我对我的妈妈又爱又恨 从小就活在她的高压教育下 她工作很辛苦 精神紧绷 我都了解 但其实相处起来非常痛苦 每天都要忍受她的言语暴力 妓女之类不看入耳 更难听的她都骂过 对我和妹妹都是一样 他可以因为非常细微的事情不高兴就发疯 例如叫我加水在食物里 我弄错份量 就发飙对我狂骂三字经 或是我拿到驾照没有先给她看 第二天早上 我还在睡觉 拿一盆水泼我 或是她认为我洗澡太久 威胁我要拿刀砍我 我出来的时候 他真的拿了一把菜刀在门口等我 我告诉她 如果真的要杀了我就动手吧 她又不敢 更别说以前动不动拿热汤泼我或是正在吃饭就拿手上的饭碗连食物一起丢到我身上 在一边打骂我一边叫我收拾 最令我厌恶的是 父亲疏远她 她不知检讨 完全怪罪在我身上 她认为父亲不爱她 是因为太宠爱我 （事实上并不是这样） 所以她对我有一种抢走他男人的恨意 我认为她完全是疯狂了 她叫我离开这个家 那一年 我研究各种自杀的方法 好几次想冲到马路上给车撞死 也曾经在衣橱里弄好绳子 把脖子套在里面 试着想死 但就是没有勇气 大学时 我离家出走一次 但真的不知到去哪 因为我一辈子没离开过家 我都念台北的学校 我呆呆的坐在离家很近的公园里 觉得真的好无助 好想死 不争气的我 後来还是回家了 她根本不在意 继续看她的电视 她的控制欲很强 所有的规则都有她制订 她认为什麽不能吃 你就不能吃 她吃素 你也得跟她吃素 很讽刺吧 这样的人 有宗教信仰也没能帮上我什麽忙 所有的人不知到私底下的她是这样 都认为她很热心 很多跟我同年纪的人还很喜欢她 还认她当妈妈 更让她觉得我不孝 跟别人不一样不了解她的苦心 我妹也很可怜 身体有病 我妈正常时也很担心 但一发飙就开始破口大骂 说我妹身体不好是报应 要我妹自己去照召镜子看自己病发的样子多吓人 我好难过 我妹妹还要承受这样的羞辱 她去算命 算命的说我妹是任男人糟蹋的命 她就回来没事就拿来羞辱我妹 从小羞辱到大 即使她给我们这样的精神压力 她还是认为她是受害者 说我们都伤害她 所有事都不让她知道 她什麽事都听不进去 自以为自己很善良大家都欺负她 她很委屈 去外面 只要有外人 她都不停地说 他有多爱我们 付出好多 在我朋友面前也是 都说他多爱我 怎样栽培我 说我好聪明之类的 我很痛苦 我感激她对我的付出 过去她借我钱让我出国念书 也感激她没让我在外面饿肚子 从以前她都不会出半毛钱 都是我爸出钱 没想到这次她借我钱出国念书 其实有部分原因是投资的心态 不能说全部 但是部分 这当中只要我感冒 她会非常生气 不是心疼 我可以分辨 非常严厉 他认为我不健康就没法赚钱 我毕业了 她不停地说 可以赚钱了 要我去最累可以赚很多钱的公司上班 还说她可以很快拿回她借我的钱 我要找个正常上下班的工作 她很不高兴 刚刚她看到我很晚还在用电脑 就对我说 我可以熬夜上网 为啥不能去熬夜上班？ 我问她 是否真的把我当摇钱树？ 这是我最近的感受 她开始歇斯底里 对我大吼大叫 说我误解她 多伤她的心 我只好跟她解释 因为她最近的言论让我有这种感受 她完全不听只会认为我伤她 是 我问的问题很直接 但说真的 我认为她真的是这样想 只是刚刚争执中 她否认了 她解释我如果呆不下去也可以离职 说真的 这只是她刚刚替自己行为跳脱的理由 让我变成一个 对妈妈说出无理的话的女儿 但长期以来她真的让我有这样感受 好几次我下定决心当作没这个妈妈 这是很痛苦的决定 但一旦这样决定 心里也轻松起来 过去她对我的羞辱和暴力 都可以当作是陌生人给予的而不那麽痛苦 但有时她恢复正常 我又得原谅这一切接纳她 但过一阵子她无情的言语和行为又再度刺伤我 这样反覆让我非常痛苦 但显然她不了解她的作为伤害了两个女儿 这些年来我们的疏远 其实是对自己的保护 让她认为他才是受委屈被伤害的人 我想跟她还是保持距离是最好的 但他说他要到我工作的地点租房子跟我住 我真的好害怕 --

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