先生向怀孕的太太求欢。 太太：不行啦，我的肚子都那麽大了 先生：可是我慾火焚身，受不了了！ 太太：那这样好了，我给你一千元，你去外面解决一下吧！cBrF 先生：那好吧！ 过没多久，先生就回家了。 太太：你怎麽那麽快就回来了？ 先生：我要下楼时，遇到楼下的李太太，她问我要去哪？我就跟他说了事情的经过， 然後，黄太太说这笔钱就让我来赚吧！ 太太：是这样啊! 先生：是啊！黄太太还说我们是邻居，算我800元！ 太太生气的说：啥？她拿你800元！太可恶了，想当时她怀孕时，我才拿她先生700元 而以耶 先生：啊... 康康经过一家专放小电影，看到广告写着：「本周新片为七个男人和一个女人的故事。 当一美女莫名晕倒，遭七男人强行拖入森林....」 康康兴冲冲的买票进去看， 没想到... 竟然是播「白雪公主」这部卡通片.. 过了一周，那家电影院外面的广告词改成：「七个男人和一个女人的故事。绝世美女 与七个男人的惊涛骇浪般的销魂。（注: 绝非"白雪公主"） 康康於是又买票入场。 结果... 看到「八仙过海」这部民间传奇剧。 很不小心:　 老陈：「小李，你最近很不小心喔！」 小李：「怎样？」　 老陈：「最近几晚，你家都春光外泄，你做爱只少也把窗帘拉上吧！」 小李：「喔！那我回家劝告我太太好了，因为最近我晚上都加班到凌晨。」 花木兰的故事: 花木兰代父从军，但因大姨妈来了，故在战场上昏倒。| 因别人不知她是女的，所以当她醒来时，军医告诉她：「你流血过多，虽保住了性命， 但小鸡鸡没了，且我看伤口挺大的，我就帮你缝上了。」 我不抽烟: 　 有一个男人和一个惹火的女人坐在PUB柜台前。 浪漫的音乐、令人放松的灯光。 女人跟男人越聊兴致越HIGH。 那位男人看到时机成熟了，於是就从他的裤子内掏出了他自傲很大的「那话儿」放 在女人的手里，想给她一个SURPRISE！ 这时，这位惹火的女人很有礼貌地说：「对不起，我不抽烟！」 隐形人跟闪电侠: 话说从前有闪电侠和隐形人两个人。 有一天闪电侠上街逛逛，突然看到巷子口有一个很漂亮的女人不知为何，两只脚张的 开开的。 闪电侠的脑中出现鬼主意，於是就以闪电的速度冲过去，从那女人的背後"嘿咻" 数十回，"嘿咻"完又以闪电的速度溜走。 隔天，闪电侠听说隐形人住院。 闪电侠就跑去医院看隐形人，发现他下半身缠满绷带，就说：「哇铐！隐形人你是怎麽 搞的？你怎麽会伤成这样呢？」 隐形人说：「唉...我昨天用隐形的身体在巷子口和一个很漂亮的女人"嘿咻"，可是不 知道为什麽，有个东西以极快的速度捅了我的屁股数十下...」 闪电侠说：「我哩咧～」 天的钥匙: 小修女和老修女及老神父同住在教堂内。 某晚，小修女看见老神父泡在澡盆里，下体在水面漂着，便问说：「这是什麽东西？」 老神父说：「这是开启天堂的钥匙。」 小修女问：「那天堂在哪里？」 老神父说：「天堂在你的裤子里，让我带你一起快乐上天堂吧！」说完便与小修女 嘿咻嘿咻！ 小修女感受到前所未有的快乐，满意的走出来，刚好遇到老修女便高兴的说：「老神父 有一支开启天堂的钥匙，刚才他带我去了一趟天堂！」 老修女一听很生气的说：「明明是天堂的钥匙还骗我是天堂的喇叭，害我吹了 30年。」 越描越黑: 毕业後志明当兵去，有一次要放假。 志明打电话给春娇说：「这次放假我可能不能回来了！」 春娇：「为什麽？」 志明：「连长要我帮他守营！」 春娇：「手淫？」 志明：「对呀！帮他守营。」 春娇：「你要帮他手淫？这...这怎麽行？」 志明：「好吧，我在说说看能不能不要好了！」 志明终於用他三寸不烂之舌说服了连长让他放假。 志明回去见到春娇後， 春娇：「你怎麽能回来了呀？」 志明：「还不是靠我这张嘴！」 春娇：「...你...用嘴巴？？...呜...」 射在墙上: 某国小，两位男学生为了一点小事而在吵架。 吵到最後，他们俩的对话如下... 甲学生：「操！像你这种败类，你娘当初就不该把你生出来。」 乙学生：「干！你爸当年才该把你射在墙上...」 婴儿时代: 康康每次跟女友美凤接吻後，就习惯把头埋在她的胸部上。 美凤问说：「你怎麽老是把头埋在我的胸部上呀？」 康康回说：「这样让我回到婴儿时代，好像躺在我妈怀里一样。」 美凤接说：「哇！你真是可怕的婴儿，难道你会把你的手伸进你妈妈的裙子里呀？」 阴道食道: 小华放学回家吃晚饭时，突然问他爸爸说：「爸爸，阴道和食道有什麽不一样呀？」 爸爸心想：「虽然小华现在才国小二年级，不过早点告诉他一些性教育应该也是可以 的。」 於是爸爸就很完整的解释阴道跟食到的不同点给小华听。 但是爸爸还是很纳闷小华是从那边听来这个名词的，於是就问小华。 小华回答说：「早上我们开朝会的时候，老师叫我们把班上应到和实到的确实人数告 诉他呀。」 芝多司: 志明因为下体出现怪怪的颜色，所以就去看医生。 医生看着志明泛黄色的生殖器官，以困惑的语气说：「真的奇怪的病状！你有没有 接触化学性质的工作？」 志明回说：「没有耶！」 医生继续问：「那你平常有什麽嗜好？」 志明回说：「我想想喔～我平常是满喜欢边看黄色VCD自慰边吃"芝多司"零食。」 医生说：「...难怪...」 最令男朋友伤心的话: 第5名→女朋友说：「你只不过是我前任男友的替代品。」 第4名→女朋友说：「我跟你交往，其实只是想认识你身边的朋友而已！ 第3名→女朋友说：「我跟你只是玩玩而已...你不要太认真！」 第2名→女朋友说：「我从来都没有爱过你。」 第1名→女朋友说：「进去了吗？？？？？」 射进去喷出来: 有一对愚昧夫妇，求子心切， 但又生不出来。 有一天，他们便去向医生求救，医生了解其情况後就说：「你们可能是姿势不正确或没 将精子射进去，以後你们作爱时小心点就好。」 当天晚上，先生就和老婆很小心的作爱；终於，先生到达高潮将精子射出！ 在此刻 老婆刚好打了一个喷嚏，哈～～ 啾～～连鼻涕也喷出来！ 累得半死的先生看到这一幕，马上破口大骂：「X！我那麽辛苦才射进去，ㄚ你就这样 给他喷出来喔。」 告示牌 母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，泳衣不慎破裂。 母亲赶忙拿起泳池边的标语牌给女儿遮挡，其他人看了标语牌後不禁大笑起来。' 原来牌上写着：危险，深两米，熟练者使用。 母亲赶快把标语牌换反面用。 这回，人们更是大笑不止，原来背面是：男性专用，进前请脱衣。 尴尬的母亲又拿了另一块标语给女儿，谁知却是写着：大人30元，小童10元，20名 以上半价。 於是马上又换了一块，母亲看後差点晕倒，原来标语牌写着：营业时间：早上9:00至 晚上10:00。 看着仍在大笑的人们，母亲唯有寄望最後一块标语牌了，可是当她看到标语牌後，她真 的晕倒过去了，因为标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的的身体健康，请保持清洁。 三个愿望: 在乡下有两个务农的兄弟，小杰种地瓜，小宏种玉米。 有一天两兄弟在耕种时，小杰在地上挖出一个神灯来，灯里出现了一个精灵， 他说：「我可 以满足你们三个愿望。」 两兄弟很高兴，小杰说：「我希望田里的地瓜变的又大又香又甜。」 精灵说：「没问题！」於是小杰的愿望实现了。 接下来小宏说：「我…我……我希望田里的玉米能够变成……」这时，小杰突然有 好点子，插嘴说：「老二、老二……」 精灵说：「你的愿望实现了」…… 只见一根一根的"老二"插在田中……两兄弟没想到会如此，非常惊恐！ 不过小宏想到还有一个愿望，於是小宏就说：「把所有的"老二"都变回玉米吧。 咻一声，愿望又实现了，就这样，一切回到最初 …… 但是...当天晚上，两兄弟上厕所时，才发现代志大条了。因为他们的"老二"也变成 玉米了ꄊI 你还不是穿内裤: 春娇的的胸部很小，但是她很喜欢买各式的名牌胸罩，因此花了她先生志明不少钱。 有一天，春娇在房间试穿她新的胸罩，正自得其乐时；志明觉得她一一定浪费很多钱 在这胸罩上，於是发出一些抱怨... 志明就说：「拜托！你的胸部那麽小，还载胸罩咩。」 春娇回说：「哼！那你还不是一样有穿内裤。」 某 T 大，哲学教授问班上的学生问题：「你们说说看，有那三种动物可以很贴切的形 容30岁女人的性慾？」 A生说：「女人，30如虎」 B生说：「女人，40如狼」 C生说：「女人，50如鳖」 教授纳闷地问：「为什麽女人50如鳖呢？」 C生回答说：「因位她们会咬着男人不放啊！ 用下半身思考的女生: 在那遥远遥远..还在使用CALL机的年代... 有一个男生... CALL了一组号码给他的女友... 他CALL『53770』这组数字，他的意思是『我想亲亲你』。 他心想...等一下他女朋友跟它见面时，他女友一定会给他一个的热吻！ 终於...他心爱的女友出现在眼前... 但他的女友却赏他一个「啪」一巴掌...! 她女朋友说：「你传的什麽烂讯息，『53770』，『我想骑骑你』这麽色、这麽烂的 讯息，你还敢传给我？」 请您排队: 中华航空公司因为班机延误，柜台大排长龙 ，有个男人横眉竖眼挤到队伍最前面，要 求柜台小姐先帮他处理。 小姐说：『抱歉! 请您排队好吗？』 男人：『排什麽队? 你知道我是谁吗？』 柜台小姐马上打开扩音机，从容的说：『这里是中华航空，有一位先生不知道自己是 谁，哪一位能辨认他的身份的请到第八号柜台!』 排队的人都笑了起来，男人很生气的说：『fxxk you！』 柜台小姐：『那也要请您排队才行啊！！』 拔的太慢: 台上的李大师说：「人为什麽会牙痛？萝卜为什麽会烂掉？女人为什麽会怀孕？这三者 之中，都有一个相通的道理，你们知道是什麽道理吗？」 台下的众人，无人敢出声... 台上的李大师说：「那我就告诉你们，这道理就是---『都拔的太慢了！』 不是甜的: 课堂上，教授正在讲解精液里的高葡萄糖指数有关的资料。 一名女学生举手问说：「教授，你的意思是指男性的精液，就像一般的糖一样，含有大 量的葡萄糖？」 授教回答：「没错！」教授讲完，然後继续再授课。 女学生又举手发问：「那为什麽它嚐起来不是甜的呢？」 接着是一片错愕的沈默，然後全班开始哄堂大笑，发问的女学生整个脸都红起来。 教授一本正经地说：「它嚐起不甜的理由是是因为我们人体感觉甜味的味蕾是在你的 舌尖,而不是靠近你喉咙的舌根...」 马桶: 有一个傻子结婚，但他不知道如何在新婚之夜时行房，他就很紧张的跑去问他的妈妈。 他妈妈就告诉他：「你就用男人最硬的地方用力的撞女人尿尿的地方就对啦！」 傻子听了後就很很怀疑的问：「这样不会很痛吗？？？」 妈妈就回答他：「第一次难免的啦！以後就会习惯啦！还有如果流血的话不要惊讶，第 一次都会的！」 结果..... 傻子在新婚之夜用他的头一直撞马桶，直到流血晕倒在马桶旁！ 开喜乌龙茶: 某天，在某医院，某个没有病人挂号的空档，护士和医生聊起天来 护士：「医生啊，我们来玩猜谜游戏好不好？」 护士：「"红杏出墙"，猜一种饮料。」 医生：「这个...我不知道，新的饮料吗？直接告诉我答案啦！」 护士：「很简单，答案是---柠檬红茶。」 医生：「为什麽？」 护士：「用台语想想看啊～～」 医生心里一想：「原来是--你某被插。(你太太被人上了)」 医生因为被謢士亏...心理有点不太高兴,但是脑筋动的快的医生,也想了一个问题反问 护士. . 那我也问你一个问题...「你的洞房花烛夜............猜一个有品牌的饮料」 护士想了半天,仍然想不出来,便说..「啊~人家不知道啦~~跟人家说嘛...」 於是医生很爽的笑着说..「很简单嘛~~就是开喜乌龙茶罗~~」 謢士：「为什麽呢？」 医生：「也是台语嘛...想想看罗~~~」 謢士想了想「开喜乌龙茶.....原来是“开始给人插”....」 手指头: 有个快七十岁的老翁娶了一个比他小二十岁年轻貌美的新娘，在洞房花烛夜时，老翁很 自信地向新嫁娘比出他的右手的五根手指头。 新娘很娇羞、又很兴奋地边摇头口中边说：『不要呀！不要呀！第一夜你就要来五次呀？』 老翁仍很自信地向新娘说：『娘子，你会错意啦！我是问你要用我用哪一根手指头！ 十公分以下: 一男一女在网路talk後，女的给了男的住址，叫男的来玩一夜情。 男的到了後，门自动打开，男子走到通道的尽头，看到两个门。? 一边挂着「己婚」，另一边挂着「未婚」，男子从「未婚」这扇门走进去。 走了不久，通道的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。男子从 「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到通道的尽头，那也有两道门。 上面挂着「十公分以上」及「十公分以下」，男子打开「十公分以下」的门，便走到了 外面的马路上... 搞到黑轮: 阿不拉终於入伍了，一下部队便被安排到警卫连，这一天他站01:00~03:00的岗，远 处的正麍搢ㄕ雪s兵报到，便好奇的诣问他的职务，但相距太远，只好比手划脚兼用 喊的问～你是空军吗？（手摆海鸥飞行的动作），但阿不拉不予理会，因为他根本听不 清楚！老兵看他没回答便又问：你是海军吗？（手摆自由式样子），但他还是不予理会， 故老兵又问：你是炮兵吗？（手摆做爱手势），但还是听不到回应，老兵想，好吧！ 再问一次，你是观测兵吗?象双手握作望远镜的样子在眼上），但阿不拉仍是望着老兵 不言不语，表情却满生气，这时已02:00了，所以老兵下哨回去了。 隔天，阿不拉走在连前马路上遇见了连长，连长问他是否适应，阿不拉回说： 「还不错啦！但昨晚上哨时有变态老兵性骚扰。」连长连忙问：「发生什麽事？」 阿不拉回说且兼带昨晚老兵所做的污秽不堪入眼的动作：「昨晚站卫兵时，有位老兵 恐吓我，他说当太阳西下，倦鸟归巢时，他要游过来把我搞到眼睛『黑轮』，太恐怖了， 连长，我要调单位！拜托啦！」 挖鼻孔: 龙龙对那码子事觉得很好奇。某日... 龙龙：「老师，做那种事情是什麽感觉啊？」 老师犹豫了一下，就比喻说：「就像是手指头挖鼻孔。」 龙龙：「喔...那如果戴套子呢？」 老师：「自己戴手套挖挖鼻孔就知道啦。」| 之後龙龙又问道：「那请问老师，被强奸是什麽感觉啊？」 老师沈默片刻之後，突然举起他的手指头挖龙龙的鼻孔。 「就好像是走在路上突然有人用手这样挖你的鼻孔一样，懂吗？」 修女: 一天，有四位修女同时上了天堂，此时，有一个天使拿了一盆圣水，要她们在进入天堂之际 ，将身上污秽的地方洗净。第一位修女用圣水洗眼睛，她说：「我看见了男人的那个东西， 所以我洗眼睛。」 第二位修女用圣水来洗手，她说：「因为我摸到了男人的那话儿，所以我洗手。」 当第三位修女正准备使用圣水时，第四位修女抢先了一步，急忙地说：「我才不要用她 洗过屁股的水来漱口！」 取名字: 有一天一个印地安少年向他父亲问道：「老爸，你是以什麽给哥哥取名字的？」 「儿子，是这样的，当你哥哥出生时，我走出帐篷所见到的第一样东西，就是一只熊 踮着脚走路，所以就给你哥哥取名叫『Walking Bear』。」9UXN 「那你又是怎样给姐姐取名字的？」 「当你姐姐出生时，我走出帐篷，一眼就见到晨雾从山谷中昇起，所以就给她取名 『RisingMist』...你怎麽会想到问我这个问题呢？Two dogs fxxking？」 怀孕: 有一天老尼姑身体不舒服，於是尿了杯尿，叫小尼姑带下山请医生化验。 小尼姑走到一半不小心把尿打翻了，於是很伤心的蹲在路边哭。 後来有个年纪与老尼姑相近的老太婆路过，小尼姑突发其想，向老太婆借了一杯尿， 高高兴兴的前往医院。 化验结果出来後，医生对小尼姑说：「没什麽毛病，只是怀孕了！」 小尼姑回去告诉老尼姑，老尼姑伤心的哭着说：「以前就是认为男人靠不住，才出 家当尼姑，没想到现在连红萝卜都靠不住了...」 巧克力口味: 飞机上，一位白人妈妈在喂小baby喝奶。 小baby正吸得一脸幸福美满的时候，转头看见邻座一位黑人妈妈也在喂baby喝奶。 白baby见状，旋即放声大哭... 白人妈妈疑惑地问：「怎麽啦？」 白baby边哭边指着邻座说：「哇...妈妈，我也要喝巧克力的...」 不要停: 有个长的十分动人的年轻女孩，她的妈妈怕她会受骗，所以总是处处提醒她要小心.... 她告诉女儿说：「如果有男生要对你意图不轨，想摸你上半身的话，你就大声地对他说 『不要』... 如果他是要摸你下半身的话，就要说『停』...知不知道？ 」 没想到，过没多久，这位年轻的女孩就被一个坏男生给强暴了。 她妈妈痛心的问：「我不都教你要怎样避免被坏男人欺负了吗？你怎麽还是被人家所 强暴了呢？」 这位年轻的女孩回答说：「他既摸我上半身，又摸我下半身，我只好照你教的大喊 "不要停"呀...」 要几根有几根: 安琪指着阿汤的下面问：「这一根是什麽？为什麽我没有？」 阿汤骄傲地说：「我妈妈说，这一根只有男人才有！」 於是安琪哭着回家向妈妈抱怨：「为什麽我没有那一根？」 妈妈就安慰她，并告诉她说：「你长大以後，要有几根，就有几根...」 痛不痛: 有个怀胎9个月的太太，有一天她先生因为慾火焚烧，於是就强迫他太太跟他做爱……。 一个月後，一个小男婴出生了，而且是个一出生就会讲话的小天才！ 只见他一看见医生就问说：「嗨~你是不是我爸爸？」 医生说：「不是，我是这家医院的医生。」| 男婴转头看到护士，也问说：「嗨~那你是不是我爸爸？」 护士说：「喔!我也不是你爸爸…我是护士。」 最後男婴看到了他的亲生父亲：「那你就是我爸爸喔？」 这位父亲就高兴的说：「对啊！小宝贝！我就是你的爸爸！」 但却见这位小男婴很生气的拿他的手指戳他老爸的头一边说：「你自己说，这样戳 你痛不痛？痛不痛？」 面速力达母:　 有一个逃狱的杀人犯,他刚好跑到住着一对新婚夫妻的住处要躲藏。他花了一番功夫把 新婚夫妻都控制住，把老公绑在这边，老婆绑在另外一边；绑好之後他就走到老婆的 身边，对着老婆的讲了一些悄悄话，老公看了觉得怪怪的… 杀人犯讲完话之後，就转身走到那个厕所去，这时候老公就很赶的到老婆的身边， 就跟老婆说：「老婆啊！我刚刚看到那个杀人犯很亲密地跟你在讲话，我想他可能是对 你有意思。老婆，我想喔…要不然…你委屈一点，那个…你让他高兴…我们搞不好 …可以度过…这个难关！」 那老婆就很沮丧抬起头说：「亲爱的老公,刚刚他是跟我说，他觉得你… 很可爱，然後问我厕所有没有那个面速力达母…」 老公：「啊... 」 长毛 有个约12岁的乡下女孩,因为家境穷困,所以用利用暑假时间到专门制造刷子的工厂 去打工。 刚工作不到一个月後,她突然发现自己的身上长出了一些毛出来,她感到很害怕, 心想:「我才到刷子工厂工作不到一个月就长出刷毛出来,再这样子下去怎麽得了」 所以她隔天就跟老板辞职,老板说:「你工作很认真,大家也都很喜欢你,我也没亏 待你,你为何要辞职呢?"」 小女孩就一五一十的把自己身上长毛的事情告诉老板。 老板听完,大笑说:「呵~呵~原来是这样,这跟本没什麽呀!不管是谁到了一定的年纪 就会长出这些毛呀,你看!我也有啊!」 男老板就大方的把裤子脱下来给女孩看. 结果,女孩吓的夺门而出... 她边跑边想:「天呀!我来工作不到一个月,长出刷毛,没想到老板连刷柄都长 出来了!太可怕了!」 蜜蜂的错 年轻夫妇在天体海滩享受日光浴，突然一只蜜蜂钻进太太的私处。 丈夫连忙拿毯子盖住太太，抱上车，一路飙到医院。 经过医生检查，因为蜜蜂跑得太进去，所以用镊子夹不出来。 医生建议丈夫把蜂蜜涂在龟头上，进入太太体内去引诱蜜蜂，只要一感觉到刺痛， 立刻抽出。可是丈夫太紧张了，一直无法勃起。 「如果两位都不反对的话，」医生说道，「我愿意试试。」 由於一时想不出其他办法，年轻夫妇只好答应。) 医生很快脱去衣服，抹上蜂蜜，直入桃源。 只见医生抽送了数分钟之久 丈夫越看越觉得不对劲，忍不住问道：「嘿，到底怎样了？」 「计画改变了，」医生答，「我决定淹死那只死蜜蜂！」 你明天也要看牙医吗? 当一对新婚夫妻躺下准备睡觉时，丈夫很温柔地轻轻拍太太的肩膀，并开始在她的手 臂上摩擦... 太太转过身来说:「我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。」　　 丈夫被拒绝後,只好无奈的转身过去尝试睡觉，但几分钟後，他又再度转身来轻拍他 太太，他对他太太说:「亲爱的，你明天也要看牙医吗？ 从那里来的??　 小P问妈妈：「我是从那里来的？」 妈妈想了一会才回答：「送子鸟送来的。」 当天晚上，小P在日记上这样写着： 「爸爸妈妈没有性生活。」 盖不过那个味道 一位小帅哥走到吧台前坐下... 酒保问道:「这位帅哥,您要来点什麽呢?」 那位小帅哥:「来三杯马丁尼」 酒保:「三杯?!您在庆祝什麽吗?」 小帅哥:「我头一次玩口交」 酒保:「哇!那我免费送你你第四杯!」 小帅哥:「谢谢你!但如果这四杯还不能盖过那个味道的话,那就没有别的东西可以了...」 酒保:「 ...」 (原来小帅哥不是被口交) 差在哪里？ 帅哥和美女去逛届臣氏，逛啊狂的，两人就逛到保险套专柜。 帅哥挑了两种主流产品：超薄的、有颗粒的。问美女喜欢那一款。 美女故作可爱状地问，两种差在那里？ 帅哥深情款款地看着美女说，「都是插在你那里！」 不够『长』 一位女电脑工程师正在帮助一位男生设定他的电脑： 「你想用什麽英文单字当成是登入系统的密码呢？」 「你想用什麽英文单字当成是登入系统的密码呢？」 这位男士有意要亏这位女电脑工程师，於是就告诉她： 「我要用 "PENIS(阴茎)" 这个单字当成我的密码。」 只见女电脑工程师不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑却回应： 「PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH(密码被拒，不够『长』)」 女人的力量 志明：亲爱的，我如果紧紧地靠着你，你会怎样？ 春娇：那我当然会抵抗。 志明：那如果我拉住你的手，你会怎麽？ 春娇：我还是会抵抗。 志明：那如果我抱住你的腰，你会怎样？ 春娇：我还是会抵抗。 志明：如果我强吻你呢？ 春娇：我仍然会抵抗。 志明：如果我对你做出... 春娇：你够了没？！你不知道女人的力量是有限的吗？ 剩下29分钟 春娇问志明说:『亲爱的,假如再过30分钟就是世界末日了,你要怎麽利用这30分钟?』 志明说:『嘿嘿嘿,亲爱的,我会好好的跟你来一场疯狂性爱!』 春娇不解的说:『那...那剩下29分钟要干嘛??』 -- ◢◣◢◣ ████ ◥██◤ ◥◤ --

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