作者montbless (慢慢的)
看板prozac
标题[闲聊] 自言自语
时间Sat Jun 29 00:33:08 2024
自从某天任性慢性自杀式熬夜
加上一些聚会 事件
这两周非常疲惫
梦不完的梦 卡成一坨的情绪
一路以来都很努力了
不懂为什麽要选一个那麽难的人生版本
对别人可能很简单
对我就是很难
确诊时闪过人生跑马灯
其实我可以像国小的梦说的那时就死去吧
像是又求了活下来 那时是害怕死亡的
几年下来有时觉得是苟活
怎麽这麽难这麽难
要一直抽离 提醒自己当下 张开眼睛
就算黑暗 也要欣赏个几只萤火虫
朋友说我在挖粪坑
是啊 想把它洗乾净 看看什麽堵住
一直挖挖挖
变成一种逃避
逃避害怕的事
活了大半辈子还搞不太懂自己的使用手册
半人情压力去精神收容所当志工的日子
听了很多故事很心疼
也很害怕自己就变得那样了
告诉别人好坏对错善恶正常不正常是一个光谱
自己却抗拒成为光谱另个极端
每个字句实行起来其实不容易
对精神状况比我严重 资源更少 无法觉察的朋友
对方欢到了某个程度 我是排斥与抗拒的
其实连自己都不太能接纳自己这样
又希望别人无条件接纳自己
难怪被读心理所的前男友厌恶的骂有病
也跟着惩罚自己
想想对自己很残忍
每个人说的头头是道
慈悲 同理 正义……
这些要完全做到 真的很难很难
常常会双重标准
於是最後觉得更难说些什麽
修行好难好难好难
我只想当个平凡的普通人
纯粹抒发 请不要骂我
本人目前还很玻璃心
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1F:→ qien: 干嘛要骂你06/29 09:08
2F:→ timer000: 很真诚的分享呢06/29 21:44
3F:→ montbless: q大:不知道,有些人就是会看人不爽06/30 20:33
4F:→ montbless: t大:谢谢你,哭~06/30 20:35
5F:→ timer000: 我觉得你很有勇气,还去当志工07/01 22:22
→ montbless: 谢谢t大,我是误打误撞
※ 编辑: montbless (114.136.179.37 台湾), 07/02/2024 15:22:43