作者saylove33 (Masker)
看板marriage
标题Re: [闲聊] 帮忙负担弟弟夫妻房贷
时间Tue Jun 3 17:41:40 2025
※ 引述《justiceGG (正义GG)》之铭言：
: 没想到大家回覆这麽热烈
: 所有的留言/推文/站内信 都和太太一起读完
: 撇除掉一些极端&负能量言论综合各路观点比起ChatGPT深入 获益良多
: 很多事在前篇没有说明清楚导致大家误会 在这里说明一下
: 首先爸妈目前经济&身体状况都完全没问题
: 我儿回南部最喜欢跟我爸去他的开心农场采收&住小木屋
: 我妈会拉者我太太逛街&关在视听室唱歌 两老有活力的很
: 撇除掉不变现的资产 下半年我妈退休後两老退休金+被动收入超过20万/月
: 平常两老不收我&我弟孝亲费 每年过年的红包过几个礼拜会原封不动出现在帐户上
: 我们并没有不给长辈钱 只是试过了没有用
: 再来我和我太太家庭高度相似 教育都是长兄如父 长姐如母
: 我太太也是家中长女 (有一个妹妹)
: 我弟以及太太妹妹也刚好都是医生
: 从小到大我和弟弟 & 她和妹妹感情都非常好
: 但我跟弟弟差比较多岁所以比较像半个长辈
: 4年前她妹妹结婚後在新北买房 太太也用一样的方式赞助妹妹
: 用娘家给的500万+我们出的300万帮忙
: 妹婿是同届医学院的同学+同事
: 当时两个还没升主治要在新北扛近3500万的新房挺吃力的
: 当然也有私心让他们安心待在台北 照顾岳父母
: 有问题时给自己女儿女婿first aid当然比较安心
: 所以太太才会想用一样的模式资助我弟 毕竟要公平
: 但我顾虑的是我弟与她妹情况有许多不同
: 首先太太妹妹与妹婿是从大一交往一路到30岁结婚 32岁买房
: 10多年的相处妹婿的为人&两人感情状况我们都很清楚
: 弟弟与弟媳 认识半年订婚 2年结婚 今年26岁同时结婚买房
: 我认为现在拿出这笔钱太早了些 我并不是说弟媳有甚麽问题
: 我跟我太太都认为她是一个有教养且温柔的女生 只是我们认识的时间不长
: 再来房子总价落差太多 800万对我弟来说只是锦上添花
: 我弟是个比我聪明的人 我的这点私心他用膝盖想就知道
: 还清房贷只会造成哪天要离开高雄发展 他把房子卖了也要还我钱
: 爸妈&我都不希望他卖起家厝...所以我才认为负担房贷是比较好的做法
: 哪天离开高雄or婚姻关系有变处理上才有弹性
: 总之800万是一定会给我弟 (就算他不留在高雄) 只是何时用何种形式 需要和太太再想想
: 後话:
: 大部分版友把这笔钱=长照看护费真的脑补太多了
: 爸妈都有完善的长照险 & 我跟我弟完全有能力请看护
: 在北部也都有准备房子 准备接爸妈上来住 (如果弟弟不在高雄)
: 我爸妈需要的是有质量的陪伴 (10多年来90%是来自我弟)
: 我18岁选择到台北念书 出国念研究所 & 在外地工作
: 我弟18岁选择留在高雄念医学院 & 毕业选择继续在高医当住院医师
: 他总开玩笑地对我说 "父母在不远游懂不懂! 亏你学测国文满级分"
: 几个月前外婆低血糖晕倒也是他全程跟者救护车到医院打完葡萄糖再开车送外婆回家
: 前篇的推力拉力讲得主要是我弟媳 希望来自夫家的support是让她跟我弟在高雄过得舒服
: 而不是压力很大觉得被哥哥嫂嫂压在地上磨擦 (from我爸妈的想法 他们也不赞成还清房
: 贷)
: 我跟太太都觉得上辈子拯救了地球才能遇到这样的天使弟妹&爸妈
: 太太在美国待产以及我在欧洲出差时我儿确诊都是她妹妹请假到我家全程陪伴
: 这种时候有位亲人兼专科医师24小时陪伴的安心感真的会让你想哭
: 今年妹妹&妹婿知道我们不会收退还的800万 就转赠给我儿名下并留言
: "爱你的小姨&姨丈"...
: 这些值多少钱? 我不知道...我跟太太只知道远超我们付出的
800万一堆人都给不出来， 还在那边酸原PO算计是哪招
这就像少数乞丐拿到钱还嫌对方看不起自己
就算原PO是为了满足自己的亏欠感或是顾虑弟媳，
他终究是愿意拿800万出来
什麽崇高的理由，或是算计这些有的没的
这些噪音都不会改变 原PO的财富 -800 , 弟弟的财富+800
如果原PO真的给出800， 那他确实就是会大大影响弟弟的生活品质。
那些实际行动期望带来好的结果，本质就是爱，还不光是出张嘴。
讲难听点那些有的没的碎嘴对於原PO或是弟弟真的有帮助吗?
譬如说: 三姑六婆在这边念一念， 原PO真决定不给了，
弟弟少了+800的机会， 真的会感谢??
---
再说，就算原PO家庭经济条件不错
800万也不会是小数目
经济条件好的，花费自然也高
800万不给弟弟， 自己多买台玛莎拉蒂也很爽
一些人车库好车一堆，也不见得会赠予钱给手足
要花钱方法多的是， 但他就是愿意用在家人身上
至於从文章看大概可看出弟媳的经济条件可能相对较差
而且原PO和弟媳比较不熟，感情没那麽好
本来赠与就是想赠与弟弟而不是弟媳，
万一离婚或怎样， 自然不想让变成外人的得到好处
(因为外人也不会再继续投入了阿)
我觉得这种人与人的互动也很正常
因为互动本来就是互相， 有来有往
当你知道一个人的条件较差，
自然会认为往来的金额低一点对双方会比较自在
--
原PO的作法在我看好比叠叠乐
今天他出800叠了一层释出诚意
本来就是看後续弟弟会怎麽做
如果弟弟也叠了一层，那他可以在叠一层
越叠越高，越来越好，关系越来越紧密
正向经营关系就是这样彼此逐渐累积
万一如果弟弟不叠
至少他这一份诚意就摆在那，无论如何他就是叠出了这一层
--
至於尝试给爸妈钱没有用
我是认为有时候给钱 不如直接花钱
以我家的例子
年初我爸说如果我们兄弟今年买房，他赞助四成不限金额
以他们的财力，讲白了就算包大红包最後也是回到我们兄弟身上
也不太会因为大红包而改变他们的消费模式，
但这不等於消费不会给他们带来更好的生活品质
譬如原PO爸喜欢农家乐，
看有没有机会搞快更大的土地让他有发挥空间
弄个民宿看长辈或是弟媳有没有兴趣管理
这种资产都会无形累积拉力
--
直接赞助弟弟800万或分期慢慢给
其实如果人家真要搬，而且把钱退回， 直接或分期都能退。
减轻房贷压力亦没有超出他们本来的规划，而有显着的额外拉力。
比起1200万的房， 长辈400 + 原PO 800
变成2000万的房, 长辈400 + 弟弟800 + 原PO 800 整个层次不一样。
一来弟弟会有自己买房的成就感与责任，
二来提升居住生活水准，
三来万一真比较搬到台北，住惯高雄2000万 对比搬到台北1200， 差距很大。
(但看起来房子已买，来不及了
所以这筹码留到换房或其他需求效果可能会比较大)
--
我觉得弟弟还很年轻， 妈妈也才刚退休
这时候就八百万一次下(不管一次赠与或是分期) 觉得还太早了。
八百万买房分期 与 不同名目给总额八百 的感觉是不一样的
真的要拉力满， 如果弟弟的科别是适合自己开业的
到时候赞助他开业，若有成大概率就不会搬家了。
--
最後是这八百万对於原PO 是这一生就这一大笔
还是未来会规划下一笔金额?
如果期望大笔的就是这八百万，
建议是不要一次出光， 尤其是现在赞助八百实属"锦上添花"
而不是刀口上。
我是觉得这笔钱无论如何都是原PO对家人的好，对家人的爱。
这种付出人家是感受的到的。
但这实际上与对让弟弟产生住高雄的拉力有限
既然都想过有可能搬家退钱，
就知道人家可能谢绝这份好意， 重要的还是弟弟自己想要什麽。
毕竟弟弟的现况不是犹豫台北或高雄，而你提供一个在高雄更好的选择。
这八百万更像是， 弟弟和弟媳规划了在高雄成家，
而原PO帮他们一把，减轻他们的负担。
更正注:
400不是800
--
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※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1748943702.A.40B.html
1F：推 Puyuma : 乞丐拿钱还嫌弃的比喻好神哈哈哈+1 06/03 18:12
2F：→ sagarain : 赠与弟媳分不到吧 06/03 18:14
3F：推 artning : 400而已，不是800 06/03 18:33
感谢
4F：推 MartyFriedma: 确实 06/03 18:50
5F：推 ejnfu : 800万可能对你来说很多，但对医生来说又没多少...且 06/03 22:09
6F：→ ejnfu : 重点是他出发点就不纯，还不让人家点破？ 06/03 22:09
没有800万对医生来说不多这回事...
要看你把水准放在哪里
单以医生的收入若人生规划有想买4、5千万的房子
小孩私校培养到大， 还要维持高品质生活，再考虑以後帮孩子买房
都不会把800万当成小数字
7F：→ ejnfu : 如果这800万只是单纯感谢弟弟过去的付出，我相信没 06/03 22:10
8F：→ ejnfu : 人会说什麽，甚至只会有称赞的声音 06/03 22:10
9F：→ ejnfu : 你只看到800万，没看到原po这800万背後是想要买到弟 06/03 22:13
10F：→ ejnfu : 弟未来的承诺和选择吗？何况还说出搬离高雄就不给了 06/03 22:13
11F：→ ejnfu : ，这种条件式的赠与？？医生真的不缺这笔钱啦 06/03 22:13
弟弟有可能搬家退钱，并不是没有选择
即便你把这个视作交易， 那原PO也是拿钱出来了，且他根本没必要这麽做
如果你觉得八百万不够他想要的条件
那是价码不足， 也不是原PO做了什麽糟糕的事
12F：推 gruenherz : 把弟弟机会成本的补偿金变成请君入瓮的未来激励奖 06/03 22:44
13F：→ gruenherz : 金，是这局的精妙之处。依照男主哥自己揭露的露脸 06/03 22:44
14F：→ gruenherz : 时间，父母也给钱算很慈爱了。（当然这可能涉及华人 06/03 22:44
15F：→ gruenherz : 伦理贵远轻近的系统性虫） 06/03 22:44
16F：→ callmyname : 八百万升主治两年就赚回来了 真的没有收的必要 而 06/03 22:46
17F：→ callmyname : 且动机还这麽不纯 他们家被动收入二十万 那资产是 06/03 22:46
你说两个月我还觉得没啥， 两年欸
不同阶级的花费水准是不一样的， 我不觉得因为是医生就会觉得八百万可有可无。
18F：→ callmyname : 上亿的 说不定原po还怕父母偏心遗产分弟弟多一点 06/03 22:46
上亿， 但实际你看人家买房也才看一千二， 还要家里赞助四百， 且也才赞助四百。
我跟你说上亿资产我自己是觉得不太够用
而且你花了被动收入就少了
有一亿就满足，省着点用日子可以过得很爽
这大概我刚出社会时还有的想法
那时候真的就眼界未开
两年的收入你轻描淡写， 你真碰上两年累积的财富被归零
光想就感到痛。
19F：→ callmyname : 不然他爸妈干嘛还要以示公平也给原po四百万 就是看 06/03 22:46
20F：→ callmyname : 准他爱计较 他拿八百万出来其中四百万本来就不是他 06/03 22:46
21F：→ callmyname : 的 06/03 22:46
爱计较就完全是脑补了拉
22F：→ callmyname : 拿四百万出来当头期应该也不是家里出不起全额 只是 06/03 22:48
23F：→ callmyname : 要当夫妻两人的婚後共同财产 不想让弟媳分到太多而 06/03 22:48
24F：→ callmyname : 已 06/03 22:48
这东西是这样， 如果不收， 可以有骨气的讲一堆理由
但收了还五四三， 直接就是看没有
其实就算把这很现实的当作交易
那本来就是价码谈不谈的拢
何况，原PO本来就没有赠与的必要
所以我说这就是原PO先叠出一层，後续看弟弟怎麽做
至於家里不赞助全额的理由百百种
文中有提到我爸说赞助四成， 他的实力也能全额阿
还不是只有四成
--
不想让弟媳分到的部分
我觉得这根本没有什麽好提的
弟媳跟弟弟的关系是弟弟要维持的
弟弟家人要怎麽给弟弟钱本来就跟弟媳无关， 弟媳也不该妄想阿
按你这种脑补心态
当初他们买房还说是共同财产要让岳家安心
不就因为岳家爱计较、爱算计
那堤防她不就刚刚好?!
25F：→ chericheri : 不赞同给弟弟钱就是难听的说法吗 弟弟真的有需要这 06/04 02:53
26F：→ chericheri : 个资助吗 就算是个乞丐你每天给他100块要他不可以 06/04 02:53
27F：→ chericheri : 买别的东西吃只能吃白饭不然就不给他钱 乞丐也是有 06/04 02:53
28F：→ chericheri : 选择要不要的自由吧 06/04 02:53
乞丐的自由是可以选择收或不收
给钱的自由是可以选择怎麽给， 或甚至不给
他就算给钱有但书也是给予的那一方
顶多就是被拒收， 谁也不欠谁
如果把那种完全的赠与， 善心发挥到极致的情况类比做"圣人"好了
基本上这是把有但书的给予拿来和圣人比较
这样有点莫名其妙
把有但书的给予类比做50分，
在那边嘴 : 你的好意只有50而不是圣人级100分
甚至恶意用不是100分 来打压
实在看不懂
这些言论倒是可以给原PO和保持善意的人一些警醒
就真的有些人可能会 "收了你的东西还要嘴你一顿"
升米恩 斗米仇
多麽扭曲的心态
29F：→ sagarain : 赠与不会计入婚後财产 06/04 07:12
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 09:33:41
30F：推 Puyuma : 推版众的恶意脑补更证实原PO的善意都会被升米恩斗 06/04 09:48
31F：→ Puyuma : 米仇+1 06/04 09:48
32F：推 ejnfu : 我只能说，这感觉就是想用800万买弟弟未来的选择， 06/04 10:08
33F：→ ejnfu : 还一堆人帮他擦脂抹粉，我觉得很好笑。基本上你只说 06/04 10:08
34F：→ ejnfu : 对了一点，他就是交易的心态。 06/04 10:08
35F：→ ejnfu : 还有不要把反对的人说得好像收了他的钱还要嘴他给不 06/04 10:11
36F：→ ejnfu : 够好吗？我从头到尾都是说这笔钱一开始就不该给。 06/04 10:11
我拿我爸说要赞助四成来说好了
我自己名下有房，
但我爸赞助我四成我也不会白目去买南部的房子说要搬去南部
因为我知道长辈当然想就近
这对我来说就是个恩惠和机会，看我自己要不要把握
那升米恩 斗米仇的心态就会变成
从负面的角度去看我爸这四成就是绑死我
然後如果我收了，还在心里不平衡觉得啊我就买附近了不欠你了
或是想，要绑住我才4成太少了吧~ 至少出个8成之类的
我自己是不会这样啦
何况，不管我想买哪里， 其实他都不需要赞助
基本上就是膨胀了，才会这样想
事实上这就是个机会罢了
我如果真不想买台北或收这个钱，拒绝就好
有什麽好需要对这个机会说三道四?
原PO很坦诚他一部分就是希望能够增加拉力
他也直言，弟弟会知道他的想法，也考虑了弟弟搬家会退钱的可能
以我自己来说，如果是我卖房退钱
我也会感谢这一笔赞助或是机会
但也许有些人就是不一样
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 10:25:50
37F：→ ejnfu : 想要用钱来买别人未来人生居住的权利，还要说的好像 06/04 10:13
38F：→ ejnfu : 未来你可以反悔啊，心态有问题吧 06/04 10:13
39F：推 ejnfu : 且你要搞清楚，今天这个交易是原po自己想要达成的， 06/04 10:17
40F：→ ejnfu : 什麽叫作他完全没必要这麽做？讲的好像是他弟要求这 06/04 10:17
41F：→ ejnfu : 笔交易一样？？？ 06/04 10:17
42F：→ chericheri : 想法跟楼上一模一样 从头到尾根本不需要给钱 本来 06/04 10:20
43F：→ chericheri : 就是有条件的赠与还说其他人恶意脑补？ 06/04 10:20
回复在上
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 10:31:19
44F：推 ejnfu : 以你的例子，如果我爸说要赞助我四成头期款，但前提 06/04 10:28
45F：→ ejnfu : 是要在他指定区域买房，而且要住超过一定年限：抱歉 06/04 10:28
46F：→ ejnfu : ，我真的不觉得这是什麽恩惠，我只觉得这就是我爸对 06/04 10:28
47F：→ ejnfu : 我提出的交易，我会果断拒绝 06/04 10:28
48F：→ ejnfu : 还有一个条件：如果没住超过一定年限，要把头期款按 06/04 10:29
49F：→ ejnfu : 比例还回去 06/04 10:29
所以本来就没有说一定会成交阿
但我建议你把这当作机会， 因为不管你想住哪他都没有义务赞助你
重点在於如果你拒绝， 他会不会靠杯
有靠杯，我才觉得是压力或限制
但原文来看， 原PO根本没有批评或是说 如果弟弟不住高雄就OOXX吧?!
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 10:33:57
50F：→ ejnfu : 我只会觉得这交易不是我想要的，我自己也买得起房。 06/04 10:31
51F：→ ejnfu : 另外交易就是交易，我更不会觉得这是什麽恩惠，都说 06/04 10:31
52F：→ ejnfu : 是交易了，当然是提出的那方认为这是各取所需 06/04 10:31
53F：→ ejnfu : 一句话总结：我的重点在於，他想交易的东西是我认为 06/04 10:34
54F：→ ejnfu : 不能交易的，That's it 06/04 10:34
这我就觉得膨胀了
给予机会提升拉力， 这实际上是有创造出吸引力 包含了付出 及收获
我不会说弟弟一定要勉强接受，
甚至如果弟弟是勉强接受的话， 这种心态人家也不一定会想赞助
那如果觉得这个赞助很棒，对自己有吸引力
做出了接受的决定， 也别好像自己很委屈
毕竟拿了人家几百万欸
--
但用数字来讲好了
或许你是因为觉得金额不够啦
如果这是N就能谈定的， 但开价到N+n
那算不算恩惠?
所以划不划算， 不就还是看弟弟吗?
说不定这位弟弟就会被吸引阿
但即使没被吸引， 愿意开出几百万无论如何也是诚意阿
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 10:40:37
55F：→ ejnfu : 跟成不成交，是不是机不机会没关系，我的价值观告诉 06/04 10:35
56F：→ ejnfu : 我他想交易的东西是我不能交易的 06/04 10:35
57F：→ ejnfu : 我想住哪里别人的确没有义务赞助我，所以我也不会要 06/04 10:37
58F：→ ejnfu : 求啊！但对方想要交易迁徙自由，是我认为不能被交易 06/04 10:37
59F：→ ejnfu : 的 06/04 10:37
当然我尊重你
但我觉得， 如果今天长辈跟你说， 我希望你住附近愿意给你N百万
就算你不愿意， 也没必要讽刺人家吧?
我只会觉得长辈愿意花几百万把我留在身边，
我不愿意也不会靠杯
这满满的爱阿
阿如果还想要人家花几百万帮我买其他我想住的地方
这种事我更做不出来
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 10:42:36
60F：推 ejnfu : 有些东西在我的价值观是不能被提出来交易的，就这样 06/04 10:40
61F：推 ejnfu : 你指称有点乱，目前到底是谁表现出接受了还一副受委 06/04 10:43
62F：→ ejnfu : 屈？？还是你脑补反对的板友都是这样的做法？ 06/04 10:43
63F：→ ejnfu : 不好意思，其实原po的例子跟你提的长辈资助买房的例 06/04 10:47
我10:42回复你的 也没说接受了还委屈阿
64F：→ ejnfu : 子还是有一点差异的：原po是想要把陪伴的责任藉由这 06/04 10:47
65F：→ ejnfu : 笔交易让弟弟代劳；而长辈资助买房的例子没有这种责 06/04 10:47
66F：→ ejnfu : 任外包的性质，就算不买在附近，本来也就会回去陪伴 06/04 10:47
67F：→ ejnfu : 父母 06/04 10:47
长辈资助小孩限定位置 就是要小孩陪拉
长辈花钱要绑定
兄长花钱要绑定， 只不过不是绑在他身上，而是绑在爸妈身上
你如果要绑定论， 真要较真的话
长辈花钱是要孩子绑在父母身边
兄长花钱是要把弟弟绑在父母身边
我还是这麽跟你说
重点是如果没谈妥会不会靠杯
如果不会靠杯， 那就是美意一件
因为谈妥就是双赢
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 10:55:27
68F：推 ejnfu : “做出了接受的决定，也别好像自己很委屈，毕竟拿了 06/04 10:52
69F：→ ejnfu : 人家几百万耶” 这句话是你上面回的吧？问题从头到 06/04 10:52
70F：→ ejnfu : 尾这讨论串没有人有说出/做出类似的表态啊 06/04 10:52
如果你是说这更上面的回覆
我这就是写文劝导，表达我的想法阿
我的看法就是， 若做出了接受的决定，也别好像自己很委屈。
如果你不是这种人， 那很好啊
一定要有人如此表态， 我才能说我对事情的看法吗??
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 10:57:40
我再额外补充
800万客观来看就不是小数目
有些人嫁娶之後把长辈丢给手足， 连外包家佣钱都不一定肯出的
前面才有篇姐姐婚後较少照顾，都弟弟陪伴为主的。
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 11:02:33
71F：推 ejnfu : 你觉得可以交易我尊重你，但跟我价值观不合，所以我 06/04 11:00
72F：→ ejnfu : 会表达反对意见。但提醒你不要随便把自己脑补的做法 06/04 11:00
73F：→ ejnfu : 套用在别人想法上，例如乞丐说啦、拿了钱还要感觉受 06/04 11:00
74F：→ ejnfu : 委屈啦等等 06/04 11:00
事实上 升米恩 斗米仇 这类的事就是层出不穷
对我来说，
我只会觉得你在这边想澄清你不是那种想法， 你只是觉得这种东西事根本不能交易的
但不代表升米恩 斗米仇就不存在， 我也不只是单独回文给你
当然我会觉得有些奇怪， 因为你前面在那边说800对医生根本小钱
或是我反过来，如果8亿，弟弟爽接受可不可以?
你真的确定是不可交易吗?
或是应该说你自己认为不可交易， 或许就算金额再高你都不会动心
但本来就不可否认这是可交易可谈的项目
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 11:08:16
75F：推 frank111 : 乞丐的比喻真贴切阿 06/04 11:06
76F：→ frank111 : 用道德的至高点去评论原PO，真叫这些人拿钱出来请家 06/04 11:07
77F：→ frank111 : 人吃饭都舍不得咧 06/04 11:07
78F：推 ejnfu : 你不只表达你对事情的看法.. 你是把你文中的例子当 06/04 11:08
79F：→ ejnfu : 作是部分反对板友的想法好吗？ 什麽升米恩、斗米仇 06/04 11:08
80F：→ ejnfu : ，什麽收了你的东西还要嘴你一顿啦 06/04 11:08
你现在是要担保里面没这种心态的人?
我还真就觉得某些言论让我感受到且怀疑这种想法，
所以点出来
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 11:16:34
81F：→ frank111 : 还800万是小数目，拿一万打脸叫羞辱，被打800下会问 06/04 11:09
82F：→ frank111 : 打人的手会不会酸，要不要安排个按摩 06/04 11:09
83F：→ frank111 : 就酸葡萄拿不到钱在眼红阿 06/04 11:11
84F：推 ejnfu : 800万对医生根本小钱不就回应你第一段说一堆人都拿 06/04 11:11
85F：→ ejnfu : 不出来 06/04 11:11
86F：→ ejnfu : 我本来就觉得这不是可以交易的 06/04 11:12
87F：→ frank111 : 幻想800万对医生是小钱，呵呵 06/04 11:12
88F：→ frank111 : 刚执业的医生年薪大概200万，800万是4年的薪水 06/04 11:14
89F：→ frank111 : 很少?活在幻想的世界吗? 06/04 11:14
90F：推 ejnfu : 拉长人生来看，800万对医生就是小钱 06/04 11:16
大钱小钱是看人生规划拉
北市买个房4、5千+
从小私校培养到大， 想开名车、 FINE dining、 每年出国旅游
未来再帮孩子赞助点房价
真没有800万小钱这种事
我甚至觉得光医生薪水都称不上高薪可以爽过人生
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 11:19:49
91F：推 frank111 : 活在当下好吗? 06/04 11:17
92F：→ frank111 : 人家可是当下就拿出400万，剩下的想分期给 06/04 11:17
93F：→ ejnfu : 升上主治後3、400万薪水不难，其实还真的就两三年薪 06/04 11:18
94F：→ ejnfu : 水而已 06/04 11:18
95F：→ frank111 : 还未来咧，要不要连通膨都算一算，顺便卜卦未来 06/04 11:18
96F：→ ejnfu : 他拿钱出来是为了交易，又不是单纯感谢弟弟过去的付 06/04 11:19
97F：→ ejnfu : 出 06/04 11:19
不单纯 非圣人100分级阿
但他就是愿意拿几百万出来
这麽说拉， 就算批评这个人不愿意亲自顾爸妈，只愿意花几百万外包
他都好过非常多人= =
更何况他也不是自己都不顾， 他会回家，还想着花钱do something
98F：→ frank111 : 笑死 柯文哲台大顶端医生快退了年薪也才400万 06/04 11:20
99F：→ frank111 : 执业两三年就想年薪400，活在哪个平行世界 06/04 11:21
100F：推 ejnfu : 台大医院是有名的低薪医院，你自己去查吧，另外这有 06/04 11:21
101F：→ ejnfu : 点离题了 06/04 11:21
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 11:25:48
102F：推 gilbertchen8: 推原po s大逻辑思路清晰 跟之前t大（酒七） 一样 有 06/04 11:25
103F：→ gilbertchen8: 本有据 用数据 例子来就事论事 06/04 11:25
104F：推 ejnfu : 说到最後不就是价值观问题，我如果是他弟，我一定是 06/04 11:27
105F：→ ejnfu : 不会开心的 06/04 11:27
是， 你这就是一个可供原PO参考的意见
但我觉得也有人会欣然接受
因为他也不知道原PO弟会怎麽想，所以上来问
我也建议既然有这笔预算， 是不是有其他更好的方式
只是额外战场
我觉得就算弟弟不满意这个条件， 也不等於兄长愿意出钱是坏事
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 11:33:25
106F：推 gilbertchen8: 另外 ejn大 你一直强调原原po 若用800万感谢弟弟之 06/04 11:28
107F：→ gilbertchen8: 前照顾就没问题 但想要包含之後就不行？而原原po就 06/04 11:28
108F：→ gilbertchen8: 想用800万感谢弟弟 从以前到之後，这两个讨论的论点 06/04 11:28
109F：→ gilbertchen8: 自己想看看有没有问题喔？ 06/04 11:28
110F：推 ejnfu : 没问题啊，包含未来对我来说就是交易 06/04 11:29
111F：→ ejnfu : 想用钱买未来就是交易的一部分 06/04 11:30
112F：→ ejnfu : 更不用说他直接表明如果弟弟搬离高雄他就不会再付钱 06/04 11:31
113F：→ ejnfu : 了 06/04 11:31
114F：→ ejnfu : 更是明白的表示了这笔钱是买弟弟的未来用的 06/04 11:32
人心是复杂的
有时候心态调整一下，感觉就会不一样
这笔钱可以是感谢过去， 也可以是趁此机会"感谢"未来
毕竟买房就是现在
考量这种复杂的心态， 我也建议预算不要一次全下
因为人家不一定会领情
把这个简单化，
就是他出N百万， 愿意出这一手
本来就是看弟弟後续怎麽接
退款也只是其中一种可能而已
你有没有想过，即使是退款
那也只是原PO重新思考这笔预算要怎麽用在家人身上?
有没有可能因为弟弟要搬走， 而兄长觉得这N百万不值得再投在弟弟身上
而转用其他方式回馈给爸妈?
在我看来就是这麽回事， 即便你要把这一串用交易来形容
也不会改变其本质阿
115F：推 gilbertchen8: 另外，还有另一个板友拿送钱给乞丐例子限定他不能买 06/04 11:34
116F：→ gilbertchen8: 饭，若把饭转为非法物品比如毒品呢？所以给钱的人本 06/04 11:34
117F：→ gilbertchen8: 来就可以按照他的原意 要就接受 不要就拒绝 然後一 06/04 11:34
118F：→ gilbertchen8: 直强调 给钱没正当性 不能说是难听说法吗？自己可以 06/04 11:34
119F：→ gilbertchen8: 想一下 会不会怪怪的？ 06/04 11:34
120F：→ gilbertchen8: 原原po说800万是包含2者 之前及未来 但ejn大你是强 06/04 11:36
121F：→ gilbertchen8: 调感谢之前就好 不就差在价钱吗？你总不能说用800万 06/04 11:36
122F：→ gilbertchen8: 买之前陪伴吧，不是吗？ 06/04 11:36
123F：→ gilbertchen8: 而且原原po不就说 不要一次给 所以你一直着重800万 06/04 11:37
124F：→ gilbertchen8: 是原原po要买断弟弟未来陪爸妈是不合理的呀 06/04 11:38
125F：→ chericheri : 楼上讲的跟ejnfu根本不在同一个点上 06/04 11:38
126F：→ gilbertchen8: 差在价钱呀 跟你的乞丐说也是 06/04 11:38
127F：推 ejnfu : 跟价钱没关系，他感谢就是感谢过去就好，不要把对弟 06/04 11:40
128F：→ ejnfu : 弟未来的期望扯进来。 06/04 11:40
就不用只是感谢阿= =
就用交易来说好了
今天哥哥跟弟弟说 : 因为我自己在北部，所以我想赞助你N百万在高雄落地深根。
这有什麽好质疑的?
重点是他没有靠杯如果弟弟不妥协的或就怎样吧!
为什麽一定要像圣人一样好棒棒?
或是为什麽一定要指称他不是圣人级100分?
129F：推 gilbertchen8: 明明就是善意 要被另外曲解 那就讲清楚呀 你们论点 06/04 11:40
130F：→ gilbertchen8: 也未必是合理 就事论事 06/04 11:40
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 11:43:57
131F：→ gilbertchen8: ejn 大那你就不该拿800万说嘴 你就强调哥哥不该拿钱 06/04 11:41
132F：→ gilbertchen8: 给弟弟，不是吗？ 06/04 11:41
133F：→ ejnfu : s大我懂你的意思，你就是认为这是事情可以被交易的 06/04 11:42
134F：→ ejnfu : ，所以认为原po只是给个机会看弟弟让弟弟选择，但我 06/04 11:42
135F：→ ejnfu : 不认为这是可以被交易的，就这样吧 06/04 11:42
136F：→ ejnfu : 我不是一直强调不该用金钱买未来吗？ 06/04 11:42
137F：→ gilbertchen8: 这800万 原原po就说包含感谢弟弟之前及之後，ejn大 06/04 11:43
138F：→ gilbertchen8: 也赞同原原po可以感谢弟弟之前的陪伴 这是你自己说 06/04 11:43
139F：→ gilbertchen8: ，不是吗？ 06/04 11:43
140F：→ ejnfu : 800万这个金额是多是少，都是in response to 其他人 06/04 11:43
141F：→ ejnfu : 先提出来的意见，例如很多人说800万很多啦 blahblah 06/04 11:43
142F：→ ejnfu : 感谢之前的付出，不管金额多少都好啊 06/04 11:44
这就是原PO要吸收的可能性之一
也就是弟弟可能不愿意买帐， 他可能会碰壁 (但仍然是释出了诚意)
如同你认为这不可交易 (或许是指金额再高你都不会妥协)
恩， 不自由 毋宁死
143F：→ gilbertchen8: 800万 是之前+以後 所以用数学角度 以後不会是800万 06/04 11:45
144F：→ gilbertchen8: 除非 以前是0元 06/04 11:45
145F：→ ejnfu : 即使用漂亮话包装，其本质还是希望用钱跟弟弟交易， 06/04 11:46
146F：→ ejnfu : 买弟弟未来不是吗？ 06/04 11:46
147F：→ chericheri : 价值观不同的人 再怎麽解释 也是不懂为什麽觉得哥 06/04 11:47
148F：→ chericheri : 哥不应该给钱这件事 06/04 11:47
149F：→ gilbertchen8: ejn大 你还是没弄懂我说的 你可以说哥哥不该给弟弟 06/04 11:48
150F：→ gilbertchen8: 钱 但是把原原po的800万讲成就为了弟弟之後陪伴blab 06/04 11:48
151F：→ gilbertchen8: labla 就是不合理 06/04 11:48
152F：推 ejnfu : 800万只是文中的数字，我的重点是不该用钱买弟弟未 06/04 11:50
153F：→ ejnfu : 来，很清楚吧 06/04 11:50
154F：→ ejnfu : 另外这是价值观问题，跟圣不圣人没关系 06/04 11:50
155F：→ gilbertchen8: 每个人待人处事原则不同 所以有些人爱占别人便宜 有 06/04 11:52
156F：→ gilbertchen8: 些就是不喜欢占人便宜 今天就好比不吃亏的人看到别 06/04 11:52
157F：→ gilbertchen8: 人处事大方就说 他不应该这样 应该跟我一样 占别人 06/04 11:52
158F：→ gilbertchen8: 便宜比较正确 这不就是价值观吗 06/04 11:52
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 11:53:39
159F：→ gilbertchen8: ejn大 你若不拿800万来说 那没啥问题 06/04 11:53
160F：→ saylove33 : 我是觉得客观评价 原PO赞助这件事。 就是他本来根本 06/04 11:57
161F：→ saylove33 : 不用拿出半毛钱给弟弟 06/04 11:58
162F：→ gilbertchen8: ejn 大拿人手软 吃人嘴软 应该认同吧？所以原原po 06/04 11:58
163F：→ gilbertchen8: 只是希望 你也可以说交易 希望弟弟可以留高雄 但弟 06/04 11:58
164F：→ gilbertchen8: 弟可以选择不要呀 连说都不能说 等到弟弟真的留高雄 06/04 11:58
165F：→ gilbertchen8: 後呢 你可以保证其他人比如弟媳不会有为何只有我们 06/04 11:58
166F：→ gilbertchen8: 陪爸妈 哥嫂都不用呀的想法呢？ 06/04 11:58
167F：→ saylove33 : 从文章中看房子应该23年就下订了， 今年大概是要交 06/04 11:59
168F：→ gilbertchen8: 对，其实哥哥可以不给钱且拿400万过爽日子呀 06/04 11:59
169F：→ saylove33 : 屋。 比起赞助是交易什麽的， 我更倾向从他根本不用 06/04 11:59
170F：→ saylove33 : 赞助弟弟当作出发点来看 06/04 12:00
171F：→ saylove33 : 这一如我对於自己老爸要赞助我的想法 06/04 12:02
172F：推 ejnfu : 我来总结最後一句：价值观就是不一样，你们认为可以 06/04 12:07
173F：→ ejnfu : 交易的东西是我认为不能交易的，所以如果有人提出来 06/04 12:07
174F：→ ejnfu : 要跟我交易，我肯定会不爽，就这样 06/04 12:07
175F：→ gilbertchen8: 有些人喜欢先讲清楚 有些人认为之後再说 这就很主观 06/04 12:10
176F：推 gilbertchen8: 所以要先了解人之前的想法就很重要 包含原原po是 06/04 12:13
177F：→ gilbertchen8: 否了解 自己弟弟是比较喜欢啥都先讲清处 还是之後再 06/04 12:13
178F：→ gilbertchen8: 说 只有原原po知道了 但如果是我 才不鸟别人爽不爽 06/04 12:13
179F：→ gilbertchen8: 啦 人要为自己活 不是为别人啦 06/04 12:13
180F：→ dexter6567 : 其实原PO要不要赠与、他弟要不要收，双方讨论好就 06/04 12:23
181F：→ dexter6567 : 好。重点只在於，交易讲求公开透明、资讯对等，弟 06/04 12:23
182F：→ dexter6567 : 弟有权利且哥哥有义务告知拿这笔钱，所必须付出的 06/04 12:23
183F：→ dexter6567 : 成本（代价），当双方资讯不对称、认知出现落差， 06/04 12:23
184F：→ dexter6567 : 那就是感情破裂的开始。 06/04 12:23
185F：→ sagarain : 你要分清楚赠与是有税法含义的 有种东西叫条件赠与 06/04 12:33
186F：→ sagarain : 不符条件可以撤销的 06/04 12:33
187F：→ sagarain : 如果弟弟是个懂的 你这样跟他讲他什麽心情 06/04 12:34
188F：推 momomom : 哥哥现在就是有这打算但不打算点破 想要弟弟心领神 06/04 12:35
189F：→ momomom : 会 变成一场以感谢之名进行的交易 06/04 12:36
190F：推 Puyuma : 哥哥如果靠杯你怎麽不收才有所谓的恶意+1 弟弟拒绝 06/04 12:42
191F：→ Puyuma : 和接受都不影响哥哥心情的客观上就是善意+1 06/04 12:42
192F：推 yyvv : 弟弟收了钱後就准备一家被看不起（老婆已经被看不起 06/04 12:43
193F：→ yyvv : 了），还要一辈子感恩戴德，演好原PO心里的剧本（参 06/04 12:43
194F：→ yyvv : 考小姨？ 06/04 12:43
195F：→ yyvv : 弟弟不收，那哥哥仍然是想送钱的好哥哥，弟弟一样要 06/04 12:43
196F：→ yyvv : 感激，连带老婆也要跟着演。 06/04 12:43
197F：→ yyvv : 弟弟怎麽看，好像都输啊！（反正乞丐没人权？）但凡 06/04 12:43
198F：→ yyvv : 弟弟自尊低一点都没事，但原PO又说弟弟比他聪明？ 06/04 12:43
199F：推 abbag : 与其脑补小剧场一堆 不如直接跟当事人讲明 06/04 12:46
200F：→ abbag : 就算乡民100%支持/反对，也不代表当事人… 06/04 12:47
201F：推 momomom : 是说他弟媳也没有抚养他爸妈的义务 全部就是他跟他 06/04 12:48
202F：→ momomom : 弟的事 06/04 12:48
203F：→ momomom : 所以打算弟媳的部分可能没啥用XDDD 06/04 12:48
204F：推 lolicat : 照原文来看 这400对他们来说真的是小钱 资产应该都 06/04 12:49
205F：→ lolicat : 是破亿以上 丢这种问题上来有点无聊 问这里还不如去 06/04 12:49
206F：→ lolicat : 问他们的会计师 06/04 12:49
207F：推 Puyuma : 会计师只负责税法财报的谘询+1 给的金额给的方式掺 06/04 12:54
208F：→ Puyuma : 入感情因素就不是会计师能决定+1 06/04 12:54
209F：→ kitten631 : 有用阿 防止弟媳占到他家资产 不然干嘛专挑房贷还 06/04 12:57
210F：→ kitten631 : 原po都写了婚姻关系有变房子比较好处理 只是不要本 06/04 12:57
211F：→ kitten631 : 来没变 这种防人动作下去就变了XD 06/04 12:57
212F：推 abbag : 不然换个案例，双薪家庭，某一方家用开销出比较多 06/04 13:04
213F：→ abbag : 钱，那家事要怎麽分工？ 应该也是当事人谈好就行， 06/04 13:04
214F：→ abbag : 没有标准答案的吧(?) 06/04 13:04
215F：→ yaokut : 他弟是巴着他要交易吗？他自己拿出这笔钱，打了一堆 06/04 13:05
他弟弟可能都还不知道兄长要赞助这一趴
正常不会厚脸皮主动提要钱吧???
所以现在确实就是原PO自己打算拿出这一笔钱来
但对弟弟的吸引力未知， 当然也期待原PO後续更新弟弟有没有收。
216F：→ yaokut : 如意算盘，一副对方老婆不可信，只是好意，没要绑住 06/04 13:05
217F：→ yaokut : 弟弟，又说了离开高雄就不提供。这种心态还要有钱， 06/04 13:05
218F：→ yaokut : 才能看懂？又不是高中生~ 06/04 13:05
弟弟老婆本来就不该去想先生家人的财富运用吧?!
这本来就跟她无关压!
至於弟弟跟弟媳的关系那是他们要处理的。
我爸给我钱也是给我，不是给我配偶
我要怎麽运用那是我的事啊
再说，原PO本来就没掩饰这笔钱是希望用作於增加拉力
黑底白字，不用高中生也看得懂的中文程度吧~
219F：→ abbag : 跟弟媳不熟，是否防他，感觉是另一个议题 06/04 13:05
220F：→ yaokut : 关系如果好到那程度，直接开口讲明目的，不行吗？ 06/04 13:06
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 13:12:57
221F：推 dexter6567 : 对啊，兄弟感情这麽好，不是更应该开诚布公好好谈 06/04 13:11
222F：→ dexter6567 : 吗，这才是维护感情的基本吧 06/04 13:11
原PO与兄弟的关系他自己最清楚
他文中叙述就包含了弟弟会知道他的想法，
甚至弟弟会跟他开玩笑 "父母在 不远游"
连万一弟弟之後搬家，弟弟个性会退钱都考量了
我是觉得够不够开诚布公对原PO的认知来说是够了
另外我也觉得直接跟弟弟说 哥哥给赞助这笔钱，希望你们在高雄落地生根多陪爸妈
是没啥坏处，但也不一定有好处。
有时候默契或是心领神会传达的美感是比较好的。
另外我自己的个性是这样
无功不受禄， 别人对自己的付出总要回报的，这才叫互相。
所以本来我就不会觉得是完全的白赚一笔。
自然不会特别去纠结对方是不是白给我一笔这麽"完人"
相信他们兄弟间也是如此，才会有退钱一说。
这在我看已经是很良性的互动了
---
我反而觉得奇怪
明明原PO文中就已经清楚表达这笔钱的用意涵盖希望增加拉力
有些人却还要说原PO想掩饰这一块， 图啥= =?
真有人没看懂原PO希望增加拉力的想法吗?
那如果大家都看得懂， 到底为啥觉得人家在掩饰
该不会这麽清晰的事情，还有人觉得是自己突破盲肠发现原PO小私心吧??
223F：嘘 LaAc : 红明显 这交易很公平啊，800万即便是医生也要赚一阵 06/04 13:28
224F：→ LaAc : 子馁 06/04 13:28
225F：推 PCTran : 弟弟的老婆怀孕後怎麽办，要婆婆照顾她吗，弟弟的小 06/04 13:35
226F：→ PCTran : 孩未来出生後，照顾责任肯定会落在太太身上，未来 06/04 13:35
227F：→ PCTran : 除了父母还要面对婚姻的课题，还是得问问弟弟意见吧 06/04 13:35
确实弟弟对这个提议的想法是未知的
所以原PO才需要上来问?
我自己的话， 如果本来就打算在高雄生活
有这笔额外赞助还不好= =?
未来若真想搬， 其实大不了也就是退钱啊
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 13:38:51
228F：→ yaokut : 弟媳是有想要大伯的钱吗？论述的时候，不要角色乱跳 06/04 13:39
我没说她就有在想喔
我说的是她本来就不应该想， 这两者没冲突或是指称性喔
也因为这钱本来就没她的事， 我是觉得甚至根本不用讨论到她
即便是提防她， 阿本来就不是想给她钱，不就很正常吗
229F：→ jesuskobe : 不要帮医生觉得800不会痛好不好.... 06/04 13:41
230F：→ jesuskobe : 800万可以做多少事情,穷的人才会觉得我可以随意乱花 06/04 13:42
231F：→ jesuskobe : 越有钱的人对每一分钱是管控的更严格的 06/04 13:42
232F：推 PCTran : 弟媳的後援就在台北啊，弟弟工时肯定很长，弟媳找 06/04 13:43
233F：→ PCTran : 自己爸妈比较好开口 06/04 13:43
他们一开始决定南部定居， 女方家长就有声音了拉
肯定是评估过才决定南部的阿
我自己"猜"的话就是经济实力强的那边意见大啊
至於後援， 我觉得退休每月有20万， 假日喜欢农家乐还出资四百万的公婆
有机会变成超强後援。
234F：推 hihi29 : 新北某医院主治 税後大概250左右 06/04 13:45
235F：→ lluunnaa : 看了很多留言,推第一段XD 06/04 13:54
XD
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 14:01:42
236F：→ yaokut : po文者自己提及防范弟媳的，不是吗？ 06/04 13:57
237F：推 momomom : 但原po给这笔钱的时候 就是把弟媳考虑在里面了耶? 06/04 13:59
238F：嘘 zzing : 一下觉得800万很多 一下觉得医生不算高收入 一下又 06/04 14:01
239F：→ zzing : 觉得上亿资产省吃俭用一辈子不切实际 看不懂你的价 06/04 14:01
240F：→ zzing : 值观要不要先统一一下 06/04 14:01
医生不算高收入， 所以对医生来说800万很多
这不就同一逻辑吗?!!
另外我认为即使身价上亿，都不会觉得800万是小数字， 也没违和阿。
(如果医生是高收入，譬如几千那种，或许800万真的可有可无拉)
你质疑的点是什麽?
---
平常板上讨论
好似没个两百要在北市买房生小孩就会是穷养
医生收入真的有到觉得800万小钱?
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 14:09:55
241F：推 Puyuma : 有月领20万的公婆搬到南部是超给力哈哈+1 如果怕拖 06/04 14:20
242F：→ Puyuma : 垮早就搬回北部+1 06/04 14:20
243F：推 PCTran : 原po需要他弟弟给予父母的是有质量的陪伴，但是他 06/04 14:22
244F：→ PCTran : 弟弟现在已经走入婚姻了，一定是把重心转移到家庭上 06/04 14:22
245F：→ PCTran : ，先不确定公婆是否能成为後盾，现在他弟弟就没办法 06/04 14:22
246F：→ PCTran : 兼顾原生家庭跟新家庭了，而且工时可能很长 06/04 14:22
阿你就能确定娘家就能做後盾? (弟媳的後援就在台北)
因为弟弟不能兼顾原生家庭和新家庭， 所以搬到台北就变成可以??
就现有条件看
公婆有钱有闲身体好，距离弟弟家15分钟
不就这一家人有意无意建立出来的条件
若从工时长需後盾的角度来看
南部这边条件极为优秀阿
247F：→ gruenherz : 这哥嫂自己带头离家还远及咸水一方，现在文章里清 06/04 14:23
248F：→ gruenherz : 楚请教如何让弟弟一家钉在高雄顾父母的手段选项，这 06/04 14:23
249F：→ gruenherz : 的确是儒家伦理道德实作面的好案例。 06/04 14:23
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 14:35:41
250F：→ onlybye : 其实原原po先问过自己父母意见比较好，对家境殷实 06/04 14:31
251F：→ onlybye : 相对有能力看得到未来的，小姨子已经演示过了。如 06/04 14:31
252F：→ onlybye : 何不打坏感情才是重点。 06/04 14:31
253F：推 dexter6567 : 没有耶，这件事都还在规划中，都还没有透露给弟弟 06/04 14:32
254F：→ dexter6567 : 一家人，你怎麽知道有开诚布公？ 心领神会就容易双 06/04 14:32
255F：→ dexter6567 : 方认知产生误差啊，你一边在讲交易、筹码，一边又 06/04 14:32
256F：→ dexter6567 : 要心领神会、又要美感，到底XD 06/04 14:32
交易是顺着认为这是交易的人说法
表达即便是交易， 也没有问题
至於开诚布公， 原PO就说他认为弟弟会知道了
我是觉得抓着人家要偷来暗去很奇怪拉
当然，我也说 我觉得直白说也不是坏事
至於心领神会的误差， 有这个风险
但从原PO所述，已经考虑了这个风险。
257F：推 momomom : 有能力的人不会为了几百万卖掉未来的自由 很穷的可 06/04 14:33
258F：→ momomom : 能会吧 06/04 14:33
259F：→ yyvv : 对於某些人而言，钱够用就好，不然也不会流行各种FI 06/04 14:35
260F：→ yyvv : RE、半退休、微退休。 06/04 14:35
高雄1200 大概就是所谓够用就好的程度
若真的为了想职业发展往台北去， 那理论上不是那种够用就好的心态
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 14:42:45
261F：推 Puyuma : 小姨子夫妻医生世家和弟媳公务员不能类比+1 弟弟刚 06/04 14:37
262F：→ Puyuma : 起步还是有资金需求不然也不需要父母的400了+1 06/04 14:37
263F：推 jfw616 : 800万很多,但是对於他弟那种等级的.. 06/04 14:37
264F：→ jfw616 : 是很多,但是没有也不会怎样 06/04 14:37
265F：→ jfw616 : 又不是那种赚钱很辛苦供不起的程度 06/04 14:38
266F：→ jfw616 : 有也好,没有也没差.. 06/04 14:38
267F：→ jfw616 : 至於父母给的400万... 06/04 14:39
268F：→ jfw616 : 爸妈有钱愿意赞助400万有什麽问题吗？ 06/04 14:39
269F：→ jfw616 : 而且他弟不是笨蛋.. 06/04 14:40
270F：→ jfw616 : 有能力买1200万的房子.. 06/04 14:40
271F：→ jfw616 : 自然也是算过有能力供款 06/04 14:41
272F：→ jfw616 : 这里不要把弟弟那种医学系的人 06/04 14:41
273F：→ jfw616 : 当作是一般普通上班族好吗.. 06/04 14:41
274F：→ jfw616 : 别搞得好像弟弟没了爸妈没了哥哥会活的很辛苦 06/04 14:42
这麽说有点奇怪
因为现实看起来就是弟弟接受公婆资助400头期，在高雄买了房。
他弟是小他11岁， 不是工作了十几年
我是觉得把他当成主治干了十几年， 或是把未来十几年的薪水先算起来，
认为他有钱北市买房 (或自己高雄买房) 是很奇怪的事
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 14:47:15
275F：推 dexter6567 : 我会特别提要讲明白的原因是，当初我看文章完全没 06/04 14:47
276F：→ dexter6567 : 意会到原来那笔钱隐含弟弟不能搬离高雄，且会主要 06/04 14:47
277F：→ dexter6567 : 负责照顾爸妈，直到网友留言才注意到这个细节。涉 06/04 14:47
278F：→ dexter6567 : 及金钱、利益的东西，不论多亲，讲的越明白越可以 06/04 14:47
279F：→ dexter6567 : 避免无谓的纷争，且假如双方感情那麽好，讲清楚说 06/04 14:47
280F：→ dexter6567 : 明白又何妨？ 06/04 14:47
那就是你没看清楚阿= =
原文首篇就写得非常清晰了
他甚至说他的做法是要未来若弟弟搬走，他不会继续付房贷。
黑底白字写的明明白白
你真觉得这种事到时告知弟弟不会讲清楚吗??
正因为他写的明明白白
我才不懂，一堆人一直要恶意描述他遮遮掩掩在图什麽
281F：→ jfw616 : 现实就是爸妈不给钱,哥哥不给钱.. 06/04 14:47
282F：→ jfw616 : 弟弟又不是会过得很辛苦 06/04 14:48
这就真不厚道了拉
先不说哥哥这一笔还没给的
弟弟确实就是在爸妈赞助头期之下买的房，
收了钱买了房， 还要说我又不是没拿这钱就会过得辛苦??
何况， 别说是不是就会辛苦
就说爸妈这400拿得爽不爽??
不爽就退回去啊
283F：推 PCTran : 弟弟的家庭没有经济上的问题，他未来要面对的是婚 06/04 14:48
284F：推 Puyuma : 住南部公婆不缺钱住北部可能还会被岳家整天要钱+1 06/04 14:48
285F：→ PCTran : 姻上跟家庭照顾的问题，原po的爸妈需要实质上的陪 06/04 14:48
286F：→ PCTran : 伴，这是已迈入婚姻的弟弟无法像以前一样给的，对 06/04 14:48
287F：→ Puyuma : 弟弟才26刚出社会不能和老油条主治医师类比+1 06/04 14:48
288F：→ PCTran : 弟媳而言那还是公婆，是无法改变的事实，婚後如果 06/04 14:48
289F：→ PCTran : 有小孩的话是弟媳一个人要面对的 06/04 14:48
290F：→ jfw616 : 如果兄弟要算计的话,那爲何不老实讲.. 06/04 14:49
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 14:53:37
291F：→ jfw616 : 认爲弟弟会很辛苦也是很奇怪的事情.. 06/04 14:51
292F：→ jfw616 : 给不给都只是锦上添花的意义.. 06/04 14:52
293F：→ jfw616 : 钱没有人会嫌多,接受父母给的钱又没问题.. 06/04 14:53
294F：→ jfw616 : 那你是不是意思讲以後遗产也不要了... 06/04 14:54
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 14:57:27
295F：→ onlybye : 买房有说要马上拿出现金付清全额吗？银行贷款通过 06/04 14:54
296F：→ onlybye : 不就是预看了未来还款能力足够？ 06/04 14:54
头期款400 这是原PO原文所述
头期款是要付清得没错吧?!
297F：→ jfw616 : 这里是父母自愿给的..又不是去讨来的 06/04 14:55
根本也没人说这钱是弟弟去跟哥哥讨的阿
298F：推 momomom : 哥也是拿了几百万啊 他又不是不要XD 06/04 14:55
原PO没有像一些人描述的那样
收了钱还意见一堆阿
他拿爸妈这钱不就是感受到满满的爱吗?
他有说什麽，没这笔我也不会过得辛苦之类的屁话吗??
299F：推 Puyuma : 钱没有人嫌太多弟弟如果同意哥哥援助也是不拿白不 06/04 14:58
300F：→ Puyuma : 拿+1 06/04 14:58
301F：推 jfw616 : 所以这里父母跟哥哥到底在想什麽..弟弟也很无辜 06/04 14:58
302F：→ jfw616 : 其实既然他都觉得这样好..那讲清楚就好 06/04 15:00
303F：→ jfw616 : 他只是问看有没有更圆满地做法.. 06/04 15:00
304F：→ jfw616 : 其实两种做法都很圆满.. 06/04 15:01
305F：→ jfw616 : 满不满意又不是乡民能决定的 06/04 15:01
306F：→ jfw616 : 爽不爽谁知道.. 06/04 15:01
307F：→ jfw616 : 我的想法是,有意图的赠与不如不要给.. 06/04 15:01
其实原PO原文就表达了要讲清楚
是很多人自己没看清楚= =
他都说他的做法是如弟弟搬走， 他不会继续支付这一笔
他的目的、方式我觉得都很清晰
就只是还没告诉弟弟， 还在想怎样做比较圆满
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 15:04:22
308F：→ jfw616 : 反而好心做坏事.. 06/04 15:02
309F：推 momomom : 可是弟弟也没这样说吧XD 他只是使用了这400 不代表 06/04 15:02
310F：→ momomom : 他拿不出这400啊? 06/04 15:03
是阿， 所以我们讨论的不是 网友认为弟弟会怎样的想法吗??!!
也就是实际上这麽说的人 (或是这麽想而回文的人) 是板友阿
在这里本来就是板友间讨论， 而不是跟弟弟讨论阿
311F：→ jfw616 : 如果今天父母没给钱,哥哥没这篇文章.. 06/04 15:03
312F：→ jfw616 : 那不就什麽事都没有了.. 06/04 15:03
313F：→ jfw616 : 乡民还一堆揣测爽不爽好不好.. 06/04 15:03
314F：→ momomom : 哥哥只是比较慢使用这400而已 06/04 15:04
315F：→ jfw616 : 人生嘛,都那麽有钱了,还过的那麽辛苦干嘛.. 06/04 15:04
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 15:06:53
316F：→ jfw616 : 父母给小孩钱这件事情,根本没讨论的意义.. 06/04 15:05
317F：→ jfw616 : 原po确实是算计没错呀... 06/04 15:06
318F：推 ejnfu : 他的确说的很清楚，这笔钱是用来绑住弟弟的未来选择 06/04 15:06
319F：→ ejnfu : ，离开高雄就没了。至於未来选择能不能被买卖，每个 06/04 15:06
320F：→ ejnfu : 人心中有一把尺，我自己是不行，有人可以就会觉得没 06/04 15:06
321F：→ momomom : 所以大家不就是在建议他直接说明是交易 不要假赠与 06/04 15:06
322F：→ ejnfu : 什麽 06/04 15:06
323F：→ jfw616 : 网友讨论的是原po算计弟弟.. 06/04 15:07
就小人之心度君子之腹阿
(也有自己没看清楚，浪费大家时间的)
人家就写得明明白白， 还硬要讲得好像很隐讳、不真诚、还是算计干嘛的
再不然就好像是要给钱要如同圣人级100分才行似的
324F：→ jfw616 : 而不是弟弟的想法.. 06/04 15:07
325F：推 Puyuma : 弟弟如果拿钱不爽早就把父母400也退回去了+1 兄弟 06/04 15:08
326F：→ Puyuma : 最了解彼此不需要版众猜测脑补恶意+1 06/04 15:08
327F：→ ejnfu : 这笔交易对原po来说就是划算他才会想提出来，所以不 06/04 15:08
328F：→ ejnfu : 用说得好像原po很了不起，这样做是提供一个机会给弟 06/04 15:08
329F：→ ejnfu : 弟做交易，怎麽听怎麽怪。 06/04 15:08
因为
1. 哥哥根本不用出半毛钱
2. 弟弟有拒绝的权利，所以当然是机会
交易是这样
搞不好200万弟弟也同意， 那400万当然赚到
但如果400万弟弟觉得少， 拒绝就是了，也不吃亏。
万一弟弟本来就打算长住高雄，还多有这400，那还不开心?!
这当然是机会啊
所以实际上原PO的做法，在弟弟身上能发挥多少是未知的
甚至万一弟弟是那种升米恩 斗米仇， 搞不好给钱还更糟。
330F：→ jfw616 : 总之800万是一定会给我弟-他自己都这样讲了 06/04 15:09
331F：→ jfw616 : 就直接给,或者每个月给 06/04 15:09
332F：→ jfw616 : 事情不就很单纯了吗.. 06/04 15:10
333F：→ jfw616 : 何必想那麽多留在高雄还是怎样 06/04 15:10
334F：推 momomom : 因为他的800是要拿来交换的啊XD 06/04 15:10
335F：→ jfw616 : 人家也写的明白,但是不敢讲... 06/04 15:10
336F：→ jfw616 : 又不是不能讲的东西.. 06/04 15:11
还在那边不敢讲
我也是醉了
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 15:17:44
337F：→ jfw616 : 给钱确实要像圣人这样.. 06/04 15:12
338F：→ jfw616 : 尤其是家人之间.. 06/04 15:12
339F：→ jfw616 : 你有目的的话就直接坦巴的讲.. 06/04 15:12
340F：→ jfw616 : 被人算计的感觉很差.. 06/04 15:12
341F：推 Puyuma : 其他人觉得是缺点但弟弟可能觉得是优点还拿钱超爽 06/04 15:14
342F：→ Puyuma : 啊+1 当事人的感受才是重点而不是我们的感受+1 06/04 15:14
343F：→ Lmkcat : 父母给的跟兄弟给的差很多吧 06/04 15:14
344F：→ jfw616 : 我不会觉得差很多,拿钱都很爽.. 06/04 15:15
345F：→ jfw616 : 但是如果给钱後才讲清楚条件,那会很不爽.. 06/04 15:15
346F：推 ejnfu : 事实上他第一篇的写法纯粹就是绑弟弟，如果弟弟离开 06/04 15:15
347F：→ ejnfu : 高雄就没了。第二篇才又补充说无论如何都会给弟弟， 06/04 15:15
348F：→ ejnfu : 他自己前後表达也是有点差异 06/04 15:15
349F：→ jfw616 : 这是人性,先小人後君子比较重要.. 06/04 15:16
我只能说， 黑底白字写那麽清楚
你还要说人不敢讲
我觉得这就是彻头彻尾的泼黑水
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 15:20:06
350F：→ jfw616 : 那就好了,问题解决...说清楚讲明白就好 06/04 15:18
351F：推 ejnfu : 抱歉 你是不是没考虑到弟弟跟我一样不喜欢被人用金 06/04 15:20
352F：→ ejnfu : 钱衡量未来选择的选项 06/04 15:20
353F：→ ejnfu : 且如果态度跟你一样，是一副这是我给你机会的样子， 06/04 15:20
354F：→ ejnfu : 更是反效果 06/04 15:20
355F：→ onlybye : 原原po写得清楚，但他希望用圆满的方式（不像算计 06/04 15:25
356F：→ onlybye : 的方式？兼得美名和得到尊重敬仰？） 06/04 15:25
你这就是恶意解读吧?
他首篇本来写的是 : 太太要一次性， 他觉得分段性比较好 还在讨论。
(因为分段性还可以停止支付)
然後你也能说成是为了兼得美名和尊重敬仰XD
我觉得美名和敬仰值很拢统拉 (指到底几分没说清楚)
原PO当然不是那种 无偿赠与的性质，
也没必要看做是无偿赠与， 他自己也说明存有目的
我也不认为是圣人级100分阿
但就从他根本不需拿这笔钱出来，但他愿意
我觉得这就值我给赞了
至於弟弟若是觉得不想要，那就不要阿。
他本来就能下决定
--
且就算是为了美名好了
拜托，都2025了
还要搞得好像 做善事还要不欲为人所知， 或是给予不能无目的， 别闹了
就算沽名钓誉， 给钱的人都还是 > 出张嘴酸的人
懂了吗?
357F：→ gruenherz : 这计算就是名声里子全得啊 只是用很光洁的论述包起 06/04 15:29
358F：→ gruenherz : 来 06/04 15:29
他就摆明他的目的了
是你们硬要弄个圣人级100分来说他非圣人吧XD
说真的他就不是圣人，
阿然後嘞?
你们到底想争什麽???
359F：推 augustismine: 一堆穷人看到400.800就高潮 这不是小数目没错 但对 06/04 15:31
360F：→ augustismine: 医师根本不是什麽大数目 拿了还要被道德绑架到父母 06/04 15:31
361F：→ augustismine: 过世 06/04 15:31
362F：推 Puyuma : 为什麽要用圣人标准把他脑补成绑架弟弟一辈子的坏 06/04 15:39
363F：→ Puyuma : 人+1 06/04 15:39
364F：→ augustismine: 情况反过来不就知道了 800要你全家从美国回来孝顺 06/04 15:42
365F：→ augustismine: 父母 接还是不接？ 原po绝对不会接 06/04 15:42
其实能不能成真的不知道
你的意见是不会成
不过，
终究是哥哥拿钱给弟弟
不是弟弟拿钱说要换他离开高雄
终究弟弟是拿了爸妈的头期款来买房
也没有好像不差那几百万
且弟弟现况就是和老婆讨论决定住高雄
也没那种美国搬回来的困难度
我是觉得原PO拿钱出来就是个尝试
而且不解为啥要不拿个圣人标准， 不然就是拿个美国标准出来抬杠
就算是原PO，他也不是住美国吧?
366F：推 Puyuma : 弟弟随时想搬走就搬走也不会绑架他啊+1 06/04 15:42
367F：→ augustismine: 原po躲在国外 照顾父母早就大部分是他弟在做 现在 06/04 15:44
368F：→ augustismine: 说穿了想用几百万要他弟背上自己的罪恶感 06/04 15:44
369F：→ Lmkcat : 我是觉得目前来说弟弟搞不好觉得陪伴这些没什麽不好 06/04 15:45
370F：→ Lmkcat : 你突然给他一笔钱 反而弄得好像他做这些事是为了钱 06/04 15:46
371F：→ augustismine: 很多事情的价值是很难量化成钱的 除非你给的钱可以 06/04 15:47
372F：→ augustismine: 砸死人程度 06/04 15:47
373F：推 Puyuma : 弟弟如果觉得拿人手短早在父母给400就会抱怨让哥哥 06/04 15:50
374F：→ Puyuma : 知道不需要援助了+1 06/04 15:50
375F：推 gilbertchen8: 人性本善论 v.s. 人性本恶论 这是不同价值观 再把见 06/04 15:52
376F：→ gilbertchen8: 不得人好 的人性加进来 所以人家说做99件好事 只要 06/04 15:52
377F：→ gilbertchen8: 一件坏事 这人就会被说成大恶人没错 只有做100件好 06/04 15:52
378F：→ gilbertchen8: 事的人才能享沽名钓誉 06/04 15:52
379F：推 CNTsai : 同意，另以原PO财力，不用理乡民的意见 06/04 15:53
380F：推 Puyuma : 很像捐款做善事上新闻还要被酸有目的想红又嫌捐太 06/04 15:58
381F：→ Puyuma : 少的猎巫行为+1 06/04 15:58
382F：推 PCTran : 我是觉得可以反过来问，如果弟弟拿了那800万，但是 06/04 15:59
383F：→ PCTran : 跑去台北买房子，最不爽的人会是谁 06/04 15:59
384F：推 ejnfu : 提出一个交易，还不见得是受欢迎的交易，可以被当成 06/04 15:59
385F：→ ejnfu : 捐款做善事XD 06/04 15:59
这真的不好说
确实弟弟可能不买单
但他也有可能买单
我是好奇， 万一弟弟买单
那你会怎麽解释这整个操作， 包含给钱的哥哥 和收钱的弟弟??
在我看若谈成就是双赢局面阿
4百万也是因为看人家有钱所以调高标准，
客观来看4百万就不是小数字阿
当然，也有可能弟弟不买单就是了
386F：→ augustismine: 明明比较像是若你们没帮我上新闻要把捐款还回来 06/04 16:00
387F：推 gilbertchen8: 以原原po的感激弟弟的心意 用普罗大众来看 PR值至少 06/04 16:01
388F：→ gilbertchen8: 也90以上 但是其他人认为他没做到PR99 就直接想把他 06/04 16:01
389F：→ gilbertchen8: 打成PR10 不知道是不是把人家从 PR90 打成PR10 就可 06/04 16:01
390F：→ gilbertchen8: 以让自己觉得好过些 这完全就是见不得人好的心态作 06/04 16:01
391F：→ gilbertchen8: 祟吧 以上是我个人看法啦 06/04 16:01
392F：推 PCTran : 我自己是觉得弟弟能有好的职业发展跟婚姻生活才是 06/04 16:02
393F：→ PCTran : 重点，父母的陪伴可能优先次序要放在後面，而且父 06/04 16:02
394F：→ PCTran : 母陪伴是兄弟的共同责任，弟弟前期已经做很多了，现 06/04 16:02
395F：→ PCTran : 在是他为自己人生跟家庭的努力 06/04 16:02
396F：→ augustismine: 笑死 见不得人好 这边穷人是有多穷啊 06/04 16:02
397F：→ gilbertchen8: 捐款要看捐多少吧 捐个几千元想上新闻 想太多吧 06/04 16:03
398F：→ augustismine: 我觉得啦要把人绑在高雄二十年也不是不行 但800没 06/04 16:04
399F：→ augustismine: 什麽诚意 几千可以谈 06/04 16:04
400F：→ gilbertchen8: 有人该不会认为捐几千元就变成有钱人呀 还上新闻咧 06/04 16:04
401F：→ augustismine: 有人该不会不知道我讲几千是几千万... 06/04 16:06
402F：→ augustismine: 他弟是医师 根本不是平凡人 800万根本不是什麽大数 06/04 16:06
403F：→ augustismine: 目 06/04 16:06
你这最大盲点是， 哥哥根本没必要拿钱出来绑弟弟阿= =
弟弟不想要就拉倒， 也就是这样而已
何况原PO根本不认为800万就肯定能绑死吧
他就希望增加拉力， 能有多少效果未知
万一弟弟决定要搬， 他不会继续支付
而且判断弟弟会退钱
如果弟弟本来不住高雄， 我是觉得800万可能效果有限
但弟弟就住高雄， 就算南北在大医院也不见得薪水会差到百万， 那也是八年的差距。
404F：→ gilbertchen8: 现阶段原原po就说父母健康 有钱有闲 然後现阶段有人 06/04 16:11
405F：→ gilbertchen8: 硬要套一个照顾20年来抹黑 然後说我没有见不得人好 06/04 16:11
406F：→ gilbertchen8: 捐款几千万还不会上新闻 在说笑话吗？ 06/04 16:12
407F：→ augustismine: 先跟你讲 20年可能是乐观低估... 06/04 16:13
408F：推 gilbertchen8: 知道现在为何社会新鲜人买房困难吗？就是缺头期款呀 06/04 16:16
409F：→ gilbertchen8: ？刚毕业哪来的头期款呀？忽略现况而拿10年後的事情 06/04 16:16
410F：→ gilbertchen8: 来说 这样就算客观吗？还是为黑而黑呀？ 06/04 16:16
411F：→ gilbertchen8: 现在开始照顾了吗？人家妈妈才刚退休耶 把国人平均 06/04 16:18
412F：→ gilbertchen8: 寿命 以及国人健康寿命 这都有数据呀 想黑就黑吗 06/04 16:18
413F：→ chericheri : 感觉有些人看到钱就跪了 这个案例问了身边朋友 不 06/04 16:25
414F：→ chericheri : 管缺不缺钱每个都说才不要拿这笔钱 住哪里凭什麽要 06/04 16:25
415F：→ chericheri : 被管 06/04 16:25
416F：→ gruenherz : 缺席补钱PR就有90 那台湾是落跑又不出钱才是绝对主 06/04 16:29
417F：→ gruenherz : 流吗？ 06/04 16:29
418F：→ gilbertchen8: 载人 有所谓顺便或专程 若顺风车 何乐而不为呢？原 06/04 16:30
419F：→ gilbertchen8: 原po弟已经先买房了喔 不是拿哥哥钱才买房在高雄 跟 06/04 16:30
420F：→ gilbertchen8: 你朋友例子有差 不是吗？ 06/04 16:30
421F：→ gilbertchen8: PR 是比较值 不是绝对值 是跟人比较呀 06/04 16:31
422F：→ gilbertchen8: 现实生活 不少都是父母真的需要照顾 就丢给手足愿意 06/04 16:33
423F：→ gilbertchen8: 牺牲奉献的圣人 装死 等告别式出现再要钱呀 这种PR 06/04 16:33
424F：→ gilbertchen8: 多少呀？ 06/04 16:33
425F：推 gilbertchen8: 如果这边给负面能量的都是以装死为最高指导原则的话 06/04 16:36
426F：→ gilbertchen8: 那真的该把原原po拉下来 免得自己内心过不去呀 06/04 16:36
427F：推 dexter6567 : 不是吧，原文只有写到一定要住高雄，没什麽着墨未 06/04 16:38
428F：→ dexter6567 : 来照顾父母的工作交给他负责啊。 06/04 16:38
429F：→ gilbertchen8: 楼上的看看 多少板友把住高雄跟照顾父母画上等号呀 06/04 16:42
430F：→ gilbertchen8: 还说不只20年 连开始都还没有 就猎巫了呀 06/04 16:42
431F：推 lakb24 : 确实以他们的条件八百万真的没什麽，要就千万以上 06/04 16:45
432F：→ lakb24 : 吧，不然人家凭什麽要为了区区八百万被绑在高雄？ 06/04 16:45
433F：推 Puyuma : 第一篇其实是写2023年中我弟订婚後夫妻看中了间总 06/04 16:48
434F：→ Puyuma : 价1200万预售屋+1 是弟弟他们自愿选南部定居的喔+1 06/04 16:48
435F：推 gilbertchen8: 记得有板友提到 原原po老婆有说到之後也可以再给呀 06/04 16:48
436F：→ gilbertchen8: 再说难听点 原原po也没有义务一定要给钱喔 06/04 16:48
437F：→ chericheri : 原po弟先买房所以呢？跟朋友例子有什麽差别？朋友 06/04 16:51
438F：推 gilbertchen8: 举个比较不好的例子 有人捐100万给慈善机构 然後其 06/04 16:51
439F：→ gilbertchen8: 他人就说 你这样有钱也不多捐点 这样不ok 喔 有既视 06/04 16:51
440F：→ chericheri : 不管买房了没 缺不缺钱缴贷款 他们宁愿有可以随时 06/04 16:51
441F：→ gilbertchen8: 感吗？ 06/04 16:51
442F：→ chericheri : 卖房搬到别的城市的自由也不想拿钱 见钱就跪的人没 06/04 16:51
443F：→ chericheri : 这麽多 就这样 06/04 16:52
444F：→ gilbertchen8: 你不是说朋友不会愿意拿钱才去住 先後顺序呀 06/04 16:52
445F：→ gilbertchen8: 现在是已经住那边 再加强住久一点 跟你的例子不同呀 06/04 16:54
446F：→ gilbertchen8: 要不然就是你举个例子不好 06/04 16:54
447F：→ gilbertchen8: 所以你觉得搬来搬去是很自由 那干啥买房子 你拿租屋 06/04 16:55
448F：→ gilbertchen8: 就跟原原po不一样了 不能类比的 06/04 16:55
449F：→ augustismine: 提供一个人情和金钱做交易的例子 06/04 16:56
450F：→ augustismine: 有时父母下班塞车 幼儿园太晚来接 大部分父母都会 06/04 16:57
451F：→ augustismine: 很抱歉尽快赶来 06/04 16:57
452F：→ augustismine: 後来祭出罚款 半小时一百 半小时两百 随便反正小钱 06/04 16:58
453F：→ augustismine: 结果是迟到的父母开始仗着自己有缴罚款有恃无恐 愈 06/04 16:58
454F：→ augustismine: 拖愈慢 06/04 16:58
差别在於 不管弟弟要不要住高雄， 其实哥哥都不用给钱。
要这样类比的话应该是，
本来拖一小时就免费， 但家长体谅辛苦愿意补贴一百
结果收托方反而在那边说 一百就想买我一小时 巴拉巴拉
(譬如: 给1百是为了美名， 给1百是为了更好的照顾，
给1百换作是他也不愿意早点来接， 给100不够圣人)
欸! 本来是免费的不是吗?
再次强调， 哥哥根本没有给钱的必要
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 17:10:57
455F：→ augustismine: 我是他弟我绝对不会拿这800 一来这根本小钱 二来只 06/04 17:00
456F：→ augustismine: 要拿了 这辈子就是被嘴拿了钱还照顾不好而无从讨论 06/04 17:00
457F：→ augustismine: 原po会怎样我不评论也不臆测 但我只想说别挑战人性 06/04 17:02
458F：→ augustismine: 父母急救拔管 子女在医院互殴的例子都不是没有 没 06/04 17:03
459F：→ augustismine: 事时当然都没事 06/04 17:03
460F：推 Puyuma : 他们兄弟感情好和你们手足互嘴是两回事+1 哥哥最知 06/04 17:07
461F：→ Puyuma : 道弟弟的个性所以脑补以後的情勒没意义+1 06/04 17:07
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 17:17:27
462F：→ sagarain : 弟媳本来就分不到赠与得来的婚後财产啊 这根本不用 06/04 17:26
463F：→ sagarain : 考虑 06/04 17:26
464F：推 dexter6567 : 他给钱不是拿来将弟弟绑在高雄，以及未来照顾爸妈 06/04 17:30
465F：→ dexter6567 : 的费用吗？ 只是换个名词包装而已。 06/04 17:30
我是这样看
原PO愿意拿400万出来对爸妈表示孝心
若刚好弟弟拿这一笔对他有帮助，一兼二顾
就算弟弟不愿意， 原PO本来也就没有必要给弟弟钱
至於400万多不多
我是觉得， 除非你自己觉得400万不多， 那酸人家拿点小钱出来还有意思
搞得好像自己身价超高， 或是想像400万对人家不痛不痒， 就是酸溜溜而已啦
别的不说，这里真的有愿意拿自己两年收入出来的吗?
我承认，要我包给爸妈一个红包 金额是我两年薪水， 我现在真没这种想法。
哪个人因为今天原PO的文受到启发
觉得自己该拿两年薪水出来对爸妈做些什麽， 不要连两年薪水都舍不得
我都愿意给上最高的敬佩之意
466F：推 cGMP : 可能婚姻版太有钱，大部分的医师不觉得800万是小钱 06/04 17:44
就是要拿个高标准才能相对显得原PO那是一点小钱啊
实际上， 能拿出且愿意拿出400做孝心的
在座有多少?
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 17:56:59
467F：推 dexter6567 : 我没说400万不多啊。我只是在讲，他给钱并非无偿赠 06/04 18:01
468F：→ dexter6567 : 与，而是有条件的，这不就是一种交易吗 06/04 18:01
469F：→ dexter6567 : 展现孝心，叫做拿钱把弟弟绑在高雄，请他之後要负 06/04 18:03
470F：→ dexter6567 : 照顾父母之责喔？这孝心还真是从走在时代前端。 06/04 18:03
就当长照出4百万 这都是孝心了
知道长辈会想要有人陪， 愿意拿出4百做拉力
怎麽不是孝心?
--
至於你没说4百不多
抱歉，我回文不是针对你， 而是一次统一回很多
要每个分段太麻烦了
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 18:07:26
471F：推 dexter6567 : 我不知道啦，但我以为比起金钱，父母更希望常常见 06/04 18:10
472F：→ dexter6567 : 到子女 06/04 18:10
这是相对的
首先原PO作为北漂族， 1.5~2个月就会回家过长周末
在此基础上他愿意拿出4百万
你觉得这PR多少?
473F：→ dexter6567 : 而且他是给弟弟也不是给父母啊 06/04 18:10
我上面举例花钱买长照
延续这个举例
花钱买长照， 也是钱给做长照的阿
那就不是孝心?
只不过他的方式这钱是用在增加弟弟的拉力
看能不能一兼二顾阿
474F：→ callmyname : 他把弟弟留在高雄的美意量化成八百万就可以买断 那 06/04 18:10
475F：→ callmyname : 请问弟弟可以分期给哥哥八百万请哥哥全家回高雄顾 06/04 18:10
476F：→ callmyname : 爸妈吗？ 就是他自己小人还要装大方 06/04 18:10
477F：→ callmyname : 他真的大方就把四百万还爸妈就好 说自己用不到 其 06/04 18:12
478F：→ callmyname : 他什麽都是多余的 06/04 18:12
如果弟弟愿意这麽做，他当然可以提出这个机会啊
同样的，能不能谈成要看原PO买不买单
我的看法一样，换做弟弟愿意出钱来给哥哥做拉力
这同样是孝心阿
这完全不会因为角色对换就有什麽不同
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 18:18:55
479F：→ dexter6567 : 我的想法其实很简单，他并非无偿给弟弟钱（设有附 06/04 18:16
480F：→ dexter6567 : 加条件），该笔金额其为一项交易（交易内容为限制 06/04 18:16
481F：→ dexter6567 : 居住地、家庭照顾责任），既然是交易，那当然要求 06/04 18:16
482F：→ dexter6567 : 买卖双方资讯的对等阿，弟弟有权利，且哥哥有义务 06/04 18:16
483F：→ dexter6567 : ，说明拿到这笔钱所应支付的成本/代价。 06/04 18:16
你要这麽说也没错啊
只是我就说，这部分原文就已经写得很清晰了
他本来也就没有要掩饰或干嘛的吧?!
你这样强调会让没仔细看清楚原文的人产生误解或是误导，
为避免如此所以我回复你啊
另外我觉得提出这笔交易就是孝心的表示阿
不管是包大红包
请长照
或是其他花钱的方式
如同他现在打算花400增加弟弟拉力 来多陪爸妈
都是孝心阿
许多人说原PO花这钱是为了自己没办法常陪在身边
那因为自己没办法常陪在身边，而想拿出4百万做些什麽
这不就依然是孝心吗= =
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 18:24:45
484F：→ callmyname : 其实就是他自己放不下那些利益 所以要把别人都弄得 06/04 18:22
485F：→ callmyname : 跟他一样 价值观不同没什麽好说的 06/04 18:22
要用最大利益来说，这笔钱他自己爽花不就好了
他爸妈根本也没靠杯他什麽， 还给他400
我说真的拉， 你标准放这麽高
大部分北漂族都麻达不到
这样有意思吗?
就说先生老家在南部， 每1~2个月要回去 还硬要太太跟着回去 觉得太频繁
类似这种文你有没有印象出现过?
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/04/2025 18:30:43
486F：推 dexter6567 : 没有啊，他原文有具体说明未来照顾父母的意思吗？ 06/04 18:32
487F：→ dexter6567 : 时间点什麽时候起算？ 若重大病症的医疗费用谁出 06/04 18:32
488F：→ dexter6567 : ？ 长照费用就是包在那400万？若弟弟一家应付不过 06/04 18:32
489F：→ dexter6567 : 来，愿意回来支援照顾吗？ 都没看到啊。 而且假如 06/04 18:32
490F：→ dexter6567 : 真的有照顾责任，弟媳也有权利知道阿，不然你未来 06/04 18:32
491F：→ dexter6567 : 弟弟要照顾父母，难道不会影响到弟媳和他的小孩吗 06/04 18:32
492F：→ dexter6567 : （假如有的话）。 06/04 18:32
你这就真的是硬找碴欸
我就说我跟我弟， 就还没讨论过"未来" 万一爸妈有重大医疗费用过干嘛的要怎麽办
不是说提前讨论不好，
而是没讨论又怎麽样???
所以你这边讲人家没讨论到那麽未来的事情，且没那麽细节
我只会觉得
喔，是喔
所以嘞?
整段假设一堆， 什麽万一需要什麽时会不会怎样怎样
你是想抬杠吧?
493F：推 gilbertchen8: 你的问题满有趣的，一件还没发生的事，要求人家先通 06/04 18:47
494F：→ gilbertchen8: 灵 先知道何时会发生 还要写的一清二楚 并且怎样处 06/04 18:47
495F：→ gilbertchen8: 理。至於你讲到小孩，就更有趣了，有钱有闲的父母， 06/04 18:47
496F：→ gilbertchen8: 到时谁当後盾照顾原原po 弟弟的小孩 真的很难说喔 06/04 18:47
497F：推 gilbertchen8: 你知道国人平均健康寿命是几岁吗？原原po妈妈才刚退 06/04 18:50
498F：→ gilbertchen8: 休 就要原原po预期自己双亲那时有长照需求 还要写下 06/04 18:50
499F：→ gilbertchen8: 来 会不会太扯呀？ 06/04 18:50
500F：→ dexter6567 : 当然要讲清楚，400万耶，不是四百块耶。婚前都可以 06/04 18:50
501F：→ dexter6567 : 签婚前协议书了，所有的契约/协议，不都是为了规范 06/04 18:50
502F：→ dexter6567 : 未来可能发生的事情吗，为什麽照顾责任不行XD 06/04 18:50
503F：→ gilbertchen8: 你看看自己问题 时间点那时开始呀？通灵吗？ 06/04 18:52
504F：推 dexter6567 : 冤枉啊，把钱预设包含照顾费用的是哥哥，不是我啊 06/04 18:53
505F：→ dexter6567 : 。另外，我指的是影响弟媳和他小孩的家庭生活。 06/04 18:53
506F：推 Puyuma : 退一万步讲父母卧床自己也有财产请最强的看护长照+ 06/04 18:53
507F：→ Puyuma : 1 根本不需要弟弟弟媳日夜照顾+1 也不需要脑补哥哥 06/04 18:53
508F：→ Puyuma : 给这笔钱以後会装死不管+1 06/04 18:53
509F：→ dexter6567 : 时间点是指说，当我汇给你第一笔钱开始就开始成为 06/04 18:54
510F：→ dexter6567 : 照顾责任的主要负责人吗，还是要等钱全部汇完才算 06/04 18:54
511F：推 gilbertchen8: 而且最重要的是 人家父母每月被动收入20万 还要靠小 06/04 18:54
512F：→ gilbertchen8: 孩长照 你也太看扁别人了吧？ 06/04 18:54
513F：→ dexter6567 : 还是超过五成？超过八成？ 06/04 18:54
514F：→ gilbertchen8: 你自己讲要注明清楚 不是吗？ 06/04 18:54
515F：→ dexter6567 : 天啊，再次冤枉啊大人，长照、孝心是这篇文章作者 06/04 18:55
516F：→ dexter6567 : 提的，不是我啊 06/04 18:55
517F：→ gilbertchen8: 我是主张 自己长照 自己负责 不要拖累後代小孩，喔 06/04 18:55
518F：→ dexter6567 : 对啊，契约起讫日啊XD 你没签过契约喔。这次就是「 06/04 18:56
519F：→ dexter6567 : 家庭照顾责任契约」 06/04 18:56
520F：→ dexter6567 : 那你跟本文作者说，不要跟我说～ 06/04 18:56
521F：→ dexter6567 : 哥哥、弟弟两方家庭好好约个餐厅，悠闲的吃个下午 06/04 18:57
522F：→ dexter6567 : 茶，把一切讲清楚，画面不是挺美的吗 06/04 18:57
523F：推 Puyuma : 他们家庭很幸福不会有这种甩锅的想法啦+1 什麽看护 06/04 19:00
524F：→ Puyuma : 长照都可以用钱搞定而且哥哥以後也可以继续支援给 06/04 19:00
525F：→ Puyuma : 钱啊+1 06/04 19:00
526F：→ gilbertchen8: 但是签一个没必要的契约 有意义吗？ 06/04 19:10
527F：推 gilbertchen8: 而且你有看原原po的更新文吗？父母根本不缺钱而需要 06/04 19:15
528F：→ gilbertchen8: 小孩来负担看护 长照的需求 原原po也没这意思 就是 06/04 19:15
529F：→ gilbertchen8: 一些板友把住高雄跟照顾父母画上等号 我没记错的话 06/04 19:15
530F：→ gilbertchen8: 你之前还说 原原po 没说过住高雄就要照顾父母 现在 06/04 19:15
531F：→ gilbertchen8: 又扯要先通灵父母那时需要长照时间？真的令人不解啦 06/04 19:15
532F：推 dexter6567 : 契约的目的就是防范未然，避免争议阿。涉及的金额 06/04 19:15
533F：→ dexter6567 : 又怎麽多，把事情想得周全，对双方有什麽坏处吗？ 06/04 19:15
534F：→ dexter6567 : 唉喔 就跟你说了，长照是这篇作者提的，不要找我。 06/04 19:16
535F：→ dexter6567 : 那你请原文作者解释什麽是「照顾父母啊」 06/04 19:16
善意提醒是好啦
不过我觉得，原PO想法就很单纯， 至少从文意来看就是 :
这笔钱的但书是弟弟要住在高雄， 仅此而已。
至於一些假设性问题
譬如万一弟弟住高雄但不顾爸妈怎麽办之类的，
这不就哥哥感到心寒麻， 然後心寒再看要怎麽办啊
又或是万一弟弟收了这笔钱之後， 哥哥就摆烂怎麽办
既然哥哥摆烂了， 那这笔钱不是更无痛收取吗?
都摆烂了还不拿?
你现在就是硬找碴而已啊
现在是没有在爸妈刚退休就和兄弟姊妹及其配偶讨论好未来照护怎麽做
变成是要拿出来鞭的事情了是不是 XDDDD
536F：→ gilbertchen8: 契约要有正当性 双方没这意思 签辛酸的吗？ 06/04 19:17
537F：→ gilbertchen8: 就陪伴呀 你有没有看原文及更新文呀 06/04 19:17
538F：→ dexter6567 : 有没有意思不是你我可以置喙的，我只是提供避免争 06/04 19:17
539F：→ dexter6567 : 议的建议～ 06/04 19:17
540F：→ gilbertchen8: 这样卢 很累喔 06/04 19:18
541F：→ dexter6567 : 陪伴，太笼统了，不要忘了，前面还有一篇新婚夫妻 06/04 19:19
542F：→ dexter6567 : ，丈夫想要每周三天回去陪母亲吃饭，都和妻子吵架 06/04 19:19
543F：→ gilbertchen8: 建议也要建立在人家讲个架构下吧 这不就是就事论事 06/04 19:19
544F：→ gilbertchen8: 的最高指导原则吗？ 06/04 19:19
545F：→ dexter6567 : 了，不可不慎啊 06/04 19:19
546F：→ gilbertchen8: 不是没说要做然後通灵人家要这样做 就不在这讨论范 06/04 19:20
547F：→ gilbertchen8: 围内了呀？ 06/04 19:20
548F：→ dexter6567 : 那您提点一下，我有何疏漏之处？ 06/04 19:20
549F：→ dexter6567 : 我只是举例而已，内容当然双方去谈啊XD 顺便可以找 06/04 19:21
550F：→ dexter6567 : 本篇作者当见证人。 06/04 19:21
551F：→ gilbertchen8: 你举的例子 是双方没讲好呀 这篇明明原原po讲的很清 06/04 19:23
552F：→ gilbertchen8: 楚呀 除非父母真的需要长照 而父母拿不出钱 哥哥又 06/04 19:23
553F：→ gilbertchen8: 不出长照或看护钱 那你可以拿来类比你举的每周3次吃 06/04 19:23
554F：→ gilbertchen8: 饭例子 不是吗？ 06/04 19:23
555F：推 gilbertchen8: 每周吃饭3次 已经是即将要发生的事 跟这长照 我已经 06/04 19:26
556F：→ gilbertchen8: 拿国人平均健康寿命来比了，至少还要10多年才会需要 06/04 19:26
557F：→ gilbertchen8: 长照 或看护呀 明显不同案例 可以拿来类比喔 06/04 19:26
558F：推 dexter6567 : 可是…他们还没谈，只是哥哥两夫妻在讨论阶段而已 06/04 19:28
559F：→ dexter6567 : ，不是吗？ 06/04 19:28
560F：→ dexter6567 : 我只是说要找弟弟谈的时候，要说清楚讲明白，最好 06/04 19:29
561F：→ dexter6567 : 弟媳也知情同意而已，有这麽复杂？ 06/04 19:29
562F：→ gilbertchen8: 你说要签照顾还要压时间耶 06/04 19:30
563F：→ gilbertchen8: 明明就没要照顾 你硬说要照顾 这样不对吧？ 06/04 19:31
564F：→ gilbertchen8: 照原原po 本来内心希望去谈呀 跟照顾 长照 看护有何 06/04 19:32
565F：→ gilbertchen8: 关系呢？ 06/04 19:32
566F：→ gilbertchen8: 你拿一个不存在议题 要人家针对不存在议题去签契约 06/04 19:33
567F：→ gilbertchen8: 这真的满夸张的啦 06/04 19:33
568F：→ gilbertchen8: 如果你持续无限回圈的话 那就是抬杠 不是讨论了 那 06/04 19:36
569F：→ gilbertchen8: 我也就没必要奉陪了 06/04 19:36
570F：→ callmyname : 他不是真的孝顺 他是怕弟弟看起来比他孝顺 而且那 06/04 19:38
571F：→ callmyname : 标准又不是我订的 他自己做不到然後要求弟弟要做到 06/04 19:38
572F：→ callmyname : 妄想控制别人的人生 06/04 19:38
573F：→ gilbertchen8: 原原po有没有比弟弟孝顺 我不敢讲 但至少比百分之90 06/04 19:45
574F：→ gilbertchen8: 一般人还尽力了喔 06/04 19:45
575F：→ callmyname : 从他的文章看不出尽力了什麽 他爸妈给的钱他脸不红 06/04 21:01
576F：→ callmyname : 气不喘的当自己的钱收下运用 借花献佛给弟弟 连别 06/04 21:01
577F：→ callmyname : 人要孝顺的功劳也要抢 太贪心了 还要分期离开高雄 06/04 21:01
578F：→ callmyname : 就不给 看不起人也要有个限度 06/04 21:01
他爸妈给的钱， 他弟弟不也收下拿去买房自住了吗?
一个拿爸妈400买自住房， 一个拿爸妈400想用来赞助弟弟增加弟弟的拉力
结果你讲成这样XD
很多接收原生家庭後援的都不一定有等同价值的回馈
板上旧文那些公婆或岳父母帮出头期款或给房的， 有人拿出同等金额回去过吗?
579F：推 kemal969 : 800万对医生来说 真的不算多 06/04 21:27
580F：→ kemal969 : 升上主治 1个月就50万了 06/04 21:27
581F：推 cGMP : 去年主计处统计 医生月薪18万。婚姻版觉得400万只 06/04 21:39
582F：→ cGMP : 是小钱 怪不得结婚率这麽低 06/04 21:39
583F：推 aikopake : 推，愿意出钱都是好事 06/04 21:47
584F：推 ejnfu : 问我这种假设性的问题没有意义。那我反过来问，万一 06/04 21:52
585F：→ ejnfu : 这交易说出口，弟弟觉得被侮辱了，你是不是会说这弟 06/04 21:52
586F：→ ejnfu : 弟膨胀了，不知好歹，给你个机会交易不要就算了，还 06/04 21:52
587F：→ ejnfu : 自尊心很强生气了 笑死 06/04 21:52
588F：→ ejnfu : 弟弟也许也觉得用钱来买我未来的选择自由是一种违背 06/04 21:54
589F：→ ejnfu : 他价值观的表现 06/04 21:54
590F：→ ejnfu : 如果这件事情发生，根据你前面的态度，你肯定要觉得 06/04 21:55
591F：→ ejnfu : 弟弟膨胀了，给个机会让你交易而已，何必生气，lmao 06/04 21:55
592F：→ ejnfu : 建议不要嘴上说着尊重别人的选择，後续又急着补充这 06/04 21:57
593F：→ ejnfu : 就是膨胀了 06/04 21:57
哥哥提出建议， 弟弟觉得条件不好， 其实就拒绝就好
这有必要感到被羞辱或是酸回去吗?
若他觉得不自由，毋宁死就谢谢哥哥好意， 说不用这笔赞助就好了啊
以施舍来举例 确实是要提防 升米恩 斗米仇的可能
但那不代表升米恩 斗米仇 是正确的事
说到底，哥哥提议说 "如果愿意在高雄发展， 他愿意赞助400"，如果不愿意他就不赞助。
我实在不知道你觉得不妥在哪??
难道是 弟弟可能是那种自尊心很强，面对这种建议会变得像刺蝟一样的人??
如果是这样，难道你不认为是该建议弟弟不要用那样的心态吗?
594F：推 dexter6567 : 在北部工作，一年近一半的时间在美国，想花钱绑住 06/05 07:39
595F：→ dexter6567 : 弟弟一家帮忙「陪伴」父母，叫做比90%的人尽力XDD 06/05 07:39
596F：→ dexter6567 : D 这麽顶级的理解力，难怪看不懂我的留言想表达什 06/05 07:39
597F：→ dexter6567 : 麽，说别人抬杠，你才是抬杠之王 06/05 07:39
我是觉得PR值或这样给几分每个人看法不同
所以你会给几分 或 PR多少?
客观看原PO文内显示的
每1.5~2月 小家庭一起回家陪过长周末
和太太还有共识尽量增加频率
另外愿意拿400出来为爸妈做些什麽
我认为打赢至少大半北漂族
甚至赢不少嫁娶出去，逢年过节才回家的
金额更是吓吓叫
我是没把他当到圣人级的程度，
所以我也不知道你一直说他没圣人级要干嘛?
你要说你认为他几分 PR多少啊
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/05/2025 09:20:50
598F：推 PCTran : 这篇文章的原po是不是被哥哥的400万给收买了，我就 06/05 09:00
599F：→ PCTran : 看不出来弟弟为什麽会甘愿收下这笔钱 06/05 09:00
不是喔，
我不是认为弟弟一定会接受
我的态度是哥哥提出的建议或机会或赞助
弟弟能选择接受或拒绝
我质疑的是那种面对这样一个机会
还要酸来酸去的理由是啥?
600F：推 PCTran : 400万绑住一个医生家庭一辈子只能待在高雄，这任谁 06/05 09:07
601F：→ PCTran : 都不会同意 06/05 09:07
602F：→ PCTran : 况且还要分期付款的给，如果搬离高雄就不给了，这就 06/05 09:08
603F：→ PCTran : 有点羞辱了 06/05 09:08
这个原PO夫妻就有讨论到了阿
原文 太太立场是一次给， 原PO立场是分期给，若搬家不再支付
其实人家早就说的明明白白
我觉得羞辱或是绑架的要素是
如果被拒绝了会靠杯，或是酸弟弟不知好歹干嘛的
但人家又没有
光一个赞助提议， 你讲到羞辱
不好意思， 我觉得是你太玻璃心了
604F：推 Puyuma : 弟弟如果自尊心强像刺蝟就不会收父母400和哥哥也不 06/05 09:17
605F：→ Puyuma : 会提出这种建议+1 哥哥最懂他的个性怎麽亲人喝汤旁 06/05 09:17
606F：→ Puyuma : 人喊烧+1 06/05 09:17
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/05/2025 09:26:07
607F：嘘 marry1213 : 你是不是很缺钱 06/05 09:23
缺阿= =
有人嫌钱多的吗?
如果你不缺， 拿些出来好不好?
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/05/2025 09:28:43
608F：→ saylove33 : 原PO现在要拿400出来， 你不缺 你讲讲看你愿意拿多 06/05 09:30
609F：→ saylove33 : 少出来? 06/05 09:30
610F：推 PCTran : 这里是婚姻板，弟弟婚後要面对三个家庭，现在就是 06/05 09:37
611F：→ PCTran : 岳父那关是他要面对的课题，结果哥哥没有帮他，反 06/05 09:37
612F：→ PCTran : 而还恶化，我是不知道未来弟弟要怎麽面对岳父啦 06/05 09:37
613F：→ saylove33 : 回文拉好长...用推文好了 06/05 09:49
614F：→ saylove33 : 不懂你所谓的恶化是啥? 06/05 09:50
615F：→ saylove33 : 意思是要弟弟一家住高雄是恶化和岳家的关系? 那反过 06/05 09:50
616F：→ saylove33 : 来说搬台北不就恶化和婆家的关系? 06/05 09:50
617F：→ saylove33 : 那请问今天岳家有人出钱来增加他们北上的拉力吗? 06/05 09:51
618F：→ saylove33 : 哥哥这趴先不说， 光是公婆就先赞助了南部房400万 06/05 09:52
619F：→ saylove33 : 岳家除了"有意见"外， 做了啥? 06/05 09:52
620F：推 ejnfu : 就说了你只是在用好听话包装而已，实际上想要买弟弟 06/05 09:53
621F：→ ejnfu : 未来居住选择权的本质没变。你不能说弟弟如果觉得这 06/05 09:53
622F：→ ejnfu : 样的提议等同违背他价值观，就说人家心态有问题 06/05 09:53
623F：推 PCTran : 作者不是说了，岳父认为来台北比较有发展性，而且 06/05 09:55
624F：→ PCTran : 弟媳为此也承受不小的压力 06/05 09:55
625F：推 ejnfu : 每个人价值观不同，不要嘴上一直说着这只是一个机会 06/05 10:01
626F：→ ejnfu : ，完全忽视弟弟可能感觉不舒服的地方 06/05 10:01
627F：→ ejnfu : 然後若是弟弟感觉不舒服了，又要被你说像刺蝟、自尊 06/05 10:02
628F：→ ejnfu : 心强啦，这心态不好啦有的没的 06/05 10:02
629F：→ saylove33 : 所以我问你 相较於公婆拿出400， 岳家除了用嘴出意 06/05 10:03
630F：→ saylove33 : 见之外， 做了啥? 06/05 10:04
631F：→ saylove33 : 公婆和岳父母 都希望子女离自己近阿 06/05 10:04
632F：→ saylove33 : 违背价值观或是拒绝本身没问题啊。 我说的一直是 06/05 10:05
633F：→ saylove33 : 弟弟拒绝没问题， 也看不出哥哥会靠杯 不是吗? 06/05 10:05
634F：→ saylove33 : 说真的， 今天爸妈要出钱限定我买哪里 06/05 10:06
635F：→ saylove33 : 我不同意也没关系， 告诉我一个我应该感到不舒服的 06/05 10:06
636F：→ saylove33 : 理由好吗? 06/05 10:06
637F：推 ejnfu : 前面说了这麽多，有些东西有人就是认为不该被提出来 06/05 10:07
638F：→ ejnfu : 交易，很难理解？？ 06/05 10:07
639F：→ saylove33 : 我想住哪本来就我的事， 爸妈给的机会我不要也就拉 06/05 10:07
640F：→ saylove33 : 倒， 不是吗? 06/05 10:08
641F：→ saylove33 : 很难理解阿， 这有什麽好连提都不能提? 06/05 10:08
642F：→ saylove33 : 讲白了， 价值观问题 就是正反都有可能， 哪里有什 06/05 10:09
643F：→ saylove33 : 麽连提都不能提? 06/05 10:09
644F：→ ejnfu : 居住迁徙自由不喜欢被拿出来交易，这道理不难懂吧？ 06/05 10:10
645F：→ ejnfu : 你觉得可以我尊重，但求你尊重觉得不行的人。不要说 06/05 10:10
646F：→ ejnfu : 什麽心态不好 06/05 10:10
647F：→ saylove33 : 讲难听点， 这种事还要生气或不爽， 真的就个人脾气 06/05 10:10
648F：→ saylove33 : 差啊= = 06/05 10:10
649F：→ saylove33 : 连问都要生气， 你还不觉得难相处? 06/05 10:11
650F：→ ejnfu : 价值观问题要上升到个人脾气差？好吧 你赢 06/05 10:11
651F：→ saylove33 : 你是在装傻还是真听不懂? 对提案有没有兴趣是价值 06/05 10:11
652F：→ ejnfu : 不难相处啊 很多人心中的价值观跟你又不一样 像你这 06/05 10:11
653F：→ ejnfu : 种觉得我提一下又不会死，我才觉得难相处 06/05 10:11
654F：→ saylove33 : 观问题。 对於提案这种行为， 不爽或是发脾气或是觉 06/05 10:12
655F：→ saylove33 : 得被羞辱， 就莫名其妙阿 06/05 10:12
656F：→ saylove33 : 我就问你 : 今天爸妈跟我说 如果我买哪里他出N百 06/05 10:12
657F：→ saylove33 : 到底哪一点我应该觉得被羞辱或我应该不爽? 06/05 10:12
658F：→ saylove33 : 我就不认为这种事 连问都不能问阿 06/05 10:13
659F：推 gilbertchen8: 我就知道有人会拿PR90 尽力来说嘴，先看过分析以下 06/05 10:13
660F：→ gilbertchen8: 几点再反驳我吧！ 06/05 10:13
661F：→ gilbertchen8: 1.原原po夫妻财力如何？在他的原文应该可以看出一二 06/05 10:13
662F：→ gilbertchen8: ，绝对不是一般普通上班族水准，他们资产至少在台湾 06/05 10:13
663F：→ gilbertchen8: 在PR90以上，我觉得我还低估了。2.愿意拿出400+400 06/05 10:13
664F：→ gilbertchen8: 应该算是一般台湾劳工 10多年不吃不喝（政府有平均 06/05 10:13
665F：→ gilbertchen8: 收入数据，不用拿高收入来嘴我），就算高收入 年薪2 06/05 10:13
666F：→ gilbertchen8: 00万以上，也要4年不吃不喝，这个能做到的，我认为 06/05 10:13
667F：→ gilbertchen8: 至少有PR90。3.台湾的资产分配可以得知，资产3000万 06/05 10:13
668F：→ gilbertchen8: 台币以上至少仅有20% 的人达标，其实我想说10%，也 06/05 10:13
669F：→ gilbertchen8: 就是台湾大部分人的资产低於3000万，用钱与时间的概 06/05 10:13
670F：→ gilbertchen8: 念，相对台湾人大部分的可运用的时间比钱还多，所以 06/05 10:13
671F：→ gilbertchen8: 用时间陪伴父母的角度，真的PR不会超过50，就何况有 06/05 10:13
672F：→ gilbertchen8: 些低薪 又工作忙的呢？综合以上3点，原原po愿意拿40 06/05 10:13
673F：→ gilbertchen8: 0+400感激弟弟又增加助力让他留高雄，我说有PR90以 06/05 10:13
674F：→ gilbertchen8: 上了，其实我觉得还低估了。觉得我讲的有问题可以反 06/05 10:13
675F：→ gilbertchen8: 驳我，不是一直重复自己的论调，尤其被人多次推翻後 06/05 10:13
676F：→ gilbertchen8: ，自己最後还用精神胜利法来抹黑别人，满有趣的。 06/05 10:13
677F：→ saylove33 : 挖赛他这麽问我， 我还要猜测爸妈是看我没有? 06/05 10:13
678F：→ saylove33 : 我还要猜测爸妈是想羞辱我? 06/05 10:14
679F：→ saylove33 : 还是我要自己玻璃心，觉得买不起房要靠爸妈? 06/05 10:14
680F：→ saylove33 : 还是我该觉得被限制了住哪里的权利? 06/05 10:14
681F：→ saylove33 : 人家只是提案而已， 上述那些根本都没有啊 06/05 10:14
682F：推 PCTran : 岳家在这边有没有贡献是作者还没透漏的部分，不代 06/05 10:14
683F：→ PCTran : 表没有，而且从嫂嫂的部分推测，弟弟说不定也是找 06/05 10:15
684F：→ PCTran : 门当户对的家庭 06/05 10:15
685F：→ saylove33 : PCT大 你的解读跟大部分人还真不一样， 多数人是说 06/05 10:15
686F：→ saylove33 : 原PO再堤防 相对没钱的女方家 06/05 10:16
687F：推 gilbertchen8: 公务员跟医生是门当户对 确定没反串吗？ 06/05 10:17
688F：推 ejnfu : 我发现跟你价值观不同还真没什麽好说，下班了不想浪 06/05 10:17
689F：→ ejnfu : 费时间跟你鸡同鸭讲了。 06/05 10:17
690F：→ saylove33 : 哪有那麽复杂， 你就说 我爸妈这麽问我， 我该不该 06/05 10:19
691F：→ saylove33 : 不爽阿? 06/05 10:19
692F：→ saylove33 : 是不爽的人比较好相处， 还是我这种解读方式比较好 06/05 10:19
693F：→ saylove33 : 相处? 06/05 10:19
694F：→ saylove33 : 这麽简单直白的问题， 直接回答1或2 不就好了 06/05 10:19
695F：→ gilbertchen8: 如果弟弟岳父母 大器买离台北家15分距离的房子给女 06/05 10:20
696F：→ gilbertchen8: 儿 或出头款 再来类比呀？明明文中没讲 就自己认为 06/05 10:20
697F：→ gilbertchen8: 门当户对呀？ 06/05 10:20
698F：推 CSECRET : 推这篇 还有乞丐的比喻 有一种帮别人喊汤烫的感觉XD 06/05 10:20
699F：推 ejnfu : 我只知道如果有人提议用一笔钱买我居住迁徙自由或是 06/05 10:21
700F：→ ejnfu : 换工作自由，我会不开心。至於你喜欢这种提议，请便 06/05 10:21
701F：→ ejnfu : 06/05 10:21
702F：→ ejnfu : 被人觉得不好相处也无所谓，那只表示跟那个人价值观 06/05 10:22
703F：→ ejnfu : 不合，不相处也罢 06/05 10:22
704F：→ kitten631 : 如果爸妈说 他们帮你买房 但一搬走就停止赞助 或暗 06/05 10:22
705F：→ kitten631 : 示你还钱 这我猜很多人也是不接受的 但我知道你很 06/05 10:22
706F：→ kitten631 : 喜欢这种赞助 XD 06/05 10:22
707F：→ gilbertchen8: 最後若有人要为反而反 那是可以找任何理由 即使那理 06/05 10:22
708F：→ gilbertchen8: 由建立在薄弱的基础下 06/05 10:22
709F：→ ejnfu : 价值观不合的人真的是话不投机半句多，下班的时间该 06/05 10:23
710F：→ ejnfu : 留给更有意义的事情，bye 06/05 10:23
711F：→ saylove33 : K大， 不接受从来都没有问题啊 06/05 10:24
712F：推 gilbertchen8: 坦白说 我会喜欢 有钱拿为何不行 更何况是数年的年 06/05 10:24
713F：→ gilbertchen8: 薪 但是拿人手短 吃人嘴软 我是不会做过河拆桥 不饮 06/05 10:24
714F：→ gilbertchen8: 水思源的事啦 06/05 10:24
715F：→ saylove33 : 我也相信如果真不想住那边，很多人会不接受 06/05 10:24
716F：→ saylove33 : 但你也不可否认也可能一拍即合不是? 06/05 10:25
717F：→ saylove33 : 这是找台阶?? 06/05 10:25
718F：→ saylove33 : 就好比 如果我爸说要赞助我800但限定只能买屏东 06/05 10:27
719F：→ saylove33 : 我也就是笑笑拒绝而已啊， 有啥好不爽的? 06/05 10:28
720F：→ saylove33 : 阿如果我爸说要赞助我800买台北， 就真的爽阿 06/05 10:28
721F：→ saylove33 : 就算限定只能台北还是爽阿 06/05 10:29
722F：→ saylove33 : 这麽爽的事， 你不喜欢? 06/05 10:30
723F：推 l90289312 : 推，我就说了啊，一堆手足搞失踪，长辈死掉才来争 06/05 10:31
724F：→ l90289312 : 产的。 06/05 10:31
725F：→ l90289312 : 原po工作性质本来就很少在家，表示心意也一堆人能 06/05 10:31
726F：→ l90289312 : 靠杯，真的快笑死 06/05 10:31
727F：推 PCTran : 我真的不觉得弟弟岳父家庭会有多差，以至於弟弟的 06/05 10:33
728F：→ PCTran : 爸妈要花400加上哥哥400的拉力让他们夫妻承受岳父 06/05 10:33
729F：→ PCTran : 的压力留在高雄 06/05 10:33
730F：→ PCTran : 甚至现在买1200的预售屋也可能只是暂时的居所，未 06/05 10:34
731F：→ PCTran : 来肯定是要换的 06/05 10:34
732F：推 gilbertchen8: 就事论事很难吗？就台面上有多少资讯 说多少话呀 把 06/05 10:37
733F：→ gilbertchen8: 自己觉得的事但根本没有任何资讯证明的事拿来讨论 06/05 10:37
734F：→ gilbertchen8: 这算抬杠了吧？ 06/05 10:37
735F：→ gilbertchen8: 就像我一直推翻某人论点 然後他说我是抬杠之王一样 06/05 10:39
736F：→ gilbertchen8: 用理论说服人家比用精神胜利法好多了喔 06/05 10:39
737F：→ callmyname : 他弟弟又没有要求哥哥帮忙 他爸妈也没有要求他帮忙 06/05 10:44
738F：→ callmyname : 他自己跳出来想要让大家称赞他是好哥哥好儿子 问 06/05 10:44
739F：→ callmyname : 题是他弟做得到留在高雄他做不到 而且很大可能还是 06/05 10:44
740F：→ callmyname : 因为哥哥没办法 弟弟不得不 然後他钱都还没花你就 06/05 10:44
741F：→ callmyname : 把他夸上天也太可笑了吧 不就还好爸妈也有给他四百 06/05 10:44
742F：→ callmyname : 万 不然他弟拿钱买房会被他计较一辈子吧 只能说爸 06/05 10:44
743F：→ callmyname : 妈很有先见之明 06/05 10:44
就是他弟弟没有要求
甚至他爸妈也没有要求
从头到尾就说这个哥哥根本可以不用拿钱出来
但他愿意拿钱出来啊
别人讲了才做，那意思又不一样了才对吧!
744F：推 frank111 : 乞丐说，真是妙阿 06/05 10:46
745F：→ callmyname : 而且那是弟弟不是他属下还是帮佣什麽的 分期条件什 06/05 10:47
746F：→ callmyname : 麽的计较成那样 做人很失败啦 06/05 10:47
还是乞丐说
这就很像乞丐怪人给钱不直接一次给，还要分次慢慢给
747F：推 frank111 : 夏虫语冰，乞丐去论述别人的善心，很有趣 06/05 10:49
748F：→ frank111 : 给便当还要挑三拣四，没请个服务生帮忙分菜就是心术 06/05 10:50
749F：→ frank111 : 不正 06/05 10:50
750F：推 PCTran : 哥哥现在就是怀疑弟弟有可能离开高雄才会有分期付 06/05 10:55
751F：→ PCTran : 款这个想法 06/05 10:55
是阿， 他原文就是这样写
很清晰地写着就是想拿这400万替爸妈增加弟弟住高雄的拉力
752F：推 frank111 : 所以呢?会造成什麽影响? 06/05 10:56
753F：→ PCTran : 就说了弟弟人生是要他自己决定，现在他就可能没办法 06/05 10:57
754F：→ PCTran : 承受岳父那关了 06/05 10:57
你是指弟弟因为想拿4百万而背弃岳父这样的概念吗?
你自己仔细想一想，这不牵强吗?
那换个角度说，如果给四百赞助台北，
是不是变成弟弟拿着400背弃爸妈的概念?
所以结论是 谁都不能赞助弟弟?
因为弟弟终究是不可能有分身之术?!!
755F：→ kitten631 : 拿人手短阿 何况後面这麽多目的 06/05 10:57
拿人手短没错呀!!!!
无功不受禄本来就是样
所以要拿，自己要考虑清楚
这完全是可以建议弟弟要想清楚拿这笔钱，哥哥的期望是什麽。
这也写得很清楚，就是住在高雄。
如果搬家哥哥不会支付。
至於额外脑补什麽目的，
我开头就说了 这就很像乞丐收钱，还酸人家给钱不纯
---
另外补充一点
原PO他主要是想孝顺父母， 赞助弟弟是看能不能成为一兼二顾的方式。
其实就算被弟弟当作是交易，而毫无感激之心
但若真的因此弟弟同意了。
仍然是用4百万让弟弟更想住高雄
达到为了父母而增加弟弟拉力的诉求阿
阿万一弟弟拒绝
其实也就是想别的办法用这4百万而已
我是觉得爸爸喜欢农家乐，用於投其所好也不错。
756F：→ frank111 : 他弟真想走，这800万绑不住他 06/05 10:57
757F：→ callmyname : 他弟开心留在高雄要被他给钱贬低成爲了钱留在高雄 06/05 10:57
758F：→ callmyname : 举例来说 你每次跟你老婆啪啪啪完 每啪完一次就给 06/05 10:58
你这就更莫名其妙
既然开心留高雄， 那又多一笔4百万
根本爽
何必自己在那边莫名其妙的感到被贬低
我就说我爸要赞助我四成
我根本不会觉得我爸是为了要贬低我所以赞助我啊!!
再讲夸张点
如果你真要给我400来为了贬低我
OK， 用钱砸我吧
来吧来吧~
肯拿400出来贬低人，绝非凡人
--
觉得很搞笑
好像若弟弟拿400， 这一家人觉得这是份哥哥的孝心很困难似的
759F：→ frank111 : 他弟不想走，没这800万他也不会走 06/05 10:58
760F：→ callmyname : 她一万块 她会很开心吗？你当她是什麽？有的人喜欢 06/05 10:58
761F：→ callmyname : 有的人不喜欢 你觉得她会喜欢那就表示你就是那种 06/05 10:58
762F：→ callmyname : 会为了一万块出卖色相的人 06/05 10:58
763F：→ frank111 : 若走不走都可以，这800只是个小诱因，有何不可? 06/05 10:58
764F：→ kitten631 : 但有些人很喜欢拿 也不在乎对方观感或目的 也是能 06/05 10:58
765F：→ kitten631 : 理解 06/05 10:59
766F：→ frank111 : 你想换工作，老板说加薪三成，就看你接不接受阿 06/05 10:59
767F：→ frank111 : 你说会老板心术不正故意诱惑你吗? 06/05 11:00
768F：推 Puyuma : 哥哥最了解弟弟所以知道这个建议他会更爽阿+1 陌生 06/05 11:01
769F：→ Puyuma : 人一直揣测弟弟会不爽超好笑+1 06/05 11:01
770F：推 frank111 : 给钱有什麽好不爽的，随便编个好听的理由就好啦 06/05 11:02
771F：→ frank111 : 又不是傻子直接对弟弟说我给你800万你给我留在高雄 06/05 11:03
772F：→ frank111 : 找个理由说为了避税，设个专户每月扣款缴房贷就好啦 06/05 11:04
773F：→ frank111 : 他弟就算看懂了也不会说破，这就是人情世故 06/05 11:05
774F：推 gilbertchen8: 拿钱办事很正常呀，难道你上班当义工不领钱吗？ 06/05 11:05
775F：推 gilbertchen8: 另外 拿夫妻间亲密行为来举例 喔 你们夫妻关系是这 06/05 11:11
776F：→ gilbertchen8: 样吗？老婆要钱才能的话就不太好 但老公自愿给 老婆 06/05 11:12
777F：→ gilbertchen8: 收下 就还好呀 老公没义务要付钱 老婆感受老公心意 06/05 11:13
778F：→ gilbertchen8: 但你老婆看到你为了跟板友辩 举这例子不知道会不会 06/05 11:15
779F：→ gilbertchen8: 气噗噗 就不得而知了 若我是女生 肯定会不好受的 06/05 11:16
780F：→ callmyname : 我就是女生啊 我的天 06/05 11:22
781F：推 gilbertchen8: 那我讲白了 若你要老公给钱才能 就不太ok喔 06/05 11:25
782F：→ gilbertchen8: 我还想那个男生敢举这例子说 06/05 11:26
783F：→ gilbertchen8: 没义务出钱及被迫出钱两者 差别很大的 06/05 11:29
784F：推 jfw616 : 所以这里能得到答案的就是问哥哥.. 06/05 11:46
785F：→ jfw616 : 给了钱,弟弟告诉他要离开高雄了.. 06/05 11:46
786F：→ jfw616 : 他会不会不爽? 06/05 11:47
787F：→ jfw616 : 会的话,不要给...不会的话...讲那麽多废话干嘛 06/05 11:47
788F：→ jfw616 : 另一个方式就是分期,直接告诉弟弟,住高雄每个月给 06/05 11:48
789F：→ jfw616 : 弟弟要离开了,就不给了.. 06/05 11:48
790F：→ jfw616 : 这样哥哥的感受如何？觉得可以.. 06/05 11:49
791F：→ jfw616 : 如果觉得没问题,那就去做.. 06/05 11:49
792F：→ jfw616 : 给钱这件事情自己的感受比较重要.. 06/05 11:50
793F：→ jfw616 : 给了钱有机会让自己不开心,那干嘛拿钱糟蹋自己 06/05 11:51
其实他就不确定， 所以上来问阿
结果哪知道不少人反而酸他这个出钱的人
譬如C大就说 爸妈赞助弟弟400也给哥哥400
不就因为哥哥是爱计较的人
快笑死
794F：推 gilbertchen8: 楼上讲的也没错 但有某些就在质疑哥哥的动机 试图曲 06/05 12:05
795F：→ gilbertchen8: 解抹黑他 所以才有两派讨论造成爆楼呀 06/05 12:06
796F：→ callmyname : g开头是不是看不懂人话 06/05 12:50
797F：推 gilbertchen8: 不要以为自己是女生讲话就可以这样难听啦 06/05 12:52
798F：嘘 marry1213 : XD 谁不缺钱，照你逻辑 你缺钱卖台都可以吧XDD 06/05 14:05
799F：→ marry1213 : 不是不能卖 价码够你就可以卖 06/05 14:06
800F：→ marry1213 : 我不缺钱 拿出来也不是给你，这大绝放的真烂 06/05 14:08
屁真多= =
就舍不得麻
这种就真的酸言酸语
人家肯砸钱在那边酸
要你拿出来又七七八八
也不用拿出来给我拉
就把你两年薪资拿出来包个大红包给你爸妈就好
跟你赌拉， 板友十之七八都没这麽做过
--
还有， 有人限定赞助我在那边落地深根
看我接不接受
这跟卖台如何类比? 你这也太歪了吧!!
801F：→ chericheri : 看callmyname举的例 但有人不知道是真的不懂还是死 06/05 14:09
802F：→ chericheri : 要强辩 怎麽觉得好好笑 06/05 14:10
他那举例根本自打嘴巴= =
803F：推 toranpu : 看到有人说无偿赠与400万的哥哥爱计较我快笑死 06/05 14:30
804F：推 PCTran : 这个案例根本都不是钱的问题啊，是“父母未来的照顾 06/05 15:31
805F：→ PCTran : 与陪伴” 06/05 15:32
这个案例就是有提到钱啊
而钱本来就是展现孝心的方式之一
包红包给爸妈就不是孝心吗?
阿人家爸妈不缺钱， 他想到的方式就是用钱的方式增加弟弟的拉力
当然这也不会是唯一的方式
我另外也建议他可以考虑搞民宿或留到未来等弟弟开业在资助阿
806F：→ marry1213 : 那要不要看包大红包给爸妈的会加但书?XD 06/05 15:59
他对爸妈又没但书
你如果包红包的方式是透过第三方， 为了确保目的达成也应该要有但书阿。
不然人家拿了钱又没依计画怎麽办?
你所抨击 或 "XD"的点， 其实想一想就知道为什麽应该这麽做了吧
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/05/2025 16:20:43
807F：推 PCTran : 钱的事情兄弟都不在意啊，双方只在意对方能不能给 06/05 17:06
808F：→ PCTran : 爸妈多点陪伴与照顾，现在弟弟跟弟媳的工作型态， 06/05 17:07
809F：推 PCTran : 未来父母老了，一定是弟媳担起绝大多数照顾责任，况 06/05 17:09
810F：→ PCTran : 且人家还离开台北的工作请调到高雄，然後目前只登记 06/05 17:09
811F：→ PCTran : ，难怪人家岳父会不爽，不时是说岳父没出钱就不能要 06/05 17:09
812F：→ PCTran : 求夫妻来台北住耶 06/05 17:10
813F：推 PCTran : 两兄弟因为工作的关系，未来照顾责任通通落在弟媳头 06/05 17:12
814F：→ PCTran : 上，到时候是不是又变成孝道外包了 06/05 17:12
我不认为有出钱的与没出钱的平起平坐
我也不认为有喊声的 权重就大於 没喊声的
不是三岁小孩 有吵有糖吃
成熟点
至於因为工作关系云云 就真的太云了
先不说你可能对高考公务员的工时有误解
你可以去看看公务员板看看 高考(不是普考喔)， 对於加班的抱怨
就说他们的经济实力，完全请得起家佣帮忙
至於孝道外包
那请问
1. 弟媳爸妈的孝道要外包给谁?
2. 如果住台北，男方爸妈的孝道要外包给谁?
3. 你有没有想过从孝道外包的角度思考， 那就是兄花400万来外包
那请问弟媳要拿多少出来替她爸妈做些什麽?
4. 又如果他们决定搬台北， 弟弟一家又要拿多少出来孝道外包公婆?
你这就只是在嘴出钱的人而已
要讲孝道外包
你不觉得更应该嘴没出钱的人吗?
那如果弟媳其实也是有出钱的
一拍即合阿， 两家的处理方是一样的不是吗
同一标准就
1. 弟媳住高雄， 弟弟一家拿400万出来给娘家做些什麽
2. 弟媳住台北， 弟弟一家拿400万出来给婆家做些什麽
还是你双标， 以为搬台北解决岳家吵着要糖就没事了?
今天哥哥出钱是他的孝心 (你要说孝道外包，这里就用孝道外包)
那今天弟弟或弟媳的孝心问题， 那是他们的问题跟哥哥无关阿
是他们要选择住高雄或台北， 然後对另一边的家人做孝道外包阿
顺带一提
原PO这400看起来是没动到太太的钱
你确定公务员太太肯拿自己400出来?
而且实际上原PO是要拿800出来的喔
(爸妈给他的400 外加他们另拿出400)
815F：→ frank111 : 你又知道未来他弟媳照顾多了，说不定过两年他财富自 06/05 17:14
816F：→ frank111 : 由，他就退休回去陪爸妈种田了 06/05 17:14
817F：→ frank111 : 未来的是飘飘渺渺，但他当下愿意拿800万出来 06/05 17:15
818F：→ frank111 : 有些人嘴上吹得天花乱坠，真要他拿钱出来，门都没有 06/05 17:16
819F：推 adapt : 我也觉得愿意拿钱出来，绝对比只会嘴上说说好 06/05 17:40
820F：→ bbbing : 问题又不是他有没有钱，是他想强迫对方欠人情... 06/05 18:03
821F：→ saylove33 : 问题真的不在於个人有没有钱， 而是台面上愿意做 06/05 18:09
822F：→ saylove33 : 多少事 或 拿出多少钱 06/05 18:09
823F：→ saylove33 : 有钱没拿出来跟0是一样的 06/05 18:09
824F：→ saylove33 : 至於"强迫"一点也不合理， 弟弟可以拒绝阿 06/05 18:10
825F：→ saylove33 : 你哪里看到强迫一说? 06/05 18:10
※ 编辑: saylove33 (114.24.130.88 台湾), 06/05/2025 18:22:25
826F：推 PCTran : 拿钱就算了，为什麽要要求弟弟承担多一些照顾爸妈 06/05 19:52
827F：→ PCTran : 的责任 06/05 19:52
828F：→ PCTran : 无论是钱，照顾爸妈，通通都不是弟弟自己提出来的， 06/05 19:54
829F：→ PCTran : 尊重别人的意愿不可以吗 06/05 19:54
你不要老想着免费好不好?
公婆出钱 不能当一回事 (权重或是有其他意见)
哥哥出钱 不能当一回事 (权重或是有其他意见)
就岳家出一张嘴有意见 很有一回事?
那按你这麽说， 就尊重弟媳想搬去高雄就好了
不就也没有你所谓的娘家婚姻点了吗?
或甚至弟媳就当免费劳力就好了阿
就跟拿钱就好了一样， 只是享受免费的换个人
你OK吗?
830F：推 Puyuma : 弟弟有拒绝权就是尊重他的选择+1 又不是硬塞钱然後 06/05 23:57
831F：→ Puyuma : 不准弟弟拒绝的强迫+1 06/05 23:58
想了想， 大概因为有些人自己就是那种 拒绝又不甘愿的 心态
譬如说: 爸妈要赞助但是要管东管西
接者受:
想要那笔钱又不想被管东管西，心生怨怼。
其实，真有骨气拒绝就好，不要肖想那笔钱又有什麽所谓人家要不要管东管西!
心生怨怼的本质是 渴望被圣人级赞助的慾望，没有被满足。
832F：推 dudu8520 : 推你。有些人真的很可怜，看事情永远只会往最负面的 06/06 00:08
833F：→ dudu8520 : 地方想去，他们只相信他们所认为的 06/06 00:08
834F：→ yyvv : 弟弟有够无辜，明明陪父母陪得好好的，父母也有花不 06/06 00:23
835F：→ yyvv : 完的钱，忽然哥哥像想到什麽一样，丢一笔钱过来，搞 06/06 00:23
836F：→ yyvv : 得好像弟弟是为了钱才好好留在高雄孝顺父母 06/06 00:23
837F：→ yyvv : 弟弟可以拒绝啊，哥哥一样是你们口中愿意出钱的好大 06/06 00:23
838F：→ yyvv : 哥，没陪伴父母也没真的出到钱就收割好大哥的名声真 06/06 00:24
839F：→ yyvv : 好！ 06/06 00:24
840F：→ yyvv : 给钱的心态就很不尊重了（听我的要不要随你、你是乞 06/06 00:24
841F：→ yyvv : 丐我是老板） 06/06 00:24
你在好好想想
今天弟弟陪父母陪得好好的(按你说法)，很好啊
哥哥赞助一笔钱， 不就锦上添花?
哥哥出钱， 弟弟爽拿， 父母觉得儿子们都很孝顺
有谁吃亏吗?
就你在那边舍不得给哥哥一个赞声，或是酸人家老板心态
简直莫名其妙。
是见不得人家有能力且愿意拿钱出来吗?
明明就很爽的事，自己鸡肠鸟肚或是自卑心作祟
---
另外， 哥哥就真的愿意出钱阿
若弟弟拒绝， 还要好像哥哥免费得到愿意出钱的名声
这真的超酸的， 酸到不行
按原文说法， 给弟弟钱也不是哥哥唯一考量
他是想过给爸妈， 爸妈也会退回来， 所以才想说用在弟弟的身上增加拉力
就算弟弟拒绝好了， 他也可以想其他方法来用这笔预算
搞得好像哥哥要出这钱，唯有弟弟接受一途(??
现实就弟弟能拒绝，哥哥可以另外想办法花钱
哪有那麽多狗屁倒灶的事
故事里面 : 捐钱造桥还被酸是为了名声的
真就你这种人欸
842F：→ yyvv : 不就交易吗？又不是单纯赠与，拿得出钱又怎样？谁做 06/06 09:26
843F：→ yyvv : 交易不用拿出钱来？ 06/06 09:26
844F：→ yyvv : 捐钱造桥没错，但如果你一边捐，一边全程自拍、安排 06/06 09:27
845F：→ yyvv : 采访、写自己的高尚初心故事贴文，那别人怀疑你为了 06/06 09:27
846F：→ yyvv : 名声，不是没道理 06/06 09:27
问题是，为了名声也没关系啊
为了名声而做善事， 也不会改变善事的本质或好处阿
怎麽样都比没出钱的人强， 懂了吗?
你的行为就是 对於做善事的人， 还要要求他要如同圣人般做好事不欲人知
这就是酸溜溜阿
一先捐赠物上面都会明明白白写上由谁捐赠
我自己对於这种捐赠就完全不会吝啬自己的掌声和感谢
人家应得的
你大概搞错 我是想辩解他不是为了名声??
我想说的是， 就算想要名声也没问题啊!!
就承认人家的付出， 很难?
※ 编辑: saylove33 (118.166.134.252 台湾), 06/06/2025 09:36:25
847F：嘘 yyvv : 不是交易吗？怎麽会是善事？所以谁要感谢谁？ 06/06 09:34
用例子说明好了
我今天花800万和老张买块地送爸爸
和老张是交易没错吧?!
送爸爸是孝顺没错吧?!
老张今天不卖，拉倒而已 (你都说交易了，不就拉倒而已吗)
我找别人买，同样是孝顺阿
到底有啥问题?
※ 编辑: saylove33 (118.166.134.252 台湾), 06/06/2025 09:42:37
848F：→ callmyname : 不用跟他杠了 拜托他家又不缺钱 想要买孝顺 爸妈不 06/06 09:54
849F：→ callmyname : 会财产通通给弟弟 以後照顾爸妈保证没哥哥的事 八 06/06 09:54
850F：→ callmyname : 百万？得了便宜还卖乖 06/06 09:54
851F：→ callmyname : 觉得孝顺可以买卖交易的 就是觉得钱的价值大於一切 06/06 09:57
852F：→ callmyname : 这样的人想出钱就跟投资没两样 出钱只是为了换更 06/06 09:57
853F：→ callmyname : 多的钱而已 06/06 09:57
1. 孝亲费够普遍吧?
2. 我觉得你如果说弟弟会出比哥哥更多出来讲还有点意思，
拿爸妈的钱当作自己的筹码， 呕呕呕 有够恶心
就你这种拿爸妈钱出来嘴的心态..
劝你别再多说多错
854F：推 gilbertchen8: 某人也真有趣 叫别人不要杠 自己却接二连三杠的很 06/06 10:04
855F：→ gilbertchen8: 高兴 还举自打脸的例子 06/06 10:05
856F：→ callmyname : 你说得对 06/06 10:06
857F：推 Puyuma : 推做善事还被嫌为了名声的嫉妒心态+1 这就是穷人仇 06/06 10:08
858F：推 Puyuma : 富的心理+1 06/06 10:09
859F：推 gilbertchen8: 在别人捐钱後，说是为了名声真是为酸而酸 06/06 10:15
860F：推 shawncarter : 推这篇 然後最好对医生800很少 我认识的医生800大 06/06 12:00
861F：→ shawncarter : 概要赚1-2.5年才赚得到 除非极少数自行开业生意还 06/06 12:01
862F：→ shawncarter : 很好的 06/06 12:01
863F：推 shawncarter : 讲真的，今天如果弟弟不信任哥哥，那给他八千万他 06/06 12:05
864F：→ shawncarter : 都会各种解释跟抱怨，如果把哥哥当家人看，那就会 06/06 12:05
865F：→ shawncarter : 理解那个善意，不管收不收那个钱都会把哥哥的心意 06/06 12:05
866F：→ shawncarter : 放在心上。这也是为什麽我在原原po的文底下说他们 06/06 12:05
867F：→ shawncarter : 一家都是很善良的人，照自己的直觉去做就好了。 06/06 12:06
※ 编辑: saylove33 (118.166.134.252 台湾), 06/06/2025 13:44:49
868F：嘘 hirok : 就是桩买卖 06/06 14:09
869F：推 Puyuma : 推邪恶的人给他上亿都能浮想联翩想绑我想害我的负 06/06 14:16
870F：→ Puyuma : 面思想+1 06/06 14:16
871F：推 gilbertchen8: 只要牵扯钱就是买卖吗？子女给父母孝亲费也是吗？ 06/06 14:58
872F：→ callmyname : 你在那边交易什麽的 我就照你的逻辑啊 他自己也说 06/06 16:04
873F：→ callmyname : 自己到目前为止只负责了10% 那他本来就只配拿10%的 06/06 16:04
874F：→ callmyname : 财产 他爸妈没跟他计较 他弟没跟他计较 就他自己在 06/06 16:05
875F：→ callmyname : 那边斤斤计较 06/06 16:05
别乱按照我逻辑阿!!!
计算爸妈的钱完全是你自己的心态
哥哥 : 拿出一笔预算，找门路做孝敬爸妈的事
你 : 做了多少孝顺的事，要换作拿爸妈多少的钱
呕呕呕， 我只觉得你越解释越糟
876F：→ callmyname : 他可是要他弟负责之後所有一辈子欸 不是平白无故的 06/06 16:07
877F：→ callmyname : 送钱欸 06/06 16:07
878F：→ callmyname : 假设今天他家是欠债欠上亿还不完 他早就躲的远远的 06/06 16:10
879F：→ callmyname : 避不见面了 那种家庭拿钱出来的才值得佩服 跟他的 06/06 16:10
880F：→ callmyname : 例子完全就是两回事 06/06 16:10
881F：推 callmyname : 很怀疑赞成的人真的有顾过重病的老人家吗？ 光是医 06/06 16:35
882F：→ callmyname : 院候诊就可以花掉一整天的时间 失智症或生活不能自 06/06 16:35
883F：→ callmyname : 理之类更是艰辛 跟顾小孩很像都要全心全力 但是顾 06/06 16:36
884F：→ callmyname : 小孩是有成长有欢笑希望 顾老人家你只会看到他越来 06/06 16:36
885F：→ callmyname : 越糟糕 承受所有负面情绪 现在他爸妈都健康很好 不 06/06 16:36
886F：→ callmyname : 代表以後就没事 他有想增加相处的时间或是做其他改 06/06 16:36
887F：→ callmyname : 善吗？ 他只想要丢钱给他弟完事 06/06 16:36
888F：推 gilbertchen8: c大 你的问题 分两部份，第一你是想问s大 就不多说 06/06 16:47
889F：推 gilbertchen8: 讲到重病家属 应该听过久病无孝子吧 所以若有能力 06/06 16:49
890F：→ gilbertchen8: 为何不交给专业的而要自己照顾呢？好比托婴或自己顾 06/06 16:51
891F：→ gilbertchen8: 不也是衡量赚的是否够多 托婴可以有更好收入吗？ 06/06 16:52
892F：→ gilbertchen8: 对重病家属 不就有钱出钱 有力出力 为何一定要亲自 06/06 16:53
893F：→ gilbertchen8: 照顾 最後 照顾者也被脱垮 鞠躬尽瘁 才符合你的高标 06/06 16:54
894F：→ gilbertchen8: 准吗？这样人生会很可怜。善用利用资源发挥最大化 06/06 16:55
895F：→ gilbertchen8: 这样对自己也好 对重病家属也好呀 06/06 16:56
896F：→ gilbertchen8: 最後你就曲解原原po 400+400 硬要说是照顾父母一辈 06/06 16:57
897F：→ gilbertchen8: 子 那也是你的自由 但并非原原po的原意 言尽於此 06/06 16:58
898F：→ callmyname : 不好意思我就是托育可以有更好收入 可是我还是坚持 06/06 17:07
899F：→ callmyname : 自己顾的那种 有钱出钱有力出力？他家需要的只有力 06/06 17:07
900F：→ callmyname : 我的高标准是他的高标准吧 多得是只出钱回来就责 06/06 17:07
901F：→ callmyname : 备说哪里没做好 哪里太花钱 要他顾又自己跑掉 不重 06/06 17:07
902F：→ callmyname : 视长辈意愿 只在乎自己孝名的那种 06/06 17:07
903F：推 gilbertchen8: 至於你提到10% 表示你认真看原原po更新文 我都没注 06/06 17:14
904F：→ gilbertchen8: 到 但是你选择看你想看的 忽略不想看到认为那钱是照 06/06 17:14
905F：→ gilbertchen8: 顾一辈子 这种选择性阅读 会模糊焦点 06/06 17:15
906F：→ gilbertchen8: 所以你是属於亲力亲为 但不代表别人要这样做 06/06 17:17
907F：→ gilbertchen8: 你愿意鞠躬尽瘁当圣人 就说别人做90分不好 这是价值 06/06 17:18
908F：→ gilbertchen8: 观的问题 但是不能因为别人没做100分 就说他不及格 06/06 17:19
909F：→ gilbertchen8: 你的推文让人 或让我有这种感觉 这样会活的很辛苦 06/06 17:20
910F：→ callmyname : 最後重点还是对自己好 如果他觉得出钱交给专业的就 06/06 17:20
911F：→ callmyname : 好 那为什麽要弟弟留在高雄呢 难道弟弟就不能离家 06/06 17:20
912F：→ callmyname : 跟他一样出钱交给专业的就好 06/06 17:21
913F：→ gilbertchen8: 弟弟可以离开家呀 他的更新文有写 你都看到10%了 06/06 17:21
914F：→ gilbertchen8: 而且 我之前也说过 交给专业的要再10多年 不是现在 06/06 17:22
915F：→ gilbertchen8: 而且弟弟先接受爸妈的400万买房在高雄 都是他们夫妻 06/06 17:24
916F：→ gilbertchen8: 同意 这都在原文内容内 哥哥只是想增加弟弟留高雄的 06/06 17:25
917F：→ callmyname : 爸妈也给哥哥四百万了啊 06/06 17:26
918F：→ gilbertchen8: 意愿 不是吗？如果你不赞同 可以去看哥哥更新文 06/06 17:26
919F：→ gilbertchen8: 哥哥不就觉得自己才10%所以才想给弟弟400+400呀 06/06 17:27
920F：→ gilbertchen8: 哥哥的400+400有一半是爸妈给的400呀 06/06 17:27
921F：→ callmyname : 他弟想待在哪里跟他八百万无关 他想留不需要八百万 06/06 17:31
922F：→ callmyname : 也会留 他想走再多钱也会走 06/06 17:31
你可不可以先搞清楚
你说原PO不是平白无故给弟弟钱
但， 孝顺是指 "孝顺爸妈" 从来不是"孝顺弟弟"阿
你一直强调与弟弟的是交易不是平白无故
然後嘞?
上面也举例了
我和老张买土地送老爸
和老张是交易， 不是平白无故
但是送老爸就是送阿
原PO知道爸妈想要有子女陪伴，
所以他出钱想增加弟弟住高雄的拉力
----
至於对弟弟来说 是不是好处
这要看对弟弟来说这是不是个具有吸引力的条件
孝顺爸妈 与 对弟弟有没有吸引力
是两回事欸
923F：推 gilbertchen8: 对呀 你说的没错 所以我们都说增加助力 不强求 06/06 17:37
924F：→ gilbertchen8: 举个捐款做善事例子 若有人捐1000万 但只是占他1成 06/06 17:39
925F：→ gilbertchen8: 相对比尔盖兹捐所有财产 你就说捐1000万的不好 06/06 17:40
926F：→ gilbertchen8: 应该要像比尔盖兹一样捐身家才值得表扬 06/06 17:40
927F：→ gilbertchen8: 你的推文让我有这种感觉 就是圣人100分标准才行 06/06 17:41
※ 编辑: saylove33 (118.166.134.252 台湾), 06/06/2025 17:46:08
928F：→ gilbertchen8: s大跟我都认为哥哥不是圣人100分呀 但不至於不及格 06/06 17:44
929F：→ gilbertchen8: 至於你的第一个交易问题 等s大怎回你吧 06/06 17:45
※ 编辑: saylove33 (118.166.134.252 台湾), 06/06/2025 17:54:10
930F：→ callmyname : 唉 讲不通 甚至他爸妈也不是为了把弟弟绑在身边才 06/06 17:46
931F：→ callmyname : 给他钱买房的 06/06 17:46
932F：→ callmyname : 什麽拉力的最好别提了吧 只有哥哥那边觉得那是拉力 06/06 17:47
933F：→ callmyname : 你看不懂说再多你也看不懂 06/06 17:48
934F：推 gilbertchen8: 那你可以说弟弟为何买在父母家附近吗？ 06/06 17:51
935F：→ gilbertchen8: 父母不给弟弟钱 弟弟现阶段有头款买房吗？ 06/06 17:52
936F：→ gilbertchen8: 不就弟弟接受父母400万买在附近 不就父母希望弟弟留 06/06 17:54
937F：→ gilbertchen8: 高雄吗？ 06/06 17:54
938F：→ saylove33 : 我觉得是分不清楚 孝顺是指孝顺爸妈， 从来不是孝顺 06/06 17:54
939F：→ saylove33 : 弟弟= = 06/06 17:55
940F：→ gilbertchen8: 你可以提出合理解释 弟弟为何拿父母400万买老家附近 06/06 17:55
941F：→ saylove33 : 一直强调对弟弟是交易 所以不能算是孝顺爸妈 06/06 17:55
942F：→ saylove33 : 简直莫名其妙 06/06 17:55
943F：→ gilbertchen8: 不是父母想绑弟弟留高雄的理由？ 06/06 17:56
944F：→ saylove33 : 然後又说 爸妈不是为了把弟弟绑身边才出钱 06/06 17:56
945F：→ saylove33 : 讲得好像爸妈不想儿子住近一点一样 06/06 17:57
946F：→ saylove33 : 根本抬杠。 爸妈部是为了绑住儿子 会等於 爸妈不想 06/06 17:58
947F：推 gilbertchen8: s大出现 我先闪了 06/06 17:58
948F：→ saylove33 : 儿子住近一点吗?!!!! 06/06 17:58
949F：→ saylove33 : 讲不通就你自己连 孝顺是指孝顺爸妈 都要装作不知道 06/06 17:59
950F：→ saylove33 : 还是你真没搞清楚 孝顺是指孝顺爸妈阿??? 06/06 17:59
951F：→ saylove33 : 另外他弟当然可以是因为自己想住高雄而住高雄 06/06 18:00
952F：→ saylove33 : 那这800万不就更没有强迫或委屈的意思??!! 06/06 18:01
953F：→ saylove33 : 没有所谓买他自由， 而是锦上添花阿 06/06 18:02
954F：→ saylove33 : 他弟想住高雄 还拿到800万， 根本是最佳状况欸 06/06 18:02
955F：→ saylove33 : 原PO自己有举例， 他太太那边想送钱对方不收 06/06 18:03
956F：→ saylove33 : 就直接汇到其子女名下。 06/06 18:04
957F：→ saylove33 : 弟弟本来就想住高雄， 哥哥还送钱， 这反而使得 06/06 18:04
958F：→ saylove33 : 哥哥送钱的举动更高尚了好吗 = = 你的逻辑怎麽了 06/06 18:04
959F：→ saylove33 : 难到帮弟弟苦无没机会表示他是自己本来就想住高雄？ 06/06 18:12
960F：→ saylove33 : ！ 他就表示他本来就想住高雄，谢谢哥哥这样还愿意 06/06 18:13
961F：→ saylove33 : 赞助他就好了啊。 06/06 18:13
962F：→ saylove33 : 我快笑死， 捐钱不能给人知道， 现在是想住高雄怕别 06/06 18:15
963F：→ saylove33 : 人不知道？？ 06/06 18:16
964F：推 Puyuma : 杠精一直鬼打墙笑死+1 弟弟自己想住高雄所以父母哥 06/06 18:37
965F：→ Puyuma : 哥根本没情勒绑他自由啊+1 这笔钱就是肯定他的自愿 06/06 18:37
966F：→ Puyuma : 啊逻辑正确是在卢什麽+1 06/06 18:37
967F：→ Sunash : 原po认爲是爱，另一方认为是算计，你二者根本没有 06/07 08:07
968F：→ Sunash : 交集，但这是可以并存的，不可否认有爱（或感谢） 06/07 08:07
969F：→ Sunash : ，且的确也是有算计。 06/07 08:07
970F：推 gilbertchen8: 另一方是少数板友吧 人家兄弟感情很好的呀 06/07 11:29
971F：推 lilyxiao123 : 哥哥很ok吧！弟弟完全可以拒绝啊～一堆人脑补之後 06/09 05:01
972F：推 leeccc : 家人夫妻都牙医 800万对他们也不小好吗 06/10 16:17
973F：推 puttogether : 我是执业十年的牙医师都不觉得一次给弟弟800是小钱 06/21 08:53
974F：→ puttogether : 了，不知道那些轻巧说出医生拿出800对他们来说又没 06/21 08:53
975F：→ puttogether : 什麽然後又一堆恶意演绎的人脑子在想什麽XD 06/21 08:54