最近我快不行了，持续性的情绪低落 再这样下去我一定会疯掉 於是决定把心中压很久很久的话PO出来 看会不会比较舒服一点 我真的不想再这样继续下去了.... 我对我妈一直有很深的恐惧感，怎麽也摆脱不掉 原本不知道为什麽会这样 还想着或许是因为她都用高压政策来管理小孩的原因 造成了我个性上的消极 可是上了大学之後，或许是因为远离了家，再加上生活也不如国高中时紧凑 所以渐渐地，回想起了一些过往的事情 ....我想起了大约国小的时候，那人曾经疯狂而狂乱的拿着菜刀，说要砍掉我的左手 那是我爸常在外工作，而我们也还住在小小的旧家时的事 当然她不是无缘无故的做出这种事 国小的时候我偷了她的钱，目的是去买糖果、买玩具玩乐之类 後来被抓到 她不知道是太伤心还是太生气，两者兼有吧 先是用棍子猛打 然後冲到厨房拿出菜刀再冲回来 把我的左手用力压在地板上 （好像有一边哭）喊着：你知道偷东西的人要怎麽样吗？砍掉手！ 偷东西的人就要被砍掉手惩罚！ 不处罚你不行.... 因为你的右手要写字所以我不砍你右手 我把你左手砍掉！砍掉之後再带到医院去缝起来！ 这像普通的对小孩的威胁吗？我只能说绝对不是 我拼命的哭大声的喊，希望邻居那位长年吃斋念佛的老婆婆能像上次我被惨打时一样 听不下去过来劝阻 但我这唯一能自救的努力完全徒劳 那时才国小的我，就以如此恐怖的方式亲身体验何谓渐渐增长於心中的绝望 被大力压在地板上的手，无论怎麽努力也抽不出来...... 而那个人面对我拼上生命的「不要！不要！！不要！！」的哭喊 也丝毫不动声色....或者应该说，她完全无视了我的哭嚎 因为她还边哭边打电话给我爸 用极度伤心的声音说明整个情况、然後问「我把她的手砍掉好吧？」 我会永远记得这些 短暂的遗忘，只是加深了回想起时的清晰、深刻与惊心 我的左手现在还好好的在它原来应该在的位置 後来大概是我妈突然清醒 把菜刀往铺着木板的地上一扔（我还记得那凿出来的痕迹） 自己掩着面呜呜的大哭起来 那时知道得救了的我 也一直哭着，跪着爬过去，不断的跟她说妈妈对不起我下次不敢了…… 上星期我回家时，因为她与我外婆之间的一些事 她与外婆通电话时又像那样呜呜地哭出声来 即使这次的事件与我完全无关 我听到的瞬间精神也还是马上崩溃了... 躲进房间（还不敢关门） 把头深深埋进棉被里头痛哭出来（没有声音） 无法控制自己地 心里一直不断狂喊着，不要，不要，不要！ ....现在的我又在萤幕前痛哭出来了.......... 我真的觉得我走出不这块阴影 除非她死否则我无法真正消散这块阴郁 回想起往事之後现在我的，一直有着「这左手不是我的」、这样子的想法 它本来应该是被砍掉的不是吗....？ 我会想像它被那人拿着菜刀砍离的模样 甚至心情低落到谷底时，我会想自己砍掉它 「两分」，我真正想要的是彻底的「两分」........ 我最恨的是她常挂在嘴上的一句话、即使现在也偶尔会说出的话语： 「我是为你好。」 -- ╔══╗ ║沈醉║ ║东风║ ╚══╝ --

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