对於原PO的心意，我想我也能感同深受 早几年我也常常有这样的心情跟难过，回房间总是边写日记边哭 觉得有很多事情自己再努力都没有人了解也不懂得自己的牺牲跟用心 也很生气家里父母总是一昧用自己的态度与方式在与孩子们相处 很简单的说明，我的家境一直素有重男轻女的习惯 小时候更愤恨的是，三个孩子里，母亲曾表态直接挑明： 「你们谁的成绩比较好我就比较爱谁。」 这句话可是一字不漏的让人深深记在心里。 当时我不可置信又错愕的问母亲说的是真的吗的时候她点头 当时受到的打击真不知如何用笔墨形容。 说得可能夸张，但是我一直都觉得自己在过着孤独的童年 深深愤怒着母亲的不公平与势利，也恨慨自己的永远不够优秀 永远无法在北一政大毕业的母亲口中得到赞美， 也在填写大学志愿时要求要填台北的学校，比你惨的是我是私立的 所以上大学後，母亲对我说过： 「你上的是二流都没有的三流学校啊，你最好好好加油为自己未来努力。」 不过 :) 这个故事总要有转折，否则就不能拿来当回文了(笑) 这个故事的转折非常不戏剧化也不感人热泪，而是直到现在我都深深感受着的 「时间」的力量。 升上大二的某晚，当母亲又再耳边再三叨念着说 「你知道吗，你爸妈都老了，没办法再照顾你们一辈子了。」的那句话时 我当下突然出现一种领悟。好像一瞬间某种时光的罩纱被揭开般， 我看着自己妈妈的脸，她的确是又老又狼狈。 不漂亮的衣服，零乱的头发和因为年岁而开始出现一再叨念人的性情与日俱增 不知为何，当时突然觉得很多事似乎都没有什麽好跟她计较的了。 当然，之後辗转经过了很多心境的转折，於是我开始慢慢对於这样 「烦人又不能讨厌」的长辈有了许多的心得。给你当一点建议 :) 1.永远不要想改变他们 你的父母之所以是这个样子，除了他们是出自於爱你的心情外， 那些令你讨厌的都是他们所唯一知道也学习到的沟通方式。 他们不是令你满意的父母，你也绝对不是他们心目中完美的孩子。 要知道，在你之前，他们现下的一言一行是经过多少年的打滚 才淬练出来的生存方式。 他们也很纳闷为什麽你就是要生气要觉得烦，但请原谅他们 活了这麽多年，这是他们唯一学会的表达爱的方式 你年纪还轻，也深知他们的用意与用心，才会变得只能说谎这样别扭 当我领悟到我绝对不可能改变自己的父母时，我反而开始觉得他们可爱 因为在我眼中，他们变得有点笨拙而且不懂得取悦 因为这样，我开始变得对他们有耐心，而且也不忍再去责备他们 2.既然不能改变他们，请试着改变自己 这里说的改变，当然不是指说谎或只逃避沟通的态度， 而是指一再的尝试新的办法去找到父母能接受的认同方式 我不认识你的父母，所以当然完全无法了解他们「有多难搞」 但是家家有本难念的经，面对我的父母，我也一再感到深刻的无力过 我的母亲不会轻易赞美孩子，於是我开始学着向她表达我的优点 我开始学着主动要求赞美，也开始学着因简单的满足而快乐 我学着「顺着皮毛摸」，再找时间切入自己的要求 也学着摸索她们最不认同与最容易被打动的理由和契机 在这种学习当中，即便她们有你怎麽都不能了解的理由 也请记得，你也让他们怎麽也不明白为何他们的理所当然会让你这麽不能接受 争执永远是一个巴掌拍不响的，当你气愤对方的不退让时 别忘了你也正死守着自己所引以为正确的立场不肯退後 你所要做的改变，就是了解并试着接受他们的想法与做法。 你所要学习的改变，就是找到他们所能被说服的新通道。 如标题所言，相信你早就死心气恨你的父母怎麽都不愿改变 甚至气他们为何永远都不了解你还误解你 那麽就改变你的沟通方式，试着找到一个他们能懂的语言 :) 3.永远试着原谅 「原谅」是我一直以来都感触很深的一件事。 因为对我过去的想法而言，原谅有很大一部份代表着背叛自己 不能原谅一个人时常是因为自己的受伤，才会如此难过愤怒 当告诉自己要原谅对方时，就等於要把自己受过的伤害看得云淡风轻 这真的是很难的一件事。因为人最难接受的一点就是忽略自己的伤害。 但是这样的心情可能也需要日积月累的疲惫才能让人感同身受。 :) 当有一天你真是恨到气到绝望并连恨一个人气一个人的力气都没有了时 你才会渐渐投降，慢慢开始决定原谅一个人。 或者是说，有天你终於「释然」，开始能用轻松的心情看待自己的伤口时 你也能开始原谅一个人。 这样的机会不是很多，对我而言，多数时候我都是十分辛苦的在推动自己 十分辛苦的说服自己「其实这件事有许多转圜余地」，或者是告诉自己 「其实这件事没有什麽，在另一个角度而言我根本是反应太大了」等等之类的 直至现在，我的家庭仍然是重男轻女，在这氛围下 我仍时常因为母亲因弟弟的一点点的忧心分劳感到十分快乐与得意而感到苦涩 因为父母对於弟弟的无尽包容和溺爱感到难过与微微的心酸 当我听到姐姐说：「直到现在我成绩变好了我还是觉得家里重男轻女。」时 我仍然感受一种很深沉的无力感与不知从何而来的空虚 可是当我起头开始重新认识自己的父母时，他们不再那麽可恨 又甚至变得有些可爱，可怜，让人心情五味杂陈 慢慢将就起「原谅」这个课题，说实在话，不是件简单的事 因为原本就感受无人查觉的痛彻伤口没想到连自己也要淡忘 真是件令人不能接受的事、又甚至感觉自己根本做不到 但是，说真的，慢慢走进这条路，人的心胸才会开阔。 :) 原谅你的父母不完美，原谅他们让你痛恨的缺陷和不能改变的可恶个性 重新用新的观点去审视他们，当你将自己抽离於父母和子女的角色里後 你会发现更多他们不一样的地方，更多他们可爱(与可恨?)处。(笑) 最後跟你分享一点想法 :) 就是人可以努力了解自己是什麽样的人， 但千万不要要求别人懂你，因为那是永远都不可能的事。 套句张曼娟在【幸福号列车】里说过的话， 随着时间的梭逝，你会发觉人最擅长的就是背叛自己。 自身的思想会不停地汰变，而你将会越来越为成熟。 没有人改变的了你，永远都是你领悟到要改变而才能改变 当你学着从认识自己，改变开始时，我相信将会是好的一步。 :) 好久没写这麽感性的文了，共勉之。 ※ 引述《dreamsky258 (小柚)》之铭言： : 　　但是我高兴吗，我不高兴。 : 　　我并不是天生反骨，但是我只是想要你们支持我。 : 　　或许你们真的是懂得比我多，见过的世面比我广，但是我 : 想要飞，想要去尝试，就算跌倒受伤也是经验，你们就偏要把 : 我当成温室的花朵。在我年纪小的时候，就已经很想摆脱这种 : 生活了。不是不爱你们，是你给的爱太沉重了，让我想飞也飞 : 不起来。高中的时候我承认我必须依赖你们，所以我拼死拼活 : 的念书，为的只是能念外县市的学校，能「脱离」你们。能过 : 像是「自己」的生活。但是等到我高三的时候你们又限制我， : 说我只能念北部，後来又放松，叫我好好念，最後我挤上国立 : 大学的末端，也不会离台北很远。我认为我已经折衷了，毕竟 : 你们舍不得我我也知道，於是我选这间学校应该ｏｋ了吧。 : 　　我总算冲破了温室的玻璃罩，向天空飞。对於你们往日无 : 微不至的照顾让我很感谢，替我找房子、缴学费、给我宽裕的 : 生活费，我也很感谢。家里的经济压力我也知道，爸在保全公 : 司上班一天１２小时一个月赚不到３万，妈在看护中心帮忙带 : 老人去复健中心做复健，假日还要去照顾阿嬷。弟弟今年考大 : 学，补习费很贵但有没有效果？ : 　　想当初我高二补完物理发现真的一点用都没有，於是我选 : 择不要补习，也是为了家里，我争气考上国立大学，或许不是 : 最好的系，但我替家里省了多少？没错我现在念的的确不是我 : 当时的兴趣，但是我为了你们而选这个系，只是因为我上学期 : 生病期末考前後那一段时间放掉很多课被二一掉，你就说我根 : 本不适合这个系要我若是没办法没关系早点休学考个有兴趣的 : 系。你这样一天到晚跟我说，我烦不烦？ : 　　我也有我的压力，我活了１９年快２０年我也很清楚我在 : 做什麽，但我真的就是讨厌为了考试念书，并不是我讨厌这个 : 系，也不是我讨厌吸收知识，然後你又跟我说要跟我「讨论」。 : 　　讨论？真的是讨论吗？根本一直就是听你在讲吧。什麽时 : 候你有真的用心去听我说的话，我讲的多诚恳你也当我是屁话 : 不是吗？你要的只是想要把我关在温室哩，一直当你温柔娇贵 : 的玫瑰，你每天看的到摸的到你就心满意足放心，是这样的吗？ : 很抱歉我当不了你的玫瑰。 : 　　每次当你用你的言语深深的伤过我割过我之後，再抱我拍 : 我的肩膀跟我说抱歉，你以为我是什麽感受？我不是你发泄的 : 工具....我也已经受够了你的道歉。 : 　　从刚刚听完你的电话到现在已经过一个小时了，我的心情 : 从生气到烦闷到难过委屈到没有感觉，没错我的心情是平复了， : 但是我很受伤。 : 　　抱歉这篇很灰暗，或许废话也多了点，只是我真的很受不了 : 我妈这样的紧迫盯人，他说的都对这种个性了。 : 　　我真的不是不爱他们，只是他们给我的爱好沉重我快喘不 : 过气了.... : 　　我一个高中挚友深知我跟我家人的这些相处问题，他也很懂 : 我妈的个性（接触过），我们都知道她是要为我好，只是他不能 : 换一种方式吗......我高中导师也劝我要多让壤我妈，我同学也 : 跟我说下次我妈找我吵架就不要回嘴，这样会比较好一点。我是 : 没有回嘴了啊....可是他又一直逼问我的意见，等我开口说出我 : 的意见他又有他的意见，就这样没完没了... : 　　请问各位板友们，你们有类似这样的经验吗，还是可以帮帮 : 我，我真的不知道该怎麽办好....... --

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