１ 　　坐在回家的公车上，一支支崭新矗立的招牌耀武扬威的向我示威，我回瞪了几眼＂看 什麽，我才是这地方的主人＂ 　　投了钱，到站下车，一阵声音却从背後传了过来，＂少年仔，你少投五块钱喔＂心里 一阵错愕，原来，我竟然连故乡的车费都忘记多少了。 　　在抱歉声中下车，看着公车远远的开走，回家时的兴奋彷佛也随着公车远远的消逝而 去，只留下一个慌张的我，拖着一行李的乡愁。看看周围的景色，既是熟悉却又陌生，灵 魂终於不自禁的呐喊着：这是我的故乡吗？我回到了哪里？我的家呢？只是这些问号却找 不到答案，我只能茫茫然的快步走过小巷。 　　轻轻打开家门，熟悉的灯光再次出现，一声声的关心及问候，终於让我从这一切恐惧 中醒来。还好，这里依然是我的家，而妈妈的家常菜，香味依然十足。 　　２ 　　每次回到家乡，总是喜欢去看看夜景。由山下望去，一阵阵的灯光依旧不变的在闪烁 着，彷佛带领着我走入时光隧道，回到离开前的那一刹那，回到和台中的那群朋友相聚的 日子，回到过去的点点滴滴，假装自己还身处在两年前一般。 　　巷里的咖啡馆也依旧吸引着我，那一阵熟悉的问候声：＂嘿，你怎麽回来啦＂总是倍 感亲切，而我也总是喜欢点一杯老板亲自煮的咖啡，腻在吧台上享受着这两年来依旧不变 的香味，让自己的味蕾慢慢的回味着记忆。 　　直到回家的路上，我才醒了过来。原来，这一切都在变化，两年来，或许是故乡变了 ，或许，是我也变了，变的不再那麽。。。。台中了。 　　３ 　　两年来，在高雄，算上搬来的那一次，至少搬了三次家。彷佛浪子的我流浪在高雄这 个大海港，漂流四处，总是找不到一个地方安身立命。 　　其实说真的，高雄某种程度上还真的算是个不错的城市。至少，在这个地方，我几乎 可以常常看到我最爱的海，更不用提晚上用灯光装扮的花枝招展的爱河了。 　　然而，两年下来的生活，我依旧不愿意承认这是我的家。虽然在这里生活的点点滴滴 ，每一个人，每一件事都被我收进了回忆的相框。但我依旧不能够说一声：我是高雄人。 　　就这麽严格说起来，其实我依然在努力的适应着高雄。 　　４ 　　还记得第一天来到高雄，就被一辆辆呼啸而过的四轮怪兽和风火轮给吓坏了。紧接着 开始迷路，纳闷为什麽始终找不到学校，後来问人才知道原来我根本就是走反了方向。隔 周学校开了学，当天和新同学一起去逛了有名的六合夜市，谁知道当天晚上就开始拉肚子 ，直拉了一个晚上，我简直虚脱成一滩烂泥，摊在床上不知所措。这一切的一切似乎都不 是一个好的开始。 　　第一次离开台中这麽远，让我不禁有些茫然。想起了两百公里外的家，心里着实有些 後悔为什麽要如此的选择，选择来到一个陌生的国度。然而这一切却都早已成为不能改变 的现实了，往後的两年，只能黯然的去面对这一切。 　　也因此我开始了一段禁闭般的生活，除非必要，否则能不出门尽量不出门，深怕自己 从此就把一生奉献给了高雄。直到一次因为朋友要来高雄，迫不得已下只好请学长带着我 认识高雄的一些景点，就这样跟着学长看了一整个晚上的海，最终才走出这一段自我封闭 的生活。 　　如今的我，似乎早已习惯了高雄的生活步调。吃宵夜时逛逛瑞丰夜市，闲暇时到大自 然看海，在路上时和一辆辆的汽机车争道而行，甚至几个朋友来到高雄之时，我也当起了 向导，带着他们玩遍了整个高雄。 　　曾经我也以为我自己早已成了高雄人，除了自己每一次走进7-11，看见台中太阳饼时 ，偶尔的驻足以外，我似乎早已忘了台中。 　　直到那一天同学聊起台中的食物和东西有多贵多贵之时，我如同反射般的开始与他争 辩，刹那间，我才惊觉到原来，高雄仍旧是异乡，在这里，我依然找不到家，每一次和同 学道别时的对话依然仍是：回到住的地方。在这里，我依旧孤单，依旧旁徨。 　　而那身为台中人的根深蒂固，似乎都在在不允许我说一句：我是高雄人。於是，我只 能把这一丝丝对台中的怀念，织成一张紧密的网，紧紧的网住我身为台中人的骄傲。也正 是这一份身为台中人的骄傲，让我虽然走过了新崛江的喧哗；嚐遍了瑞丰夜市的小吃；看 遍了西子湾跟旗津的海，却依然还记得一中街的拥挤；太阳饼的甜香，更深深忘不了大坑 山上美丽的蝴蝶。 　　５ 　　坐在往返的车上，心中总是半梦半醒着，彷佛自己总是在梦与梦之间徘徊，徘徊着留 念过去的故乡。迟迟不肯梦醒。如同多年前那熟悉的歌声：「台北不是我的家，我的家乡 没有霓虹灯」但如今当我回到家乡，赫然发现那一盏盏的霓虹灯进驻了家乡之时，这里还 是我的家乡吗？如果不是，那麽我的家乡又在哪里呢？而这似乎也成了一个永远无解的数 学方程式。 　　就这样，在这两年间，我来来回回的往返着高雄以及台中。然而当我每次回到故乡， 似乎都感到了一阵阵的冲击，一间间崭新的店面，一个个离开的朋友，如同海啸般席卷而 来，让我几乎停止了呼吸，为什麽我明明早已回到了故乡，却依旧要承受这一切的陌生甚 至茫然？而这一切的失落，我却又只能回到高雄这一块我如今生活的地方，才能够渐渐的 消失，紧接而来的却又是一阵阵的乡愁，淡淡的弥漫在我的生活中，直逼得我无法生存。 有时，我真的觉得自己好像被这一切活生生的切割成了两个一半，如同藕断丝连的细胞， 那二十几年的记忆，一次封进了时光的土壤里，留在了台中；而这两年的生活却硬生生的 被隔离在了高雄，那麽哪一半才是真正的我呢？抑或那真正的我早已逝去了呢？面对这一 切问题，我只能以茫然作为我唯一的回应。 　　每一次回到台中，我都在不断的追寻着过去的我，而每一次来到高雄，我又再一次的 将这一切埋没，只留下那一阵阵的印象，却从来不敢再去面对，深怕勾起那一阵阵的哀伤 及感叹。我只有在这当中不断的挣扎，挣扎着浮出这一切的痛楚。我成了浮萍，独自飘荡 在生活及故乡之间。而过去的记忆也随着这一份漂流渐渐的消退，直等到逝去的那一刹那 ，原来，故乡早已失落了；原来，故乡只是一连串的记忆。 　　然而，我却仍不敢剪断那梦一般的记忆，深怕一刀剪了下去，灵魂便是一阵痛楚，从 此，成了无根的兰花，连那一丝丝的飘荡都成了虚幻，从此无依无凭，只留下熟悉的土壤 味，徘徊在味觉的往事中间，却怎麽也回不了唯一的故土。 　　６ 　　最近读到王鼎钧的散文集，这位流浪了三十九年的大师说道：＂我没有故乡；世界上 多的是一个又一个的异乡，他却不再有流浪的余地。没有故乡，只有一块苦难的大地，和 一群胸中藏着豪情壮志的少年。＂心底很是感慨。 或许，故乡早已成了一个传说，一个神话，更成了一个永远不可触及的梦，只有身在 异乡的游子，啜饮着淡淡的乡愁之际，才会渐渐的浮现吧！ --

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