过敏,今天一起床未感受到台风的威力,鼻子却不平常地开始下起雨了,直到现在。 讲到"敏"这个字,我这辈子间接接触的两个女人,同时也是曾经在精神上亟欲致我於死地的 两个女人,说起来巧合,同一个星座,也都有这个字在她们的名子里面。 我人生中不幸的巧合不仅只於此,同样有间接接触的总共三个女人,皆是同一个星座。 更戏剧化的是------------------本人在下我正是那个星座的女人。 我不是精神分裂症的患者,也没有取笑或讽刺的意思。我上面所陈述的,都是事实,我不擅 说谎,也不太会编撰故事。这确确实实发生在我身上,前前後後加起来已超过十年了。说宿 命或是诅咒就彷佛堕入一种被设定好的圈套,我不想这麽想。 至少,现在的我已经不是这麽想的了。 今天去咖啡店时,阅读了五分之一白石一文的"我心中尚未崩坏的部分",除了感到精彩,也一 再地刺激我的大脑.我的思考。「你是真的不想死吗？如果是的话，理由是什麽呢？」 这个问题我曾经换过另一种比较不高明的说法问过一个人,「为什麽你不会想要死呢?」 当然她给了我一个听起来比我高明许多的回答:因为以目前最科学的方法,我们还都不知道" 死亡"之後是什麽,是一片黑暗或是真的什麽都没有了我不知道。但是我想要过得舒服,我想 要可以"感受",可以吃.可以动.可以用自己想要的方式活着很好；若是死了以後,我不确定 还会有什麽,我想要可以掌控我自己的生活。 她的确是一个处处以自我为中心的人,而她也以这样的价值观持续好好地过着活着。 走在回家的路上,第一次看到在路灯直接照耀下纷飞的雨水,心中不是感到绝望的。因为我 永远记得在她家楼下的那盏明亮的路灯,往往在我要狠下心忘掉她并要她也忘了我的时候, 总是映照着雨的,有几次是缓缓地飘着,有几次则是无情地滂沱着,伴着我现在怀念起来是无 声却湿湿咸咸的泪水。 下定决心明天起要重回工作岗位了!毕竟不用上课,班还是要上嘛!我想我的座位应该可以拂 起一抹灰尘了吧!快要两个礼拜,同事都对我是否已离职这件事情开始议论纷纷了。所以现 实就是,我必须要糊口必须要养活自己,所以要去上班!虽然听起来很消极,但这已经是近期 内我想做的最实际的一件事了! --

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