※ [本文转录自 third-person 看板] 作者: ajmc (hank) 看板: third-person 标题: 像他一样的男人 时间: Wed Dec 15 23:58:35 2004 一封朋友寄的信，很感人！ 也不知道自己是否真的喜欢吃虾子，或者只是喜欢看着认真为我剥着虾壳的他？ 他并不是大家眼中的白马王子， 而我却被他工作时的认真态度所吸引！ 虽然，我知道这是不对的、是不应该的， 因为，感情的世界里只要出现第三个人，似乎会太拥挤了些。 第一次和他出去吃饭是在一家火锅店。 我自以为体贴地把虾子送给他吃！ 他礼貌地说：「谢谢！」然後，开始认真地剥着虾壳！ 等到都剥好之後，他沾了些酱料，慢慢地将虾子往我的嘴边送！ 轻轻地对我说：「从今天以後，只要吃虾子，你不用动手剥壳，一切由我代劳！」 用餐的对话中我才知道原来他对虾子过敏。 即使是对虾子过敏，从那之後每当我们到外头吃饭， 不论是刻意点虾子或是恰巧有虾子， 他总是认真地将每一只虾子剥好壳、沾好酱，慢慢地往我的嘴边送！ 我觉得我是幸福的女人！ 对於我的无理取闹，他总是耐心地哄着我、顺着我，从不会对我口出恶言！ 他的体贴、善解人意、认真、诚恳…让我更加地爱上他。 然而，我的罪恶感却也随着爱他愈来愈深而愈来愈重。 因为，我的正牌男友始终不知道这一切！ 有几次当我决定试着离开我的男朋友时，许多的片刻让我几乎崩溃！ 他依然是很有风度地陪在我的身旁、从来不曾对他的情敌有所批评。 甚至，他还让我当着他的面，打电话给我的男朋友，为的是让我在心灵上得到舒缓！ 这样的日子过了快两年，他仍然安静且认真地陪在我身旁。 不给我压力，而是给我时间来处理我和男朋友的关系， 即使他一直是个不能见光的第三者！ 他是个完美的第三者，更是个最佳的老公！ 几经艰熬，自私的我决定离开他，回到男朋友身边！ 我在msn上封锁并删除他，手机的号码也改了。 为的就是让他彻底死心， 因为，他可以找到更好的女人来疼爱他！ 这期间，我知道他慌了，也急了！ 透过各种方式想让我知道他的心意。 这是第一次我看到他似乎被击溃的模样。 或许就如同他自己所说的：这是我用尽所有心力来经营的一段感情！ 即使有百般的不舍，我还是完完全全地断了和他的联系。 我的自私彻彻底底地伤了他。 辗转得知，在我离开後的日子，他过得很糟。 当时的我，只是自私地想着： 与其三个人都受伤，为何不选择一个伤害最小的方式来结束这样的关系？ 几年之後，我想，他应该释怀了吧！ 来到我们有着最多回忆的地方，拿起电话拨打着曾经是我所熟悉的号码。 电话的那一头，我可以感受到他激动却又得故作镇定的声音。 这麽多年了，他还是一样那麽的ㄍ一ㄥ。 和他及我的未婚夫在餐厅见面！ 再次见到他的时候， 在他的眼神中，我察觉在一起时不能见光的那段感情，似乎折磨了他许久许久！ 他眼神之中失落，我看见了！ 用餐的过程中，我也知道他还单身一个人！ 我和他都知道这一切是为了我！ 又是一道虾子！ 他一样认真地剥着虾壳、沾着酱料， 只是这一次他并没有慢慢地往我的嘴边送。 而是整整齐齐地将牠们排在盘子里！ 原来，他对我的好还是没变！ 这一次，我只让剥了壳的虾子好好地排在盘子里。 我没有品嚐牠们的情绪。 我的未婚夫也没有。因为，他也对虾子过敏。而且，他更被我们蒙在鼓里！ 本以为这一次的见面就只是和老朋友绪绪旧而已， 怎麽会知道，他仍然是多年以前认识的第三者。 我既心疼又心痛！ 心疼的是为什麽他这麽傻、为什麽这麽执着於我呢？ 心痛的是我却不能给他什麽，更心痛他不该为了我而失去被爱的机会。 回到家後，一个人躲在房里哭了许久。 没想到我的自私带给了他似乎是无法抚平的伤痛，即使他表现得很大方！ 更让我心痛的是： 「这些年以来，他对虾子已经不再过敏了。 而那天，因为我没去品嚐牠们，所以，他也就没有动口品嚐！」 这是我们在一起时的另一个默契。好的事物，从头到尾都是属於我的！ 他还是没变、还是这麽的体贴！ 生命中许多的事一旦错过後，也许将不会再来！ 但愿每个人都能珍惜身你身旁所有的人事物和幸福。 没有所谓「对的人在不对的时候相遇！」只是看你如何处理罢了。 不要让生命中有遗憾和後悔！ 仅以此篇文章送给曾经甚至迄今爱我最深的「第三者」！ --

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