抱歉让大家久等了… 不知道该写些神麽… 是我这几天一直在思考的问题… 真的很为难… 为难的事太多了…本想把这些事抹掉… 但抹掉了却又违背我的本意… 况且我的人格,个性,处世原则可以说跟它有绝对的关系… 若没有了这些事… 我将不会是现在的我… 所以我会大略的提到一些… 以便对自己的过去负责… 但真正的重点我想放在所提出的问题方面… 我所提到的个人经历和观点… 纯粹是从我的角度出发… 有意见可以讨论… 有建议可以提供… 但请别作无谓的谩骂或人身攻击… 毕竟每个人有各自独立的空间… 相信我们独生子女应该很清楚这一点… 假如可以的话… 我希望对我的发文有所建议或想讨论的独生子女们… 可以直接写封信回我… 也希望各位版友要接下去发表的时候… 能够秉持真实不浮夸的原则… 尽量呈现自己真实的一面… 让我们独生子女们能有真正心灵上的交流… 这是我发这篇文的最大目标… 期待大家的接力….(千万别没人接阿-.-!!!) 分 隔 线 我 的 成 长 历 程 第一章 赖活不如好死 在22年前的某一天… 我终於来到这个世界上了… 我是爸妈的第一个儿子… 但对我和我爸妈而言… 这并没有神麽值得好喜悦的… 甚至该说是灾难的开始…. 由於先天性胎位不正…还有严重黄胆.. 再加上生殖系统的尿道异常引发肾发炎… 连医生也不看好我能活下来… 最後是在我姑姑的介绍下 找到一个名医.. 帮我换血…作尿道重建… 我才得以保住小命… 不过如果只有这样就结束… 相信老天爷好像也不太满意… 过没多久她又送了我过敏和气喘两份大礼… 从此冰品离我而去… 取而代之的是热开水和每天吃不完的药… 鼻涕每天流 喷嚏拼命打 三天一小病 五天一大病 曾经严重到失去听觉嗅觉和味觉… 还好只是暂时的… 人家在外面玩我只能在里面看… 医院总是一礼拜要去个几次… 我也蛮怀疑我到底是怎麽活下来的… 要是现在的我应该会受不了吧.. 就在这周而复始的循环中… 撑到上了小学… 第二章 人性是丑恶的 上了小学… 我妈叮咛我上厕所要自己去上喔… 因为你跟别人不太一样… 当时还小不了解这有啥意义… 直到了四年级被同学发现有些异状… 让原本朋友就不多的我更加孤僻了… 这又不是我的错… 为何要用那种看到鬼的眼神看我… 还在背後说一些不堪入耳的言语… 我体弱多病就算了… 竟然还要因为先天的後遗症被人屈辱 我一回家就向我妈兴师问罪… 我妈才向我说明了出生到现在的种种… [其实你以後还是生的出小孩的] [经过开刀手术当然外观会有些许的不同…功能正常就好] [没有人希望它的小孩一生下来就要受苦…] [世上多的是比你更苦的人…] 我妈说的其实一点都没错… 现在的我也是晚上画地图早上起床升旗 根本就没差到哪去… 但当时小小年纪的我根本没想纳麽多… 你不是我哪里知道我的感受… 药罐子,机八怪,….等等不堪的外号纷沓而来 搞的我都快崩溃了… 还好这一年分班了…. 这事也告一段落… 但可以说直到现在在心中总是还有一丝阴影是挥之不去的… 之後虽然有交到一些好朋友… 但从小学六年每次开庆生会半份礼物都没有来看… 所谓的朋友只不过是点头之交罢了… 但也不是我人缘差(班上还有被公干的) 应该是我太ㄍ一ㄥ的关系… 不过我也不太希罕 应该是独生子的个性使然吧… 第三章 天堂和地狱 昇上国中後一切都是新的开始… 新的老师新的同学新的环境… 不会有人嘲讽你的过去… 压力一下子减轻不少… 更值得高兴的是我的气喘好了.. 渐渐也不再需要每天吃药了… 只剩下过敏还没好… 而且分班时我还是资优生咧!! 不过一开始我还是耍小孤僻啦… 因为没人哈啦… 只好看书自娱娱人罗… 看到最後第一次考试全校前几名 全班第一名… 这下子知名度暴增…. 以後的日子就不用说啦… 之後的每学期一定有XX股长,XX小老师之类的名号… 神麽男生第一把交椅啦…捧LP的外号一堆… 反正之後不管班上选啥只要是男生一定都是我… 连我平常没啥打交道的女生也是这样推举我… 但是真要说起来还真没啥交情… 平常打球不是我主动要加入绝对不会有人找我… 出去玩也是这样… 但是一到考试又不是这样了… 这题教我一下… 借我抄一下…等等 只能说这就是人性阿… 不过也不是我功课多好啦 只是我们班实在太逊了… 从我们班上只有四个人上高中就知道了… 另外一件上天堂的事便是---我恋爱了… 对方是一个高高瘦瘦身材很好的女生… 但是由天堂到地狱也是在这边发生的… 分手之後我不再轻易相信女人… 所以它也是到现在唯一的一次… 也许这样对其他女生不公平… 但独生子的特性实在是太根深蒂固了… 毕竟很难真正毫无保留的放开心胸… 希望不会孤独一辈子啦… 但我到现在还是会常常想起他… 毕竟只有她曾触动我的心弦… 希望未来可以遇到更合适的另一半吧… 第四章 第一层天堂和十八层地狱 上了高中又是全新的开始阿… 秉持既期待又怕受伤害的心情… 我上了我家附近的公立高中… 虽然不是很好的学校… 但每年节省的学费就很可观了… 想不到的是学校竟是男女分班… 对我这种个性的人来说有好也有坏… 好的是认识的男生多一点… 坏的是三年里没认识半个女生… 但是认识多一点败类好像也没啥好处… 一开始大家都不熟时… 我心里总有个念头告诉我… 你要走出去多认识些朋友… 要主动一点… 结果我真的作到了… 而且没有人觉得我是独生子… 他们知道的时候还大叫:怎麽可能… 会有这种差别待遇是因为… 班上有一个最典型的独生子… 她也是我第一个遇到和我一样的同学… 一开始我很高兴终於有和我一样的人了… 但一段时间後他变成全班公干的对象… 因为所有独生子的缺点在他身上一览无遗… 一年後他因为面临留级而转学… 而我也将面临一生最难敖的时期… 到了二年级原本的班级要分文理组… 而我的最好朋友偏偏都是另一组的… 这时候就面临了小团体重组的问题… 我也只好挑了某个团体… 勉强凑在里面… 我试图和里面的一两个人成为麻吉… 但後来小团体内部发生嫌隙分裂… 我麻吉是被另外一大群踢出来的… 我虽然没事… 但有一天那一群人叫我离开我麻吉加入他们… 既然身为麻吉我当场悍然的拒绝了… 从此公干随之而来… 他们想尽办法要从你身上找到漏洞… 狠狠的羞辱你… 神麽难听的话语和动作都出来了… 但令我心寒的是… 我的麻吉也因此渐渐的疏远了我… 至此我又恢复独行侠的身分… 上厕所一个人… 回家一个人… 他们的嘲讽我充耳不闻… 虽然表面上很坚强… 但内心的煎熬一天天增加… 晚上睡不好… 整天疑神疑鬼… 觉得我快疯了… 直到高三上无意间探听到… 他们其中的某人跟我喜欢看的书是一样的… 我无意间放风声出去说我可以买到… 并帮他买完之後… 所有的公干所有的流言就消失了… 一切就像没有发生一样… 最令人恶心的是他们渐渐还会跟你嘘寒问暖… 讨论国家大事… 至此我终於看清楚…. 人是一种多麽无比XX的动物阿!(里面啥脏话都行啦) 考完大学後 我上了有点逊的私立大学… 那一团只有两三个考上大学… 其他都回家吃屎了… 想到这心情就轻松不少… 准备迎接大学的新生活… 第五章 四年一觉大学梦…赢得A片薄悻名 好不容易上了大学… 之前的所有一切付出感觉都值得了… 没有国高中的一天考到晚… 没有之前的一切压力… 这里真的是天堂… 放眼望去… 含苞待放的清纯美少女… 火辣成熟的性感大美女…. 短到不能在短的迷你裙… 大到不能再大的车头灯… 这里真是男人的天堂阿… 没有课业的压力… 已经压抑到快爆炸的我… 开始了有点滥又不太滥的大学生活… 当大家混的有点小熟… 加上宽频和宿网的推波助澜… 在同学的分享和自己的努力下… 我的爱情动作片经验值快速增加… 举凡所有有名没名骑马没骑马… 几乎只要说的出大概的… 大部分都逃不过我的法眼… 渐渐在我的小团体之中… 建立起崇高的地位XD 说实在的… 片子的好处实在太多… 可以自娱娱人… 可以休闲观赏… 可以套套交情… 对有色无胆的人最好用… 不但满足自己也不至於造成女性损失… 但有人被影响作奸犯科… 那只能说他活该… 想玩真的不会去花钱吗… 说真的看了那麽多… 我反而觉得有渐渐保守的观念… 毕竟不想向其他人一样… 一时冲动後… 整天疑神疑鬼… 我会有菜花…爱滋吗… 那样太累了… 另独生子女最被外人诟病的缺点便是自私… 不顾其他人的感受… 但是在片子里在社会上… 自顾自的享受 要求女友的身体要给他不然就不爱他的人… 女友不愿但一定要射在女友脸上的人… …. 有太多种情况了… 会做出这种自私行为的人难道都是独生子吗? 有多少人批评别人时会先想想自己… 刮别人胡子前把自己刮乾净呢? 我想是越来越少了… 也许是与生具来的阴影使然… 是後天A片的顿悟也罢… 总之希望独生子女们… 能够打破人们这种的刻板印象… (好像离题了…) 之後大二开始大家有各自的小团体後.. 就渐渐开始比较疏远了… 之後班上还发生了很多事… 像巴结老师…抢人男友…分组心结…等 就因为这样…整班分崩离析… 大家钩心斗角…尔虞我诈… 为了成绩为了利益不惜出卖朋友… 不过本人经过之前的摧残… 早已懂得明哲保身之道… 才没被波及… 看到大家脸上虚假的微笑… 做人一定要这麽辛苦吗? 连谊没人办…办了也没人去… 班游没人办… 家聚没人办… 毕旅有人办…但是没人去… 都是小团体各自私下举办… 毕业的谢师宴有人办… 系上三个班 其他两班几乎到八成… 我们这一班连两成都不到… 提早体验社会的现实….唉 就在这种气氛中… 四年过去了… 但我所交到的朋友感情是非常好的… 大家毕业後难得见一面嘛… 在当兵的放假会找出来玩… 延毕的会趁顺路到我家逛逛… 住很远在就业的人会用msn聊聊 不过就是没有女生啦! 我的朋友差不多九成都是男的… 但是我绝不是GAY… 看到这大家也应该知道为何了吧… 现在的我… 是个无所事事整天窝在家里等明年中 当大头兵的糜烂家伙… 所以才有这篇文章的诞生阿… 叙述完大概的一生… 接下来应该是心境上的转变吧… 第六章 神魔同体 恐怖平衡 想当初刚有自己的记忆和思想时… 除了爸妈… 我就是自己一个人了… 我的个性非常直肠子… 想到啥就说啥… 几乎都不经大脑的… 也都不会看人脸色… 我妈就常说邻居的小孩多聪明阿 都不用说就会作… 你则是人家要打你还乖乖的站着… 说多笨有多笨 而且小时後蛮好动的… 所以一直被骂… 但是亲戚朋友都说我很聪明… 原因是因为我认识很多字… 大人们拿很多字考我很少有我不会的… 不过这是从小当电视儿童才有的成果 (希望小时候也有英文的电视就好了…) 也由於自己一个人又体弱多病… 所以上学前几乎都在家里度过… 所以几乎没有玩伴… 那时的兴趣就是妈妈买菜时可以去玩具店 买一只十元的小玩具回来自己玩 自己玩角色扮演… 自己的手也可以玩… 设定左手叫弟弟右手叫妹妹 一个人自言自语弟弟来妹妹去的… 感觉生活单纯又自在… 哪像现在这麽多烦恼… 其实我的天性是开朗和乐观的… 跟朋友熟了以後相处就很融洽… 只要你不侵犯到我… 只是因为小时候不好的回忆和怕生… 所以乾脆自我封锁… 到了比较会想的时候… 才比较主动会去亲近别人… 不过经过这麽多事情… 我发现心中总会有股不同的声音… 从小到大的教育都告诉我们… 对的事就勇敢去做 不以善小而不为 不以恶小而为之…等等 这些我也都听进去了… 但是真实的世界是弱肉强食的世界… 我发现我的人格出现了扭曲…. 年纪越大就越口是心非… 睁眼说瞎话… 神麽时候单纯的我也变的这般险恶… 我是很不愿意变成这样的人… 但为了保护自己又不得不这样做… 比如说明明就很干一个人… 但偏偏对他鞠躬哈腰… 明明他就是你的敌人… 却要帮她买书当跑腿… 真的很矛盾… 再像在公车上…. 有个带小孩的太太上车… 心里乞求他千万不要过来… 结果他过来了… 只好鼓起勇气让位… 但是他很亲切的说不用… 我又比较不善言词… 只好说我要下车了… 到最後让位让到我要等下班车… 该说我邪恶还是善良呢… 我也不知道… 我对我的性格…人格…感觉都很模糊… 不太清楚我的真正个性… 说我害羞怕生… 我可以天天呆在家不出去… 说我活泼好动… 我可以玩到不知道回家… 说我懦弱.. 我可以当个俗辣… 说我勇猛 我可以做到一些别人作不到的事 说我谨慎 有时我还真的心细如丝… 说我没大脑… 有时候脑筋真的转不过来… 所以要问我是啥个性 我也不知道怎麽说罗… 另前几天板上有一篇对独生子女的心得… 我也是这样啦… 跟某板友说的一样 乖乖把自己事情做完就好了… 特别是没想到可以帮忙… 觉得是我们很大的一个盲点… 简单说就是需要帮要讲… 不讲我们就当你没问题了… 而不太懂拒绝别人… 应该也是我们的强项吧… 我除非是真的很无理的要求… 不然几乎都会答应(应该是不好意思拒绝) 这应该也有一部分原因是因为不善言词吧.. 而不善言词又导因於没人可以陪练… 个性害羞…不知如何开口等等… 像我就真的不晓得该跟女生说啥… 总不能跟男生一样问他喜不喜欢看片吧…XD 上大学後… 应社会要求… 打了几次工… 虽然次数不多… 但是至少还是有点心得… 一次在学校负责油漆的工作… 也许是因为同学介绍的时候说大哥很好的关系… 再加上父母一直告诫… 只是要给你一个经验别太累了知道吗? 当时我也觉得大哥人不错… 所以就多请了几次假… 结果过了一个月… 大哥突然告诉我… 说我工作态度不好… (应该是常请假的关系)… 再加上里面的老工读生好像看我不顺眼… 我虽然在工作的时候有时会嘻皮笑脸… 但那并不代表我不认真好吗… 有需要重作的告诉我一声… 我也没有一句抱怨… 况且大哥跟我说过之後… 我再也没有请过假… 再对照他们的作为… 工读生中也有一个工头负责监督… 通常都由老工读生担任… 他们只需要站在旁边看…真的只要看而已喔… 他们再看的时候也跟她带进来的菜鸟聊天打屁… 到监督我的时候就说那里在擦一遍… 还跟大哥打小报告说我不认真… 但只要是男的几乎都好色… 在他得知我有很多好货之後… 人就180度大转变… 本来见到我都板着一张脸孔… 之後简直乖的跟狗一样… 还主动把我负责的范围缩小… 我前後粉刷的技术并没有不同… 现在我主动找他监督… 得到的回答是没关系…差不多就好了… 之後大哥也没在抱怨我的工作态度了 前後竟有如此的差别待遇… 只能说这就是人性阿…(我想说贱) 第七章 念天地之悠悠 独怆然而涕下 大家不晓得跟父母的相处情况如何呢… 看了一些板友的发文觉得可能不太好… 但应该也有些板友父母是很好的吧… 我父母应该可以说对我算非常好了… 毕竟我的病小时後就已经带给他们不小的负担了… 虽然他们常常不在家… 但当我生病…遇到困难…挫折…失败… 在我身边的依然只有他们… 虽然有时候会觉得他们很烦…很爱管东管西… 但是我知道他们也是为我好… 虽然有时候会气到不想再看到他们… 但有时候看不到他们时… 你又会胡思乱想他们应该不会发生神麽事吧… 毕业後辞掉了工读的工作… 有比较多时间呆在家里… 这阵子爸妈工作的也比较轻松… 比较长放假… 这阵子跟他们相处起来… 发觉他们真的是年纪大了… 虽然之前视力很好但现在需要戴老花眼镜了… 明明几天前才作过的事忘的一乾二净… 以前几乎都是我先睡现在是他们先睡… 一些老年人才有的情况慢慢在他们身上出现… 看着他们渐渐斑白的头发… 真的会难过的想要哭… 但我觉得我很ㄍ一ㄥ… 一向就不善表达自己的感情… 明明就很担心他们但是嘴巴都不说… 大家有没有想过一些问题… 如父母的奉养问题… 像是如果你很穷穷到自己都养不起那你会不会抛弃父母… 如果你很有钱你会不会不理父母… 如果有啥地震…火灾之类的… 你会自己逃还是让父母先逃….等等 不知道大家是如何想的… 但我的答案是…如果我很穷穷到自己都养不起 可能今天只有一碗饭…那我会分成三等份… 大家生死与共… 如果我很有钱那我一定要让他们过很好的生活… 我到现在还是很不能理解一些新闻中的有钱人还是名医之类的… 明明自己钱就花不完了… 为何自己住豪宅却让父母捡破烂维生… 还有为了争家产告父母的… 这些人渣还有人性吗… 就算你不喜欢他不想看他… 那买栋屋子让他们安养天年难道做不到吗… 自己住豪宅开好车… 父母住破屋捡破烂… 这种人真该下地狱… 或许是我主观意识作祟… 但对我们独生子女来说… 世上最亲的除了父母再无他人… 所以纵有不愉快… 希望大家还是要孝顺一点喔… 第八章 晚来天欲雪 能饮一杯无 我个人的兴趣可以说蛮多的… 但要说无趣也可以很无趣… 像阅读…打球…听音乐…聊聊天…看电影…等等 最近很闲没事时… 几乎都在家看网路小说…偶而也去书店绕绕… 看最近有出哪些新书… 飘邈之旅….道缘儒仙…小兵传奇等等都很好看喔… 除了小说之外 另一个就是又爱又恨的漫画… 从小时候一本十元的小叮当看到 一本一百多的港漫神兵玄奇 这中间的花费无以估计 家里堆积了一座像山的漫画… 中间有整理过几次…现在残存下来的… 少说也有个几百本… 直到大二可以靠学校附近的租书店止嚵为止… 期间自己也有想过 其实看个几遍真的就丢在一旁了… 干麻非要收集完不可呢… 以此类推… 我也很爱看其他的书… 举凡传记..小说..小品…唐诗宋词…散文…杂志…等等 所以家里这些还算有用的书也算是一座山… 所以也面临到跟漫画相同的问题阿… 当下你翻阅的时候觉得这是本好书… 但重复无限次… 好书也变成垃圾了… 不过也由於如此… 我的国文从小到大都是我最有自信的科目… 之前还想过要当作家咧… 作文比赛每次都是我去… 但好像没一次得奖XD 大家看这一篇应该不相信我的文笔有多好 事实上从高中以後四年没写过文章了… 写的出来就偷笑了… 现在看到之前国中写的文章… 自己也会讶异… 想不到我也有这麽利害的时候阿…XD 其他科目历史地理也是同样情形… 但是英文跟数学就比较惨了… 高中时候这两科还从没及格过咧… 有人是刚好相反的吗… 救救我吧…XD 最後说说自己对以後的愿望吧.. 我的愿望其实也没神麽啦… 不外乎以下几句… 当兵当的少… 工作爽度高… 父母过的好… 老婆有得找… 车子有得搞… 房子有得靠… 孩子有得饱… 一生没烦恼… 希望我真的能达到这种境界…共勉之 第九章 结语 写到这大家也应该了解我人生的大概经过… 其中的心境转折和更多的际遇… 恕小弟文笔欠佳无法描述的更清楚… 但这是我尽了最大的努力才完成的… 纵有不足但力求真切… 其中更有一些内容是小弟只放在心头打转… 从未对外人言的内容… 希望大家不管你有神麽感想… 都可以来信跟我讨论… 总结来说我觉得我的个性是偏害羞内向的…但又不是绝对… 不想担太多责任…但如果真的有需要也不会躲就是了… 不想要很多酒肉朋友…但人脉广真的有它的好处… 不想卑躬屈膝钩心斗角…但任人践踏不代表不会反击… 不想指责不想解释是我相信日久见人心… 天真不是罪…是因为不想让自己太龌龊… 孤傲不是本意…是因为人际关系需要开发… 我觉得只要对的起自己的心… 知道自己在作啥这样就够了… 毕竟每人立场不同… 最重要的还是体谅包容的态度… 现在的社会就是做不到这一点… 才会造成现在这种情况… 大家只想到自己… 难道每个人都是独生子女吗… 我呸!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 我们纵使小时候是如此… 但长大後便知道做人做事的道理… 不像现在有些人越老越自私…. (又离题了…) 最後希望大家接下去很重要的一点是… 要把自己的内心话真的说出来喔… 不然就枉费我发起这个题目的用心了… 写不了我这麽多也没关系… 只要你尽量把想说的说出来就行了… 希望可以看到板上大家交流心得的盛况… 大家加油吧!!!!^^ --

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