第一章：我最强！ 「我，是一个平凡不过的人。」 其实我很想这麽说，可惜我不是。 大概从我有记忆开始，还是个三岁小孩，我就知道我不平凡了。 我必须在每天父母争吵下，就像打着成长激素一样，让我自己快速成长，以至於可以跟他 们做所谓平等的沟通与抗衡。还记得那年，那天，一个三岁小孩对着争执不下的父母说我 们应该来开个家庭会议。记得那个短暂的家庭会议就在我还在吃着桌上精心摆好的糖果时 ，一个又突然爆发的争执让我短暂的安心破碎了。 我必须懂得更多，比他们更多。我在哭着，在生气着。我没有想过我的小小身躯能做的事 情不多，没有埋怨。只是因为着，我爱着这个家。我希望得到和谐的关爱。 「我想变强。」 我没有忘记过那样绝望下挣扎的声音。直到现在。 从小我发挥了很多天分，也许这不是天分，而是环境造就的。我可以在还没上幼稚园之前 用堂哥送的电子辞典打出一篇文章，我可以用很标准的声音自己录着自己模仿当时最爱听 的【古小兔说故事】。我总是可以说出很多理由去说服着我父亲，甚至连我不想上学这件 事情。我一点一滴的在学习跟他们平等，让他们觉得我值得与他们平等。甚至更优越。 但那时候的我根本不清楚我要的其实只是，如果我什麽都不会，什麽都不说，你们，能懂 我吗？能爱我吗？ 就只是一点一滴的去走着修罗一般的道路，让自己更强。当时的我，已经让自己，习惯武 装自己了。就算我没发现，那种渴望被了解却使用错误的方法，让想安心的被了解的我， 在身体里矛盾了。 在大学失恋後的那段时期，我每天在宿舍里看着井上雄彦老师所画的【浪人剑客】，在不 断的我执之下追求着自己所谓的最强的宫本武藏，身边遇到的所有际遇，给过他任何意见 或感动的人，也深深触动我的心绪。彷佛我就置身书中，而我就是武藏。 书里兵法家马喜兵卫来到宫本村找寻最强的兵法家，挑衅的发问谁是这里最强的人，年仅 13岁的武藏大声有魄力的说着「我最强！」并突袭式的打倒了马喜兵卫。从此村庄称他为 鬼之子。这一段在我心里印象十分深刻。 「我最强！」 我也是阿。 我也，是吧？一直走在修罗道的我。我的道路没错吧？只要证明自己比别人强。只要把在 前面的人全部追赶过去，我就是最强的。 我的手掌流着鲜血泊泊而落，在地板构成了一种似乎早该爆发的画面。 地面上是一片片大小不一的玻璃碎片，是从我一掌打破的落地窗应声而落的。 ----「你那是什麽眼神？野兽般的眼神！鬼的眼神！不服气吗？」 武藏的父亲新免无二斋，当代的剑豪这样对他说着。 「你那是儿子该有的眼神吗？」我父亲这样对我说着。一边裹着我手掌上的伤口。 那天一切的开始，都是因为我数学只拿了25分，我没有达到我父亲的要求。 从幼稚园开始，我总是崭露着我的独特性，总是各总才华特别突出，也许，是从一开始就 打算一直变强的信念吧。我只要一直变得更强大就好。 免不了，总是受了很多师长的喜爱。在我国小时，老师特别爱用「爱将」这个词来形容我 ，当然我也欣然。这就是我，什麽都比别人轻而易举的拿到，当初的我是这样认为的。我 只要写写作，画画图，听听课，我就可以拿回赢得父母认同的证明，甚至更奢侈的，全部 的人对我认同的证明。田径跑步比赛总是第一名，大考成绩总是随我取分。还记得当初国 小快毕业时老师向我父亲要了我的两张画作，他说这已经是大学生的作品等级了。当然， 其实我并不在意我画得好或不好，我只是又在一次的争取到我父亲对我的认可。 虽然常常惹麻烦，但又总是可以在最後拿出成绩。这是大部分学校对我的评语。 那时的我，上了国中，家里的争执状况并没有改善太多。而我每一次面对自己告诉自己我 最强的声音，也一样越来越强烈。 每一次面对镜子，那是一种很笃定却又可怕的眼神。 那一堂数学课，我们考了小考，当然在学校的我并不是一个乖乖牌，记得老师是个很有脾 气的孕妇，他在那堂课为了什麽理由处罚我我已经忘了，但我非常的不认同。我把他当作 处罚夹在我耳朵上的麻将桌夹直接摔在地上，我表达着我不愿意接受处罚。当然我的下场 就是去训导处。 虽然我拿到了补考的机会，但因为不满，我只愿意给那张考卷写一个值得25分的答案。 这是一切争吵的开始，我父亲从来没想过我会在成绩上拿到一个连不及格都不足以形容的 成绩，我给他的理由他更觉得荒谬。并不太常体罚我的父亲，在面对我顽固的态度下，狠 狠的把年仅13岁的我摔在椅子上。 我很不服气，我拳脚一阵挣扎，狠狠的把我的不满发泄在那片倒楣的落地窗上。 血花伴随碎片散开然後洒落一地。 「我最强，不是吗？」 完全感觉不到伤口的疼痛，完全的不服输。满脸不服气的眼泪。 一路走来我不是都让你足以骄傲了吗？ 一路走来我得过的奖状奖牌不是足够放满整个客厅了吗？ 一路走来我还不够能得到你的认可吗？ 难道这一切就因为这一章补考的考卷，全都否定掉了？ 我很厉害了不是吗？我足够能力去拒绝我不想接受的事物了不是吗？ 「我最强，不是吗？」 --

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