那年，十二月我接到了她的电话。抱着话筒，有股想哭的感觉，心情激动不已。 　　多久了？多久没有接到她打给自己的电话了？ 　　那刻我才明白，分开的日子里，我有多希望──她能多回头看看自己，看看一直走在 她身後，主动跟上的自己，是否依旧在那。 　　看看我，我不求你停下脚步，只求你能够转过身看看我。让我的身影能映照在你的瞳 孔之中，让我能够看见你和我说话时的神情，让我能够清楚看见你的笑容。 　　我一直在等待，等待她的回头，等待她主动的关心，好证明我对她而言不是可有可无 的存在。抱着话筒，我声调愉快的和她交谈着，心里却是满心的愧疚： 　　对不起，对不起，对不起我曾想要离开。 　　对不起，对不起，对不起我认为你不会再回头。 　　对不起，对不起，对不起我以为你不在乎我，对不起…… 　　泪水在眼框打转，可我不敢哭泣，就害怕让她发现自己有异状。那时我悄悄发誓，再 也不会轻易离开她。 　　她说：小时候曾经欺负过我。 　　欺负……可以说是忘了，也可以说是无法忘却，很多小事我都记得，可却也忘了不少 ，我记得我曾经被哪些人伤害，可问起被如何欺负，却是无法清楚说出半件。 　　她所说的事，我一时之间也无法想到是哪件事，可那是件令她愧疚、难过的事，所以 我肯定的说自己忘了，要她不要再去在意。 　　她对我而言，很特别、很重要，为何？因为我付出了太多的情感在她身上，如今已无 法收回。关於感情，有人说：「付出较多的那方，最後注定是输家。」这话很中肯，因为 关系破碎的那刻，痛的总是付出较多的那方，不论是什麽样的感情。我想我与她，在相识 的那刻起，就已决定谁是输家了。那时的我很单纯、笨拙，更不懂得拿捏情感的付出，而 付出的情感，就如洒出去的水一样，不能收回。 　　依稀记得，很久以前，曾经有一段时间，我最常看到的，是她的背影。我走在她身後 ，追随着她的脚步，却无法与她并肩而行，那时的我，心里想的是如果哪天，我跟不上她 的步伐，而她也不愿回头时，我该怎麽办？我不敢奢望、相信她会为我停下脚步。很怕， 自己成为她厌恶、多余的累赘，很怕哪天她会从自己眼前的视野消失，连默默的追随於其 身後都无法。 情感的付出，不是互相的交易，付出多少，不代表能够得到多少，而我一直没有得到 的踏实感，一直没有自己与她对等的真实感，在她的举止有所不快、厌烦时，我的不安， 更加扩大。很怕，真的很怕，自己在她眼中、心底，没有半分位置。 　　在错过一段时间的相处後，我与她都不再是当初的女孩之後，我不知道她能接受我多 少的改变，我又开始害怕，她对改变後的自己感到厌恶，我愿意用一切来担保我不会因她 的改变而感到不快，可她呢？我不敢试探、确认，只因我承担不起，失去她的任何可能。 　　我不想令她感到厌烦，在分离的那段时间，因为彼此环境的距离，我较少与她连络闲 话家常，只因我怕对她而言那是多余的事，那些与她不相关的人事物能够引起她多少的注 意？ 我不敢多作揣测。偶尔接到她的电话，心里仍是喜悦的，可言辞间总又是另一面貌，不想 让她有任何不快，也不想让她觉得我付出的情感，对她而言是种压力。 　　曾经，当我因为对生命的漠然，对生活的无奈，而使情感变得淡泊，对人不再有过多 的付出或是信任时，我想起她，我想：「如果最後会被遗弃，那是否要识相点，在对方远 离，自己不依赖对方的时候，先学会放手？」那是分离时联系变少时的事，我和她已有一 段时间没有联络了，我也以为我能够真正的断绝，我唯一害怕失去，令我软弱得的存在─ ─她，可我错估了自己付出的情感有多深。 　　在那绵绵细雨的那日，在看见她的背影──素色的透明垫板，被她顶在头上，像是想 用那小小的垫板遮挡住雨水，那刻我没有多加思考的，顺着当下的想法去追逐她的身影， 等回过神发现自己在做什麽事时，已经被她发现，而我也已准备替她撑伞遮雨了。 　　我与她的关系，像是早已失去平衡的天平，摇晃着，随时可能翻覆。 　　这样的关系能够持续多久？一辈子对我而言，是种奢望。 　　我只能在当下，小心翼翼的握紧与她联系的丝线，保持着联络，让这关系……不要在 此刻破碎。 　　傻，我总是这样骂那样不断付出，不问回报的人傻，可自己不也如此？付出完全的情 感、在乎，即使没有任何回报，只要没有被遗弃，只要对方在看见後方追上的身影时，能 够露出一真心的笑容，喊出身影的名字时，就感到满足。 　　或许，我才是最傻的那个人，如果要说对我而言，她是什麽，那大概就是像我曾经看 过的某个影片中，所说的──她就是我的女王、女神，我的唯一…… 　　 --

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