不知道该从何说起， 有些事也不方便轻易对他人提起， 但当我厘清真相之後， 对於从小到大发生在自己身上和周围的那些错误， 似乎就没那麽自责了。 不知道这样的状态是否只是暂时的假象， 反正现下它就是这个样子，先不管了。 也许真的很不孝吧，但错就是错， 为人父母的错，学龄前的自己没得选择，只能承受。 尽管他们说，既然都已经成年了，那麽过去的事自己就该为自己负责； 可是20岁是怎麽来到变成20岁的？不就是5岁+15岁吗？ 那些以前累积的种种，我没有办法装作什麽都没发生过就是了，总之。 为什麽儿时的我会有暴力倾向？ 为什麽我没有办法用爱的感觉去对待任何人？ 为什麽当我看到路上小猫小狗肚破肠流的屍体时，脑中会产生性行为般的高潮？ 为什麽我对伴侣这个角色完全没有依赖和需求？ 以前总觉得自己可以做好，但我发生了失误，没办法完美达成； 现在我知道了，我跟别人的慾望需求根本不同， 他人所谓的价值观完全没办法满足到我，只因为我想要的并不是那一回事。 可能我根本不曾真正爱过你吧， 我只是想要有个人可以聆听我的秘密而已， 然而过往岁月中，我根本没弄清我难以启齿的倾向， 所以我以为那样就是爱了，心其实并没有找到安定与付出的对象。 好险，你主动离开我了， 我们便不会继续错下去一辈子，就像我父母那样。 为什麽当我还在读幼稚园大班的时候，你就要在半夜二点把我打醒， 然後教我根本没办法懂的国小三年级数学？ 为什麽上幼稚园前，常常我什麽都没做什麽都没说， 你却把我关进厕所里在黑暗中狠狠抽打我的下体， 我只能用手掐住自己的脖子，一心只想着绝对不能哭出来、绝对不能...... 为什麽国小二年级时我上课回答问题答错了， 第一时间感到懊恼的反应是用额头猛撞桌子？ 为什麽国小一年级时同学开玩笑从背後拍我的肩膀， 我会转过去卯起来用生命狂欧他的头颅，搞到我的运动服上全是他的鼻血？ 为什麽从小到大就算碰到的是他人明显的错误， 脑中第一时间的下一步就是自杀？那明明就是对方的错，为什麽我会想自杀？ 为何这些年来我只能逃避，却没有勇气面对？ 因为我根本不知道该如何面对， 社会道德规范允不允许我去面对、有没有空间让我去面对？ 连同性恋都可以公开集体在街上游行， 我却不知道自己到底能够去哪里。 「并不是所有的人都适合爱情、适合婚姻、适合养育下一代」 最近常跟人提起这句话， 许多人觉得我偏激、离经叛道， 但我只想说，现在站在你们面前的就是这样一个血淋淋的失败例子。 不是你的错，adamsmile，不是你的错， 你从来都没有真正长大过， 你只是创造了一个躯壳来遮掩那个孩子， 不需要为孩子身上的伤痕感到自责，不需要的。 没有人会愿意为当年那个丑陋孩子负责， 你也不需要当英雄一肩扛起全数的错误。 你只要呼吸就好了，呼吸， 坦白之後，这一刻的你才是真实的。 --

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