我真的是受够我妈动不动就拿经济来威胁我 不管起冲突的原因 是我对她错 还是她对我错 她一定会说「你以後就不要想从我这儿得到什麽什麽」 之前还更夸张 有一次她不知道吃错什麽药 一下班回到家不知道看我哪里不顺眼就开始找碴 想当然尔 然後她又讲了这一千零一句台词 我被骂得莫名其妙又不爽 冲进房间不想说话 她竟然冲进我房间 硬要我还她之前买给我的隔离霜 我不肯还 她竟然还用很机车的语气骂我「无耻」 事後我爸安慰我 他其实也知道我妈无理取闹 也说父母实在不应该拿经济来威胁孩子 可是我还是很不爽 今天 为了小事情起冲突 我承认我有点太激动 其实只是小事情而已 但是 她又讲了 又是那固定台词 说真的 她不讲还好 她一讲 我就打定主意打死都不道歉 吵了两个小时 我爸又骂又劝的 我也知道我太小题大作 可是说真的 我死都不想跟我妈道歉 打死都不想 我坚持我每个星期一定要教上12个小时的家教 至少我一个月有八九千到一万元的收入 可以支付我的开销 原因就是我不想再被她威胁了 说真的我快要受不了了 我爸真的很少 几乎是不会拿经济来威胁我 只有在气得不得了的时候才会说叫我研究所助学贷款的话 可是我妈不是 她只要一跟我起冲突 她就一定会讲 说真的 我觉得我跟我妈这辈子关系不可能好到什麽地步了 我永远忘不了 小时候有一次我发烧 她被我祖母念了几句 大约是说什麽没有好好照顾我之类的话吧 我也不清楚 她竟然趁我祖母不在 用脚踹发烧不能动的我!!!!!!!!!! 此外 她对我真的很严厉 跟现在对我弟简直是不能比 国小国中被她揉烂或是撕掉考卷 根本是家常便饭 甚至还被她把课本给丢到门外 威胁我不念书就丢掉书 讲话刻薄 在我上大学之後才比较没有以前那麽夸张 她也很会记恨 国小二年级的时候 因为去游泳感染尿道炎 住院的时候 护士小姐问我知不知道小便完要怎麽擦乾净 我呆呆的说不知道 她问我妈妈有没有教 我也笨笨的说没有 天知道我小时候比现在神经还大条 前一秒说的话我马上忘 结果这件事情被我妈提到我上大学还在提 十几二十年了 她一直认定我是故意让她在护士小姐面前出丑难堪 长大後 我跟我妈的感情一直不是很好 虽然也没有很差 我妈常跟我抱怨 谁谁谁跟她妈妈都像姊妹 东西衣服都共用 我必须承认 对不起 我根本不可能做到 因为太多从前 我跟我妈之间关系没有差到如履薄冰 但是也不可能亲如姊妹 我记得有一次好像是我考烂 心情差 我却只得到我妈的冷嘲热讽 我很气 於是就不爽的说「我考烂你们也不会安慰我」 我妈竟然说「谁叫你自己不念书 我们干嘛要安慰你」 说真的 从此我再也不寄望她会安慰我 一点都不寄望了 考研究所的时候 我因为考不好 一回家就哭了 那次她竟然破天荒的安慰我 我还以为天下红雨了 我真的越来越觉得 她在我小时候所作的一些行为 成了我长大後跟她之间情感上非常巨大的鸿沟 如果前提是跟父母起冲突 而我是做错的 不合理的 跟我爸起冲突 我可以轻易说服自己跟我爸道歉 可是跟我妈的话 我完全不行 我根本无法说服自己 年纪越大 我越觉得 我跟我妈这辈子大概就只能这样子了 她大概永远都只有抱怨别人母女像姊妹的份了 有时候我真的想去算个命看看 看我前世到底跟她什麽关系 我知道不应该记恨 可是小时候成长过程的一些记忆 让我真的无法像其他女生对待妈妈那种亲昵的样子对待她 我知道她应该是爱我的 可是我想这辈子我们真的就这样了 她在我成长过程中的记忆 不外乎是盯着我写功课 骂我考不好心情怎麽能够好 谁的女儿儿子很会念书 不然就是冷嘲热讽 抱怨别人母女都很亲昵 东西都共用 再不然就是要我要懂得忏悔 大人生气要知道怕 要看脸色 说真的 我老觉得她好像希望我跪在她面前哀求她 她才会爽 这样真的很悲哀 可是我真的没办法 说我不懂感恩也好 我还宁可这些记忆通通都是虚构的算了 有时候真想去洗脑 母女作成这样 我们这辈子的母女关系 应该真的只能这样了 --

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