检视一下以前的自己，彷佛走过疮痍之地。以前，我不会想到要控制自己，只觉得环境的敌意好强烈，处於其中痛苦异常。故而，时不时地就满腹抱怨；而尽管自己一再感到饱受委屈，基於一种无谓的虚荣心，还是多半把愠怒压下。久之，积累的苦处便一次爆发出来。那种震怒的能量相当惊人，暴风半径内的草木没有能幸免的。 这两三年，就是抱着一种把自己标签化的态度生活。先是把自己定位为「异常」，然後直感生活异常难过。虽然自认异常，可以避免跟别人过於亲密，更不用在人际关系危坠时要求自己负责。但是，不叫自己负责，不代表责任不存在。尽管学了一堆细碎的概念，理论可以替疯狂的行径埋葬罪行，罪恶感却不曾死灭过，一直折磨内心，越是想要抹去错误和懊悔，就越容易走谬误的下一步，恶性循环地，把自己和周围的人推入深渊。这样讲不是夸张，想要制造故事，只是陈述一个很单纯的心情。这种心情，真的是经过很多岁月，很多思绪更替交换的结晶，没有什麽特别的，就是 一个不舒服。不舒服的感觉没有过去那样强烈，但是还是让人警醒。我发现在那段颠倒幻灭的历史中，几乎没有得到什麽，而是失去一切。起初，面对这种全面破产，又叫又跳，心有不甘，非要别人也担一份责任，付一份同情。现在，却是对之没什麽反应。我猜想，时间真的会发酵出沉稳的力量，支持住自己，让负面感受不那麽炽灼若火。 讲到自我定位，我现在也渐渐认为它是一个幻觉。我上大学以来，不是第一次被人说「无病呻吟」了。起初当作是别人愚痴，无以理解我的经验、体会，也一再告诫自己，不要用同样专断的角度去评估别人的过往，以及他们相应的价值观和体认，因为经验真的是非常个人的东西。现在我仍然如此认为；只是，我不再用某些特定色彩为自身涂上保护色，因为那样似乎只是把情况转坏。人越是抓着一个强固的执着，对自己的执着，就越难感到安全、幸福。这也是为什麽我们总觉别人不能懂自己，因为一道关键时刻，为了救护自己，我们便创造许多的言辞，包裹自己，闪躲别人的 评论。多数情形下，别人对自己的估算都是错误的；但亦有很多时候，他们的确一语中的，一针见血。可是基於自尊，基於不想受伤害，我们却躲在屏风後，连真切的自我都不愿面对。虽然，所谓「自我」的确是一个时刻变幻的流体，尽管是身体的主人也摸不透；但是，一些正确的分析还是有其可能。我现在开始认为，对任何他人妄下论断的人依旧愚蠢，但没有人真的是那麽难於揣度。我们如果想把人类归类为精细得不合理的物种，本身就是一种粗枝大叶的想法。人的内在的确幽深险奇，可是也常常可能是过度包裹的结果。 人何尝不想快乐？其实，单纯是能导向快乐的。单纯不代表无知，而是一种难於走近的智慧。这世上还有太多难以了解的人，以及他们的故事，我相信都是精采，可歌可泣，值得关怀和同情的。我们可以不要反对它们的特殊性和无可取代，但是，当我们过度保护生命的复杂和紊乱，就是一种痛苦。 人的智慧不在於能言善辩，我相信尽管自己讲的话，写的东西对那些粗略了解的人来说，虚情假意，我还是能够安於良心。我没有心情也没有能力向任何人辩解或合理化自己的说词，我没有这种奇巧。我对自己经验和态度的纪录基本都是诚恳的，诚恳不代表必须质朴和表现愚蠢。诚恳表示趋於自然。自然也正是快乐的捷径。 -- Fly on Little Wing http://www.wretch.cc/blog/aspgood --

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