严格说起来，我比较算是第三者。 正因为目前当了第三者，所以需要让自己同时也是第二者来缓和对当第三者对象的情感。 但这问题却一直很困扰我，其实我是一个可以专情，认真，执着的女人。 我的作法是，这两个男人彼此都知道对方的存在 但我却也都咬定他们不会干涉或是想要占有我以致出什麽问题 我这样很狡猾吗‥？ 结束了上一段感情之後，我变得对爱情失望 也看清楚现阶段的自己不适合在此阶段花时间经营感情 但却又无奈的被寂寞击溃，所以甘愿当了第三者。 第三者关系中的他（简称Ａ）对我很好，在观念想法方面皆很谈得来， 因为他跟女友是远距离，想当然尔他就可以方便的跟我来往， 不过我却常常不认同自己，这麽说好了 我的观念非常不受限，我常告诉我自己 「情人可以多，但男友只能有一个。」 我当然知道自己要什麽，但是每次想起Ａ的女友 虽然我不认识她，却总觉得自己对她很抱歉（虽然我一点都没有要篡位的意思） 这样放肆的享用他的男友对我的好，只因为我寂寞。 一方面看似快乐的当着第三者，另一方面又在这段关系进行的同时，对爱情更加的失望。 我看着Ａ对她说谎的样子，想起他们之间的感情 罩着看似美好的外貌，实际上却是用谎言跟利用她的信任跟爱恣意妄为的事实 这一切有时候让我觉得好厌恶，但又无法高唱情操高尚的论调拒绝他的温柔 我其实也不比Ａ不自私到哪里去吧？ 而我的另一个对象Ｂ，则是因为他跟我离得太远 加上他要考研究所以及个人外务众多，所以很久才见一次面 但每次见面我内心都会有很大的激昂，因为他的各种特质都让我疯狂 可真的无奈不能在一起，我有时会很气距离将我们分开 我真的愿意再一次为他投入我的专一跟执着 但是现实的种种总是把我们压得喘不过气来 也就只好这样若有似无的维持着‥（算是维持吗？我也不知道） 撇去Ａ有女友的事实，他对我真的很关心 拨给我的时间有时甚至超过了他女友， 其实我一直无法了解第二者的心态 想当年我曾经有过此生唯一一次偷吃的经验 当时的男友跟我心灵无法契合 但是生活各方面都很自然，也没什麽不妥 只是我觉得我的心灵乾涸了，也就不小心的偷吃了 事後我一直自问，自责，为什麽一向执着的自己会这样脱轨？ 等到我真正倾听自己的心，了解真正所要 我就在对方毫无预警的状况之下，跟他提了分手 还很血淋淋的坦承：因为我喜欢上别人。 这就是我不懂第二者的原因，他们真的知道自己要什麽吗？ 还是世界上真的有可以一次爱超过一个人的那种人？ 正是因为我自己真要爱就无法分心，所以我可以确信我现在不爱Ａ也不爱Ｂ 我只爱我自己。 可是一方面我又痛苦着，我希望可以为他人付出，为那个有可能出现的「对的人」 但身陷在现在的泥沼中，却又似乎预言着那个人不可能会在近期出现 我也希望可以遇见能跟我真心相爱的人，我外在条件算是非常不错 虽然这也是我的武器，可同时也是我的弱点 接近我的男人总是多为觊觎我的外表或是身体（当然我分辨得出来不会轻易受骗） 而且我的致命点是，我真的很精明。 老招，把妹招数等等‥一切皆对我近乎无用。 而且另一半有丝毫鬼祟都瞒不过我的眼睛，我也不会选择睁一只眼闭一只眼 我对情感有严重的偏执跟洁癖，爬过了大老婆版 我发现我真的无法当一个委屈求全的女人 但事实上想要拥有稳定的关系似乎多少需要放自己不要这麽聪明 很矛盾的心情，也就是我追求跟我有一样执着的对象 可这一切在这个时代真的好困难。 现在的我累了，在这麽多段关系中我看见的总是男人的丑恶 人性的黑暗跟自私，就连自己也不例外。 我害怕再一次受伤，但是认真投入一段感情就免不了如此 这所有是这样的矛盾，但我却一直持续下去。 有时很羡慕什麽都不知道的她，她是这样的以为自己幸福美好 但又不服气的不肯为了爱情为了假象抛弃一直以来对情感的偏执 罪恶感之於我来说是偶发的侵袭，但我已尽力压缩到最小 可却又不安的感觉到这是另一种自我消耗，每每想到这里就急切的想要追寻一种认同感 所以我躲在匿名ＩＤ後面，说出了这一切。 谢谢正在看这文章，并且将它看完的你。 --

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