她说，身为姊姊应该以身作则 她说，你都没有表现好，要怎个管弟弟？ 她说，你只有一个弟弟别那麽计较 她说，你知不知道你实在很糟糕？ 她说，当初你听我的话去读XX系现在就不会那麽辛苦了，还可以考公职多轻松？ 她说...她说...我妈如是说... 她说的话永远是圣旨、永远是箴言 身为她的小孩，只要"听"就对了，不要说第二句话 而小孩的话永远都是屁，表面上要我们有什麽话说出来 但是有很多事情，在告诉她的时候明明是挂着"告知"的牌子 然到头来却变成由她来裁决这件事情 那是我的事情，为什麽要剥夺我决定那件事情的权利？ 若事情不称她的意，她就会放出一道一道的冷箭 或许内容并没有带脏字 但是那一字一句却是像利刃深深刺入心中，比起那种可以忽略的怒骂 那种加诸莫须有罪名的指控根本防不胜防 浅浅的伤要癒合是很容易的... 然而那深植锥心的伤害却不会因为表面的癒合而得到解脱 我不知道自己被伤的多深，也不知道表面上癒合了几次 现在的自己不比以往，因为人的心智会成长 虽然见识不若大自己两轮的长辈多，但自身的的主见却绝对不会比她少 我的主见，对她来说只是没大没小的顶嘴、无稽之谈、笑话 有哪个母亲，会对表明要将打工费用支付家里水电费的小孩，回以： "你以为你赚那是多少钱？少自不量力了！" 有哪个母亲，会质疑明明就愿意将存款拿来贴补弟弟学费的女儿： "不过是拿五千出来补弟弟的学费，你有必要那麽心不甘情不愿吗？" 用一桶桶冰水波我是她的专长 我是一个能做事的正常人，却往往被她批的什麽都不是、一文不值 是啊，相较於我那个高工毕业、又是注定上国立科大前几志愿的弟弟， 我这个读私立科大出来的姊姊真的是一文不值... 做什麽事情都注定被责备，所以导致会本能性的去回避一些事情 却被曲解成： "你怎麽那麽懒？" 我并不是懒，而是每件想做的事情都被驳回，我要做什麽？ "你怎麽那麽不会打扮？" 连剪的头发都被批：难看死了、像狗啃的 买件衣服就念，你衣服怎麽这样搭？好难看 "为什麽要你做一件事情你都不会好好的做？" 不是我不好好做，而是我做的永远碍道你的眼 我不知道我该何去何从， 这阵子因为考试以及工作(要我一直赚钱一直赚钱，最好不要有花钱的时间，这样存钱最快) 还有对我老弟明显的差别待遇，却说"我没有大小心"的态度伤的很深很深... 今天甚至她一进门就开始疲劳轰炸，我不知道我哪里碍到她的眼 我也不知道，自己长久以来秉持的阿Q哲学能挡住这份负面情绪到什麽时候 我的心好痛真的好痛好痛... 虽然我哭的时後脑中会吐槽自己：哭有什麽用 然而眼泪却永远不歇止的流出来 因为心痛，那种锥心的痛略过脑筋处理程序，直达泪线... 甚至曾经几次，因为心理学业压力到达极限，在她面前秉持不住而将情绪宣泄出来 我当时已经无意是中对她打求救讯号了 可是她忽略了，甚至指责我：你很骄耶！不要无理取闹！你这样就受不了那我怎麽办？ 她自认为很了解我，却排斥接受真正的我，我所做的事情永远都是她的"认为"的那样 最近负面情绪的控制状况比过去都还差 明明像往常一样认为已经没事了，但是却会在无意间失控 这让我很怕自己就此沦陷... --

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