身版众赶出门） 先交代一下我的单身背景免得被大家直接按END:) 小六开始，我就想着要单身，那时我只是单纯觉得恋爱很麻烦 走到现在开始单身有另外一种体会，看到这个标题想跟大家分享 我必须要承认，恋爱会发现完全不一样的自己 我喜欢形容恋爱就像吸毒，你完全不知道原来自己可以做到这种程度 （我在这三段感情中发现自己原来也会做出自己曾经非常鄙夷的举动 　很黏，明知不可为又不清醒，屈服於感情而游走道德边缘，一边骂 　自己傻一边离不开，因为寂寞和对方在一起最後伤透对方） 世界以对方为中心，我完全可以体会了解。 至於有人恋爱过一次之後就开始不停恋爱，无法接受身边没有人的心情 我也可以体会。倒也不是多爱对方，只是因为想要那份恋爱的感觉 那是一种孤单，寂寞，夹杂一点没恋爱好像就没身价的虚荣 三段感情我学到很多，其中最重要的是对人的宽容。 我开始可以谅解第三者，劈腿，寂寞等等我以前完全无法接受的事情 当然这些事情还是错误，但我学会谴责错误，但对犯错的人宽容 （我没有什麽宗教信仰，能够学会这些我很感谢） 我对爱情的体会不再是公主和王子会有幸福快乐的结局 不再认为人生有付出就有回报，人好就会幸福 开始相信结局不好并不是谁的错 但是要问我还想不想恋爱？ 我要说，除非遇到一个真的很爱的人 （而这样的人我觉得已经绝种，有相处就不会只是有爱，一定还夹杂其他负面情绪） 否则我还是倾向单身 为什麽会这样 因为我发现大家在爱情里追求的东西，其实到最後都还是要回到自己身上 爱情激发不安，寂寞，孤单等情绪，也让人学会付出，宽容，原谅等优点 这些负面情绪无法靠对方来弥补。 这些正面的优点也不是真的必须依靠爱情来学习 所谓的”单纯”的爱情，也不是真的存在。 （其中要牵涉到钱，朋友，双方的生涯规划，甚至孩子亲戚父母等杂七杂八的问题） 也许也正因为爱情如此辛苦，才能让人改变这麽多 但这样的”辛苦”真的是爱情本身造成的吗 我比较倾向爱情就像是一种”强力酵素” 本身是中性的，她的工作只是"诱发"人体内的基因 当一个人疑心病比较重，遇到爱情就会疑神疑鬼 当一个人非常依赖，在爱情里可能就会变成黏巴达 当一个人没有安全感，他可能就会夺命连环CALL或是想要彻底掌握对方行踪 当一个人非常怕寂寞，他可能就会劈腿，花心，恐惧空窗 而这一切都是因为人”本身有这样的因子”才会表现这些举动 只是效果太强，才会让这麽多人误以为是爱情的效果 人要自己去面对自己的不安，疑心病，依赖性，安全感，以及寂寞。 希冀对方帮忙解决是没有用的 所以才会有”两个人的寂寞是加倍的寂寞”这句话产生不是똊 也可以在朋友，亲人，追求梦想，与日常中的所有事物去学会体贴，宽容，原谅及爱。 （我想 德雷莎修女就是最好的例子） 只是一般而言，这些事情的诱发效果没有爱情这麽强烈 （当然也要看事，如果是生离死别之类，那比爱情是绝对不输的） 所以大家就开始误以为只有爱情可以让自己做到这些事情了 因为爱所以我愿意全力付出 因为爱让我放心依赖 因为爱让我学会体贴 因为爱让我学会宽容 但是面对不是爱人，依旧珍视（譬如父母或朋友）的人 一样可以付出，可以依赖，学会体贴与宽容 只是多数人视而不见 回到这篇文章的主旨：没有恋爱，人生会不会有遗憾 我会觉得爱情对生命来说是一种中性的存在。 就像一块蛋糕或是鹅肝酱。 大家都说很好吃，但是一辈子都没吃到，会不会有遗憾？ 这就要看你对自己的定位了。 如果你是一个美食家，立志吃遍天下美食，当然是天下一大憾事 但如果你是一个音乐家，电影家，作家 那有没有吃到我想都无所谓的。 是不是一定要成为一个美食家，嚐遍天下美食？ 我想并不是吧 如果你更希望成为音乐家，电影家，作家 并在从中获得快乐 那又何必去计较自己错过多少美食？ 人生本来就有舍有得 最重要的是要能得到自己想要的 题外话抱怨一点舆论压力 我真的很不喜欢别人拿自己的生活经验强加在我的身上 也因为这件事情跟我家人沟通很久。 刚开始脾气比较火爆（我是叛逆的小孩） 会直接问老妈为什麽人一定要结婚，一定要生子人生才圆满 为什麽我一定要在柴米油盐酱醋茶，老公婆婆小孩里面搅和，人生才幸福 更别提台湾希望媳妇以夫家为重，我完全无法接受我必须把原生家庭摆第二位 我父母养了我一辈子，我却必须为别人的父母做牛做马，把他们放在我父母之前 都没有人觉得这件事很吊诡吗？ 後来我妈告诉我：家人只是担心我老了会孤单 上推到最後，还是一种父母爱小孩的心情 我才收回我的刺，以一种更温柔的方式面对爱我的人 不过这只有我家人有 要是其他三姑六婆没话找话 别想我给他们好脸色就是了 现在我都跟我老妈说如果怕我孤单，自己就要活到长命百岁陪我这样 （我是恋家的小朋友） 这里是单身版 我以我对单身的感觉来作结好了 因为有计画要单身过活 我很早就开始思考对自己而言，最重要的是什麽了。 我开始思考，有什麽是我愿意泡在里面一辈子 我希望未来我的生活是什麽样子 我未来要靠什麽过活，最大多数的时间要浸淫在哪里 就在今年，我决定了我的志向，已经开始往前进了 对我来说重要性不下於一般女生选老公吧XD ”选择性”是单身送我最大的礼物 我可以选择我的未来蓝图 而不是被老公婆婆亲戚小孩选择 我决定选择一条跟别人不一样的路 当然在未来的某一天朋友结婚生子自己孤家寡人 也许会很寂寞，说不定还会自怨自艾为什麽当初没结婚 （人是软弱的，我相信我也不会全然坚强） 但是我相信我在软弱之後会记起一句话”人的情绪只能自己解决” 当然也有可能在这里废话这麽多 最後还是结婚或找个伴相陪(人生很难说的咩XD) 但我想这段时间的这些体悟 一定也会成为我生命里很重要的一部分 期许自己能够永远记得"自己的样子" 不会在舆论，情绪，寂寞或各种不一样的理由里迷失 最後祝大家单身快乐^^ --

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