昨晚入睡前开着电视播放「康熙来了」看艺人料理苦瓜。苦瓜的苦涩主要来 自於果肉里的籽，绵韧的绒毛层，还有白如透玉薄薄的膜；烹调时将苦瓜切 为对半，拿着圆匙浅浅吃入果肉，然後将籽挖出，再费工地秉刀将绒毛、内 膜，连同些微的果肉切除；只是拿着圆匙在空心的瓜瓣内刮除绒毛内膜可能 仍然不净而存留苦涩。 此後的苦瓜便成为清澈透亮的瓜瓣，灯光照耀下彷佛珍贵无染的翠玉，空心 而无孕地躺在沾板上。 也许就是挖空内里的那个动作彷佛微小的种子寄落我心。今天午憩醒来，我 坐於床榻上看着窗外云雾遮日，而光不猖狂的学城景致，忽然想起几年前我 也这样寤醒过，枕头遗留眼泪泛滥的痕迹，彷佛梦中的海浪越过清醒的界线 打来现实的潮岸。 分手後的日子身体内部感受到巨大的空虚。没有东西在里面了。我记起《神 隐少女》里吃过河神泥团的无脸男，边追逐着女主角千寻，边将先前鲸吞狼 咽的吃食都吐出来，身形越趋瘦小。呕吐之後的感觉不会是饥饿。饥饿是後 来的事情。於此之前所感受到的是几乎可以触摸的空虚，身体里的灵魂给暴 力地挖去了一部分；原本可以生长、茁壮、幸福健康的一部分成了吝啬的不 孕。 当时我还在高中，镇日茶饭不思，课堂上都还可容忍自己以非常机械的动作， 比如说不停重复抄写一条句子，大量地绘画与阅读，来维持着自己不落混沌 的人形。维持着苦瓜内里被掏空後，不完整的自己的存在样态。简单来说， 爱一个人大概就是以绵密繁复的手法将恋人罗织进自己的肌肉纤维中，处处 想及对方；不同班的他，要不要在体育课结束後买杯饮料悄悄放在他的抽屉 里面？准备午膳时会不会太饿？多帮他准备颗卤蛋好了。以後他想去北部念 书吧，自己人生的规划便会调整，未来的蓝图虚线默默牵往阴雨的城市。确 然明白未来的信念，现在，便可以脚踏实地地走下去，不怕任何脚步的踏空。 然而分手後，生活稳然的秩序便忽然倾倒了。我从没遇过自己成为孟姜女的 模样，泪流成海；举凡下课自己躲至校园内的盲角，因为忽如其来而扣入心 头的字眼、情节、屡屡思及过往片段的缕缕，可以闷泣嚎啕，缩进公车胶皮 革的後座，锁起房门困於床被，坐在马桶上掩面。早先以对方为干而辅以自 己的志愿，如藤生长盘绕着对方，愿我们共同向上；如今棍棒腰折，一时之 间无法茁壮出自己的根茎，便萎靡垂头，跪绕成地上扶不起的植物。 我面无表情，成为不苦的苦瓜。 空空的。 恁般哭过好几个月，症状才渐渐趋缓。那期间既自暴自弃，心里想着万物的 毁灭，不愿归於任何的秩序之下，放逐自我至黑暗的混沌里头，无窍无光； 既期望着自己痊癒的可能：呕吐过後的空虚，我希望尽快成为饥饿，让我拥 有进食的欲望，而生出强健的血肉。那样的崩溃需要意志让繁华的城市从最 小的砖瓦开始拾起，从残桓中，逐步跪起新颖的样态。 我从来不熟悉那样哭得天昏地暗，万物模糊而失去辨认能力的自己。那对我 来说也是非常残酷的新鲜，重新认识自己的面向。几天前，哲学概论教授要 求学生以简短的论述询问并且解答：你认识自己吗？这可能是截至目前为止 我所能给予自己最满意的答案了；便是，从被人事掏空的那个当下，我对什 麽都感到陌生；包含原先以为熟悉的自身，都让我觉得疏离；我重新认识自 己，像别人认识着别人那样。两三年前所写的句子至今成为我部落格的注译： 这个世界每天都以一种更为陌生的面容向我呈现着。交给教授的纸条上我改 写这个句子；每天晨醒这个世界都令我更加地感到熟悉，却也更加地感到陌 生。 熟练着以往的我；练习着未来陌生的自己。 而这也成为我这年的体悟；我的求学路途源自於我想认识自己、解释自己的 渴望；并以此成为圆的核心，立体地扩展至我所处的社会位置，社会环境； 由塔罗牌的「愚者」缓步行至「世界」；看到世界，成为世界。宽阔地从主 体指向客体；移至客体，尝试成为客体。 今天午寐醒来恍惚看着窗外楼起的景色，天空多云，阳光不是金色的。我想 起昨晚掏洗苦瓜的画面。也许我应该老掉牙地感谢高中恋人给予过我毁灭的 想像与经历；先空，再实。然後转身成为丰美退火的佳肴。 -- http://momouco.blogspot.com/ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 114.26.18.78