「反正他们要的只不过是那个空壳罢了。」 　　我对着蜷缩在被窝里的牠说。 　　而牠没有任何动静，彷佛没有听见我的话语。 　　代替牠生活多久了？ 　　拖着牠留给我的这副吃多了会吐、累了睡不着觉、手臂上密密麻麻满是刀割的破烂身 体多久了？ 　　我代替牠上学、代替牠与人寒暄、代替牠保持微笑，我代替牠做了所有「人该做」的 事情。 　　而牠这些日子以来一直将自己关在阴暗的房间里，阳光从窗外照射进来时就躲进被窝 ，歇斯底里地低吼着，发抖着。 　　牠是一个很丑陋的怪物。 　　牠没有双手，所以不会拥抱；牠蒙蔽自己的双眼，拒绝接收外界的讯息；牠少了一只 耳朵，所以很容易误解他人的话语。 　　虽然曾经为人，虽然还留有嘴巴，但我从没听牠说过人话。大部分的时间牠只是静静 地待在房间里，而房门上又有一道又一道的锁，除了我以外没有人进得来；有时候牠会发 了狂似地悲鸣着，然後面目狰狞地开始撞墙，直至头破血流。 　　牠遍体鳞伤，我不确定是牠自己造成的还是被人所伤，又或者是牠还是人时的生活让 牠生不如死；但我确定的是，无论牠伤得多重，牠却始终留着一口气，苟延残喘着，无法 死去。 　　我就让这样一个怪物住在「我」的房间里，然後对牠视而不见。 　　然後我代替牠过着一如既往的生活。 　　我把曾经重伤过牠的「生活」推到萤幕那一端，无论发生了什麽都只是出荒谬的喜剧 。 　　我看着这出喜剧，无论画面中的人如何羞辱自己、如何对自己破口大骂，也都只是一 出戏，也都只是发生在萤幕里头的事情，对我根本丝毫没有影响。 　　我只是每天都被迫看着同一出烂戏，无须为此感到悲喜，仅此而已。 　　坦白说，当我关上萤幕回到房间准备睡觉时，早就已经将剧情给忘得一乾二净了。 　　不过那又有什麽关系呢？反正明天还不是一样会再重播一次。 　　无止尽地重播，直到哪天我心跳停了为止。 　　我打开房门，发现牠坐在窗台上，只要往後一倒便会坠落。 　　我视而不见，反正就算牠日复一日重复着自杀的行为，也不会有任何改变的。 　　牠不会死，无论伤得多重都不会死。 　　我就这样面无表情地望着好似正在啜泣的牠慢慢往後倾斜，最终从十八楼掉落下去。 　　我走到一楼回收牠，不要说不成人形了，就连牠曾是个生命体都看不出来。 　　即便如此牠却仍旧活着，用早已扭曲的鼻子呼吸着，参杂着血流着泪。 　　这次把牠放回房间後，牠便从此不再悲鸣。 　　就只是一直躺在那里，像个人偶，却还有呼吸心跳。 　　我继续无视着牠，继续每天准时起床收看「生活」这出荒谬的喜剧。 　　可我发现自己越来越无法控制自己了。 　　是太入戏的关系吗？ 　　我开始被剧情渲染，在萤幕前鬼吼鬼叫。总觉得笑容已经无法保持着了，总觉得泪水 就要滑落了。 　　虽然无论再怎麽痛苦地呻吟着，萤幕那头的演员也始终都不会看到。即便少了我这个 观众，还是会继续下去的，这永无止尽的戏码。 　　然後，我逃走了。任由萤幕里的戏继续拨放着，我把自己关在房间里，像当初的牠一 样歇斯底里地吼着，发抖着，悲鸣着，啜泣着。 　　而牠没有任何动静，彷佛没有听见我的悲鸣。 　　－ 　　不知道多久没有走出房间了。 　　锁上了数不清的锁，我跟牠一起窝在阳光照射不到的阴暗角落。 　　久久会有人来敲一次门，我无视；渐渐地我就再也没听到敲门声了。 　　反正即便我跟牠一直躲在房间里，名为「我」的空壳仍旧会在固定的时间自动起床， 照样替我们生活。 　　「反正他们要的只不过是那个空壳罢了。」 　　不知道躲起来多久了，我第一次听见牠说话。 　　「无论内在再怎麽样满目疮痍，只要外表还是那副人样，就不会有人在意的。」 　　牠用那丑陋的脸笑了一下，双眼还是没有睁开。 　　而我没有任何动静，彷佛没有听见牠的悲伤。 　　我只是看着「我」死盯着萤幕，无神地看着画面里的荒谬喜剧。 　　我替那个「我」感到悲哀。因为他只是还在呼吸，还有心跳，生理机能还在运转，所 以必须继续生活着。 　　而生活却不等於活着。 　　然後我也开始重复着自杀，就跟当初的牠一样。 　　我从高楼跳下去，却只是倒在地上奄奄一息，这时「我」便会来回收我，将我关回房 间继续绝望地悲鸣着。 　　我开始哭，无时无刻都在哭；我开始撞墙，头破血流了却不会死。 　　除了牠跟「我」之外，没有人看见。 　　「你也跟我一样了啊。」 　　直到某天我自杀後又奄奄一息地被关回房间时，牠对我这麽说。 　　我无力地看着牠那丑陋的脸庞，不知道什麽时候牠将双眼睁开来。 　　污浊无神。 　　然後我看看自己伤痕累累的身体，摸摸自己已经不成人形的脸。 　　看向牠我笑了。 　　我是牠，牠是我，我就是那个存在於自己心中丑陋的怪物。 　　「反正他们要的只不过是那个空壳罢了。」 　　我对牠说，然後望向刚打开的房门，「我」哭着走了进来。 --

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