该是离别的时候了。 口中所呼出的白烟，在冬天的冷冽里消散。倚着大厅柱子的疲倦，是一种麻木，在此起彼 落脚步声的节律性刺激下，抽动。 看着这个偌大却没有多少人的车站、冬夜下的伫足，没来由冲动的驱使我点起一根菸。试 图让黑夜中火红烟头的闪烁，酝酿出一丝丝的熟悉与温度。 面对即将的离别，旁徨的我却不知该狂奔呐喊，抑或是默默低回。 就这样，我们一家三口，带着各自的票，趁车还没来的空档，先到车站旁的广记清粥小菜 店。 照惯例，三碗大份皮蛋瘦肉粥、不加辣。 三个人围着平时坐的七号餐桌坐了下来。落地窗外是深夜的高雄街头，车辆平静的穿梭， 伴随着深夜特有的野狗长嚎声。 我们恍惚的吞着热粥，故意不谈正经事，只因谈论便是一种破坏。净说些无关痛痒的点滴 回忆。身後老板娘活跃吆喝的忙碌，空气中轻声放送着周杰伦的「七里香」，映在一家人 紧密的聊天间，顿也成了异化的布景。 也因此，之後每一次听到周杰伦的「七里香」，伴随的除了是当年的青涩外，还有在广记 吃粥时满头大汗的满足与幸福感。当下的种种记忆，好像真如此神奇的被封存在周杰伦那 含混不清却极富旋律性的歌声中，每当熟悉的歌声旋律响起，种种回忆就像触电似的直冲 心头，真实到让人冷不防打了个冷颤，随即暖上心头。 半夜营业的广记清粥小菜店，在晚上仍熙来攘往的，让人有种在闹市中安身立命的感觉。 夜半的宁静配上身旁错落而自制的耳语，我们都在皮蛋瘦肉粥热腾腾的熟悉中，找到安身 立命的归宿。 广记店里有个传统，各路人马饱餐一段後，总不能免俗的在墙壁上签上到此一游的涂 鸦。一直到现在七号桌正前方的墙壁上还画着一个大大Q版的蜡笔小新，旁边歪歪扭扭的 签着我的大名；小新身旁站着小新的妈，我老妈的大名同样被签在旁边。每次一进广记， 迎面看到墙上的蜡笔小新，再再都激励着我幼小心灵中那份渴望恶搞的澎湃。 但这次饱餐後，我们全家却不约而同的拿起桌上的黑色签字笔，不同於以往的胡乱涂 鸭，反倒以庄严的正楷，像某种仪式般，一笔一划，突兀的把名字签在一片凌乱涂鸦墙的 正中央…… **************************************************************** 三天前，刚回到家，换上睡衣，准备倒头大睡时，两通相隔不到三十秒的电话就这样鲁莽 的闯了进来。 当手中的水杯蒙重力的招唤而碎裂，时间也戛然而止。 离家不到二十分钟车程的市立医院，301号病房，父亲在病床上，面容安祥地离开人世。 而在隔不到一个走廊的327室，几个星期前染上怪病的母亲，在今天晚上病情恶化，经过 急救後依然宣告不治。 太突然，也太巧合，让我不禁怀疑，这是不是死神对我开的玩笑。 入殓、出殡、告别式、头七，就像一连串既定的标准作业流程，过程中只在耳边不断响起 诵经木鱼敲打。到最後，我只是跟着师父喃喃的念着，不太知道自己在干什麽。走出灵堂 的生活也只剩无尽的反射，知觉外不带太多的情感。 处理完後事之後，满怀疲倦回到家里。家俱摆设依旧如故，但我身旁的世界却已全然不同 。稍事梳洗之後，倒在床上的我只觉得身旁的景物正缓缓的融化、调和，躺在混杂融合的 新秩序间，知觉正在慢慢的钝化。 迷蒙间，闪烁的灵光汇聚成种种情绪的赤裸，在漂浮的感官间与内在的情绪，共舞。从华 尔滋到狄斯可，到疯狂的摇头电音，再回到优雅的方块舞。 蓦然间，我听到了敲门声。猛然起身的我，却惊见自己的身体好好地留在床上。遂不信邪 的重新躺了回去，再次起身，依然带不起我的身形。随着敲门声越来越急促，我只好暂时 放下「身体」前去应门。 门口站着的是一位拿着黑色伞全身黑西装的绅士，他身後是一辆黑色的马车，连同拉车的 两匹马，也是一身黑得发亮。 面对一片黑色调，将我原本错杂纷乱的各种情绪，全吸了过去。坠入一片黑中，慢慢形成 钝化的空洞。 「先生，对於您所遇到的事情我们深感遗憾。」他先开口了，用一口标准、亲切但却不带 感情的国语。 「什麽？」显然我还不太懂他在说些什麽。 「根据统计，世界上只有一百万分之一的机率会遇到您这种遗憾的事情。所以根据惯例， 我们决定给予您特殊的礼遇。请跟我走。」 还完全搞不清楚状况，但身体却不由自主地，随着他最後一个声音落在宁静的街道上，走 上了马车。 接着是一连串黑夜中的疾驶，耳边只有咻咻的风声，伴随着马蹄声踢踏的节律。等到马车 完全停下来，眼前已矗立了一栋十九世纪风味的西洋建筑，「奈何车站」四个大字工整地 书写在建筑顶端。 领着我的绅士塞给我一个红色的吊牌後，风也似地消失在黑夜之中。还摸不着头绪的我， 只能往车站里面走。 映入眼帘的是一座挑高的大厅，米黄色的天花板，有些陈旧却依然整洁。来往的人潮不多 ，让这座车站显得格外空旷。但奇怪的是，这里的人似乎脸上都没有很多表情，身上的服 装一致性地都是素色，而且大多是一个人，没有太多交谈，大厅十分地安静。 画破我思绪的是一个呼喊我名字的声音，一开始还以为是自己听错，但一转头，看到的， 是两个熟悉的身影。 老爸和老妈。 我并没有看错，的确是他们。 就像小时候出国游学好不容易回国，在机场相遇的那一刻。我冲向前抱住他们，贪恋的闻 着他们每个人衣服上不同气味的熟悉。 彼此间久违的谈话，就好像，好像什麽事都没有发生过。谈天的愉悦渐渐抹去了我心中的 不安。但我在意的是隐藏在父母笑容中那一种淡淡的哀戚。记忆中之前看到这类抿着嘴的 浅笑，是在我国二的时候。有段时间妈妈早上骑着摩托车送我到学校门，当我在校门口前 向她道别时，总会看到这种笑容。抿着嘴浅浅的笑，腮帮子稍微的鼓起，眯着眼，无视於 额前浏海的散落。 随着事过境迁，後来我才间接知道，那阵子的家里因投资失败，欠下了为数不小的债务， 然而当时的爸妈却一肩把它扛下、义无反顾的将之阻绝在我完整而正常的童年前，我愉快 而充满快乐回忆的童年。 每每在生活上困惑无助充满挫折时，我就会回想起那段童年，单纯的怀念便会藉由回忆滋 养，我会想起家中晚餐的那道吴郭鱼、我会想起跟爸爸比赛喝下早餐那杯味道奇怪的胡萝 卜汁、我会想起在球场上爸爸跟我你一球我一球的每一次投篮，我会想起那段日子里每一 片刻的平凡，深刻的挂在心上，却很轻。 不自觉出神的我转身回头，父母亲正微笑着看着我。 「你们吃过饭了吗？」我好不容易吐出这句话。 「这一天总是要来的嘛，那就看开一点吧。」爸爸这麽安慰我。 「至少让我们再吃顿车站前的皮蛋瘦肉粥吧。」 我拉着爸妈的手，直往月台的反方向走去。 童年最豪华的飨宴之一，算是补完习跟爸妈一起来广记吃皮蛋瘦肉粥吧，我要说的不是一 间小吃店，而是一个标的，一个和我一样走过九零年代的记忆、一个後九零年代纯朴的向 往与迷恋。 照惯例，三碗大份皮蛋瘦肉粥、不加辣。 落地窗外车辆平静的穿梭，伴随深夜特有的野狗长嚎声，抽离而不带感情。 我们恍惚的吞着热粥，身後老板娘活跃吆喝的忙碌，身旁错落而自制的耳语，在头上电风 扇噪音固定频率放送下，营造着夜半的熙来攘往，缓缓的，让人在皮蛋瘦肉粥热腾腾的熟 悉中得到安定。 走回月台的路上，我一直掉着泪，爸爸试着讲一些笑话想改变气氛，尽管那些笑话从小听 到大从没变过，熟悉着老爸每一个情节转折间的语调、伴随的每一个手势、表情，但这次 我却听得莫名的出神、专注，深怕遗漏了什麽似的。 在月台的楼梯口，我们遇到一位小时候住我们家隔壁张老先生，是我们一家人的好朋友。 我突然想起前一阵子好像听到他的死讯。短暂地聊了一些之後，突然对进一步的聊天感到 莫名的抗拒与不安。慌乱的我回头看着售票口的那个老人，他似乎早有准备似的对着我慈 祥的笑了笑，一双手洒脱的对我挥了挥，摇了摇头，继续看他的报纸。 月台上的我，开始想起上星期刚到医院探望爸妈的事情，一个个的细节，一幕幕的画面， 说过的每一句话，都像一个个回忆的黑洞，让人深深陷入而不可自拔。 尖锐的汽笛声打断了回忆，我拉着爸妈的手，不让他们离开。在吵杂的汽笛声中，似乎眼 泪，没有先前的那麽痛苦。 「该走了。」他们不舍地放开我的手，一边回头一边走上车厢。车缓缓地开动。而就像所 以要分离的人们，月台上的那一个总是会追着火车。 不知怎麽地，一股冲动驱使我跳上车厢，爸妈挥手阻止我，但真正让我停下来的是一个车 厢间强烈的冲击，金黄色的光芒在眼前闪动。 随後，我失去了意识。 ***************************************************************** 醒来已经是11点了，早过了我该去上课的时间。但刚刚发生的事太过於真实，当我开始回 想，泪水便不断地自眼眶里涌出。好不容易，我才有勇气起身，说服自己，这只是一个梦 。 匆匆忙忙赶到教室，我微笑看着周遭的世界，太阳自玻璃窗照射进来，有些刺眼、有些晕 眩，过低的血糖在正午时分提醒着我：该是午餐的时刻了。 「甚麽？大份皮蛋瘦肉粥、不加辣吗？讲这麽小声是不知道後面还有客人在等喔。」柜台 的点餐小姐不耐烦的喊道。 独自一人在医院地下街的清粥小菜店随便挑了一个位子坐下来。正午的医院地下街，熙来 攘往的是看病的人群及家属。 恍惚的吞着热粥，却不自主的对眼前的粥品感到了些许的反胃。开始觉得眼前的这碗粥熬 得不够久，饭粒还是不够软、汤头仍不够浓郁、皮蛋也寒酸得可怜、最重要的是根本不够 热。就在抱怨不止的瞬间，赫然发现身旁已排了好几个婆婆妈妈，对我的位子虎视眈眈的 大眼瞪着，端着食物一边瞪着，脸上却极不协调的向我挤着微笑。 尽管了解这里的座位属於公共财，只不过这些婆婆妈妈又让我更加的确认了一次。虽然位 子还没坐热，不过几年来在台北的打滚让我在心下很有份识相的世故。 或许，当心中定锚般的回忆不可逆的凋零乃至於被遗忘，我们多少需要藉由身边熟悉的一 切来掩饰自己对生命无常的不安与无望， 室内人气的蒸腾驱散了台北冬日的寒意，像股热浪，卷着我不知方向的横冲直撞。遂拿起 座位旁的外套，起身漩进人潮中，像是依循着某个不知名的规律、没来由的循环，周而复 始。 当巨大的陌生激不起放纵呐喊的渴望，当太多感觉的琐碎遮蔽了原先真正该有的感觉，慢 慢的，自己便也一点一滴的习於融入身後那异化的布景、直到化为布景的一部分。当固有 的自尊与偏执，终究在生命中更大更深刻的至情环绕下被悄悄的放下，直到不着痕迹的， 成为身後体制的一部份。 如果有一天，我们不再想逃，只因我们不再需要大片的陌生来给予自己逃亡的幻象以及所 有梦想的可能。那麽，所有的成败挫折，又该归於什麽样的抚慰？ 我只会记得广记带给我那份满头大汗的幸福。 小弟第一次在这板上发文 我的文笔还很菜 还请板上各路高手不吝指教 ^^" --

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