搬出家里，再过半个月左右就满一年了～这段时间里，我的内心变得好平静， 情绪也稳定多了，每个礼拜会固定一两天回家照顾狗，我不是狗的主人，是出嫁的姊姊 领养的，结婚後就把狗丢在娘家，没有人照顾，狗也不会自己照顾自己，我还是捡了 这个责任扛...但是不用再帮妈妈挡家暴，也不用再忍受妈妈的酸言酸语跟歇斯底里， 半夜也不会再被妈妈的先生乱闹，而搞到一整个晚上都没睡，精神不济； 也不用一直打电话报警，更不用再看邻居、亲戚的脸色，我觉得很心满意足了...... 下班後回到用金钱换来自由的小房间里，洗澡、上网、看电视， 每天过着枯燥乏味老人般的生活，有时候觉得内心有点寂寞、孤单， 但这却是我过去20年从来没有过的平静、幸福的日子。那天回家带狗，妈妈看到我回来 就问我：「吃过饭了吗？中午留下来吃饭吧？」我好害怕，也好尴尬，不敢看着她， 只说了句：「刚吃过了」，就赶快逃离家里。为什麽要尴尬？我不知道，我没有做错 任何事，但我不知道为什麽我有这样的反应？其实我一直觉得「我」对妈妈而言 是可有可无的，只是四个孩子的其中之一，不漂亮、没才华、也不被重视，唯一有用的 就是被当成「家里的仆人」指使来指使去，常听到的就是不断的数落我的不是， 从来没说过我的好，不管我做什麽决定、交什麽男友，都被批评的一无是处； 我老是想着，她没有我也可以活得很好的话，那就忘记我吧！反正从小到大也从没对我 公平过。和男友提起时，我也莫名的大哭，男友生气的说：「既然要搬出来，就要全部都 放下，也不要管什麽狗了！」我总是回他：「那是因为你从来没有在我家生活过，你当然 会这样说！过去20多年来，我真的活的好痛苦！」男友就会开始说，难道跟他在一起也 不快乐吗？我放不下是因为我心胸太狭隘了、用不着恨妈妈的配偶，他不值得，也不用 加入他们继续演这出烂戏、说我现在只不过是在逃避现实、子欲养而亲不待，到时候我就 会後悔等等诸如此类的话～但从小家暴所造成的伤痛情绪、忧郁悲观，让我一直无法走 出来，20多年来的伤害，已经造成我的阴影！怎麽可能说放下就放下？不是和男友在一起 不快乐，男友的家很幸福，但是「家」却是我心中永远的缺憾，从我搬出「家」的那刻起 ，连「形式意义上的家」都已经瓦解了；我的人生里，从来没有「父亲」这个词，我也 不愿意开口说这个词，他就算死了，我也觉得无关痛痒，不会为他掉下一滴泪，更从来没 有想过要奉养他！我妈总说我很冷血，不懂得伦常、尊敬长辈！这样的长辈我不知道要 尊敬他什麽？他弟弟也是个道道地地的人渣，外遇不说、还殴打我跟我妹、威胁要找黑道 教训我们，我妈的配偶、配偶的妈妈、配偶同母异父的妹妹弟弟还有我那些自以为在 维护「家族和谐」的堂姐堂哥连屁都不敢放，也没人会帮我们说话，还说教训的对！ 都是我妈跟我们小孩的问题？！这一家根本是连人渣都不如！我不知道为何我妈不离开？ 从小觉得最快乐的事情就是被打骂後，躺在床上大哭着面对墙壁，开始不断的幻想着自己 是被抱错的孩子，有一天会跟自己真正的父母相遇；或者幻想着会有王子把我从被巫婆 禁锢的城堡中救出来...因为只有在这个时候，我才觉得自己的心情是平静的、会高兴 一点。我其实不恨妈妈，因为我知道她是被他逼成这样的；我不觉得我在逃避， 这20多年来让我体悟到一件事情：他不死；妈妈不醒悟，我就永远没有放下的可能。 我没有办法选择我自己的父母和成长环境的话，那麽我现在只想选择我自己的人生， 那怕它是多麽的乏味，但它却能安慰我的伤痛。我已经很努力改变自己，让自己乐观一些 ，不要再去想难过的事情，但那难以磨灭的记忆，我真的好难走出来... 这几天我的情绪一直很低落，总是会莫名的突然大哭；我很想这样生活下去， 就只是过着领微薄薪水、枯燥的上班日子，和家里就保持着这样的距离～ 我也想和妈妈重修旧好，但...唉...~无解也无言啊～ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 123.192.58.143 ※ 编辑: kuuroro 来自: 123.192.58.143 (10/20 21:51)