这篇文章有我的经历与感触 我尝试写的简短 不想慢慢看的版友们 可以按←离开 减少你们时间的浪费 谢谢 一个简单的标题 实际的点出人生中许多的无奈与感慨 不只是男生的悔不当初 也充满女生对於爱的执着与憧憬 这个标题的讨论串 一篇一篇 悄悄的勾起我埋藏已久的记忆 好不容易我才努力拭去记忆 就这样一股脑儿全部蹦现出来 一切都要回到六年前我大一的那个冬天 我依稀记得他的脸庞 从温柔换化成悲伤的眼神 让我从天堂墬落地狱 我没有埋怨什麽 只是感到後悔 对自己的不够努力感到惭愧 那年 我们两刚由博爱特区与总统府的学校毕业 我努力的想考出好的成绩 才能在志愿卡填上他推甄的那个学校那个科系 结果我考的不好 但是勉强还是可以同校 我填了一大堆交大和一个清大 好死不死 我就跳入了那唯一的志愿 不知道这是不是变化的开始 从国中开始他一直都是温柔体贴又让人向往的女孩 我总是个讨人厌的男孩 国二那年我下定决心要死皮赖脸追求他 即使被高中部的流氓盯上 即使被训导主任跟导师叫去心理谘商处进行辅导 即使被男同学唾弃 我没有什麽特别 只是持之以恒 只是想让他知道我的真心我的真诚 终於 好不容易我考上了植物园对面 可以和他的总统府对面比邻而居 学校也很够义气 让我们早10分钟下课 可以让我去他们门口等他 一起走路去车站 一起坐公车回台北县 一起散步到他家 我才搭上公车回我相反方向的家 终於上天被我的诚恳打动 我们在一起了 即使被国中同学说我死皮赖脸说我死缠烂打 那都不再重要了 当他说出你可以牵我的手的时候 我第一次感觉到 原来 这世界是多麽美好 原来 这就是互相爱恋的温暖 我们就这样牵手接吻了一年 这是热恋 虽然没有抚摸彼此身体特别的部分 但是我能体会 互相心中充满彼此的爱 这是热恋 男生总是冲动 总是想要更进一步 调皮的我总是半开玩笑的挑逗他 直到有一次 我把脸贴到他的上衣里面 他很生气的把我推开 骂我怎麽可以这样 然後连续三天 我花了四张100元的电话卡 在公共电话里说对不起 表达歉意 他说这样子很奇怪 他觉得哪里不对劲 觉得是不是错了 我开始埋怨自己 没有顾虑他的感受 让他受到了心灵上的伤害 慢慢的 我不再调皮 不在半开玩笑 就这样又一年过去 到了高三 我们确信了彼此会一直走下去 我们会是彼此未来的伴侣 这是真爱的力量 推动着我们更进一步 我们才开始了对彼此身体的探索旅程 --------中间细节不重要----不作详细描述----乖--自己想喔---------------------- 就正当要生上高三那年的那个暑假 我们就快因课业而繁忙不已的时候 他跟我说 很想把第一次给我 但是又想留给老公 怕我以後不是他的老公 那个当下我的内心是翻滚的却带有一点凄凉 开心的是他想和我结合 伤感的是 他还不够肯定我们的爱 对我没有信心 还是说 对我们两没有信心呢 我笑着说 没关系 我会证明我就是你未来的那个老公给你看 我知道我可以 但是我也对他表达我的诚实想法 因为我认为真爱必须坦承相对 我说：其实我很难过！因为你会在意一个你尚未遇到甚至可能根本不存在的人， 而否定我现在真实的存在，这样对我两的不信任，我很难过。 不知道怎麽了 或许是他推甄成功 而我水深火热联考 终於结束的那个暑假 我们一如往常的对彼此作出那些亲密的行为举动 每一个举止都是温柔 他说着他想跟我做爱 不知道为什麽 他今天很想跟我做爱 他很想试试看 他想要相信我是他的老公 我以後会跟他一路相随 他要给我他的第一次 衣服都脱了 亲吻 爱抚 温柔的拥抱 我把我所有的幸福都给了他 然後 我畏惧了 那年夏天 我高三要生大一的夏天 我记得很清楚 我尝试作了要进去的动作 他放心的让我主导一切 却充满了未知的害怕 在那个时间点我才明白这不容易 在希冀已久的幸福爱爱的那时刻 我的心退缩了 我感受到他的紧张与害怕 在我坚挺的小弟上膛待发的时候 我正要进去的那个瞬间 他抖了一下 好像是痛 好像是怕 好像是不愿意 连我自己都不相信 我居然躺下来 抱着他 继续吻他抚摸他 我说了我不敢置信的一句话：没关系！这样够了，我想，或许时间还没到，等我们 更成熟一点，等你不紧张的时候，都还不迟。 那时我脑海里浮现着如果他第一次很痛很痛很痛的样子 我会舍不得的 而且高三刚上大学 我都还没满18 又没有预谋没有买套 我会害怕毁了他的人生 就这样 我们的所有停在了这里 但是 更爱彼此 这就是成熟而又呵护的爱吧 後来他去念交大 我不甘愿的去念我填的唯一志愿的清大 还好很近 刚开始的每天 我几乎都去找他 後来越来越忙 大一每个系都是体育系嘛 一个人跑四个系队 他也参加了属於他的排球系队 慢慢的忙碌充满了我们 清大女生少的可怜 女生都很骄傲 交大女生更少 男生就像发了狂似的 一个接一个的男生不停的想要从我手边夺走他 终究 我还是输了 我没有埋怨什麽 我是是毁恨自己没有多花一点心力在他的身上 若是我可以每天都陪着他 或许就没有别的男人可以听他讲一些内心的话 或许就不会让别的会讲话的男人入侵他的心防 或许.. 或许.. 就这样我们分手了 但没有和那男的在一起 我记得那是时候 他舍不得我难过 总会有点反悔想要答应我复合 但我知道 女人变了心 你可以体会他的眼神已经改变 你知道那感觉已经不对 但是看着他为了我这样两难 我也感到为难 不知道是什麽虚荣心作祟 我想让他走的安心 离开的没有牵挂 我开始变的很凶 不再温柔体贴 一场争吵 让他感到失望 为什麽我变了 就这样结束暧昧的情人朋友关系 我要自己不跟他连络 我要自己断绝所有与他的联系 即使我一个大男人每晚躲在棉被里痛哭失声长达一个月 即使我每一次打开mp3听着心如刀割总是不能掩住泪水 即使我好想好想就这样打开窗跳下去了结一切 即使我变了一个人 连父母都难过 我才明白 有失必有得 当你开心幸福度过了每一天 不好好珍惜维持的话 终究有一天那些幸福美好会换化作锋利的刀 一刀一刀的割你的心 他写了一封信给我 虽然没有具名 但是我知道那是他 那神似褚遂良的硬笔字 里面什麽内容都不再重要 但是有一段话 始终烙印在我心田 无法抹灭 『谢谢你！谢谢你努力的为我留下了我的第一次，虽然你不是我未来的老公，但 你是我心中第一个承认的老公，我心灵上的第一次始终是属於你的，谢谢你。』 我看完後果然又抱头痛哭 然後认真思考这个问题 如果当初我进去了 我没有退缩 现在就会变得不一样吗 现在就不会分手吗 我思考了很久 没有答案 能推炮又代表了什麽 未满18推炮 帮助降低平均年龄又代表了什麽 一路走来 我忍着众人异样眼光好不容易追到他 打败多少情敌 最後又是什麽 开始我变了一个人 很多思考想法都有了新的体悟 但是关怀的心仍是相同 过了几个月 听我同学说看到他和其他的男生在一起手牵手上了竹客回台北 那个当下我当然还是很痛 但是心里面悄悄的说： 『机八男！你要比我对他还要好还要体贴呵护，如果他受到伤害，我一定把你 的懒趴切下来喂狗！去你的！操！就靠一张嘴把我打败！更！............』 ( p.s. 之後过了两年 他们两个也分手了 那个男生也是不明白他到底做错了什麽 只是未来总是难寻 我看着看着也感到造化弄人 他们有推炮吗 我不知道 但那也不再重要 帮一切都过去的时候 才知道自己当初确实够傻 深情的傻 不知道 他..明白吗？ 我当初忍住一切的伤痛 只是希望他更幸福而已) 虽然分手 日子还是要过 虽然我的个性改变了 变的像个孩子气 不再像以往成熟稳重 但是孩子气的方式看世界 会让我好过一点 至少那时候我是这样才走出来 再我寻找下一段恋情的时後 我才明白 我是因为孤独而想找一个新的女友 毕竟将近四年没有单身的我 没办法适应一个人的生活 也因为这样 在短短的半年之内 我伤害了好几个女孩子的心 现在想起来觉得自己很不应该 很糟糕 我怎麽开始变得不珍惜女生 直到遇到这一任这个女朋友 才又打开了我的心防 我又一次感受到温暖 我想要给我的女友我的全部 我想要让他比前女友更幸福 所以我对他更好更体贴 但是很不一样 对我们两而言 我们彼此都不是初恋 很多地方也变的比较成熟 所以许多事情反而能设身处地帮彼此思考 为对方考虑 体贴彼此 一切发展的很快 牵手 亲吻 爱抚彼此 生涩的第一次 各方面一起成长一起茁壮至今 我才懂得 第一任男女朋友推不推炮不重要 以後被人家推还是推人家也不重要 我成长了 是心灵的成长 从只会照顾呵护对方 变成懂得沟通懂得一起相扶相持 我和我现在的女友 从那时候在一起到现在快要五年 就在我和前女友分手的半年之後 比起上任女友 我更确信 我更珍惜 我更愿意 和现在的女友一起走下去 因为我们在心灵上的交合 早已超过肉体上的结合 有爱的性才是这是上最让人感到幸福的事情 虽然第一次生涩没有经验总会失去自信 虽然第一次让爱人觉得好痛 所以赶快停止 保护爱人 所以没有完成 让人沮丧 但是我们一起成长 一起探索 一起扶持 身体上 物质上 精神上 心灵上 这样的结合才是完整的作爱 让爱充满我们的所有 如果问我 第一任没有推炮 第二任第三任也会推炮 ... 相关的问题 我会这麽想 没有什麽该不该去作 只有作的快不快乐 如果你们彼此都愿意都感到幸福 这样的推炮才是快乐的 才是没有遗憾的 否则总有一方在心中会留下阴影 这影响是一辈子的 这心灵上的损害不易抚平 我们也无法预测即使失去了这一炮 会不会遇到更美好的未来 你..明白吗？ -- 偶而 调皮的想一想 八年之内只交两个女友 我是不是很逊阿 不是吧 是强者 现代人感情很难长久的 --

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