※ 引述《fangyuanla (悠啦)》之铭言： : 只能说，意外激起很多讨论…XD : 日子还是照过，日子我在过，开心痛苦只有我自知 : 我自己承认我过滤掉不少我认为非理性的讨论 ，虽然有些满耳目一新，挺意外(？) : 我觉得我是个会自我检讨和改进的人 : 我真的出钱又出力唉！因为他妈只会把事情交代给我 而男友呢，就是那种只会等、没有 : 执行力的人，比被动还无用。我自认是个积极解决问题的人，对比之下有时满无力的。我 : 们之间的问题，不只是价值观不同，更多是感情与沟通的落差。 我想你要表达的是: 一件事情没做好，会连带你也受害，那如果你不想受害又变成必须你下场。 到头来变成事情大多都是你在做。 但现实是，一件事情没做好，他同样会受害。 但如果他真的觉得受害没差，又会是怎样的场景呢? 譬如说家中整洁好了，双方标准不一， 他就爱整理不整理 你看不下去，就变成是你扫。 然後你扫了会不甘愿， 一来觉得你多做， 二来觉得被他赚到。 而他的角度就是， 你在"找麻烦"， 请你降低标准。 另外你可能忽略了一点 : 得到好处或是赚到是不错， 但是如果得到好处伴随的批评，指责，抱怨，不甘愿， 我想他就真的宁愿你降低标准，而不要得到好处。 他讲得很白， 他觉得压力很大。 : 准备婚礼的过程中，我们吵架的情况几乎都是我提出问题，但最终结论是「提出问题的人 : 才是问题」，然後我自己收尾、对我男友道歉。 : 但如果不照他妈的意见，就会陷入无限烦躁+卢。我也知道男友是个孝顺+没有主见，所以 : 他大致上都觉得照他妈的方式处理就好，但他又不果断不愿意主动出钱出力，然後每次就 : 是卡着、停顿、无解，直到我看不下去妥协後继续往前走。 其实你叙述了一大堆， 但实际状况是怎麽回事讲得却很少 真的很好奇到底 "提出问题的人，同时是积极解决问题的人，如何变成也是收尾和道歉的人?" 同样以整洁举例， 就真的有可能实现 -- 只要当"提出问题的人" 变成"找麻烦的人"的时候 这同样可套用於他想要回家， 而觉得你在找麻烦。 另外不愿意主动出钱也是看不懂 到底发生了什麽事? 你们实际上不是4:6吗? : 还有，我要为自己平反一下： : 如果我真的那麽强势，早在一年前听到对方各种婚礼意见和礼俗时，我就不干拜拜了，谁 : 还要忍这些鬼东西，帮忙处理这些细节… : 但我觉得基於我尊重我男友以及满重视这段感情，才选择撑下去（甚至我同时还得自己承 : 担家里不满的压力…） : 加上对方那麽多意见，真正出钱出力的却是要小俩口(差不多都是我主动处理，我男友配 : 合) ，直到我父母不忍看我太辛苦，才资助我的。 : 这种价值观的落差，其实早就有迹象了… : 去年订婚时其实我就觉得不不对劲想喊卡，是男友希望继续走下去、边走边调整。我想说 : 可能是备婚混乱吧，就同意订婚以及结婚如期举行，之後应该会好转… : 我觉得我已经尽自己该尽的责任和义务了，也对的起这段感情对得起自己了！！！ 看到这边， 我一直在想到底是什麽状况?? 他家的人是有多少奇葩或是令人难以忍受的要求 以至於你说压力满满，得要用撑得才能 因为这边其实都没有明确讲到是什麽事情 然後你给我看下面这个?!!!!!! : 当时男友面对礼俗要求的态度就是：「你能配合就通通接受。」例如不能有白花(丧事联 : 想)、不能穿黑礼服&似黑的深色礼服、连入房时辰都被指定(还细到要15分左右= = ) 。 : 但对我来说，是挺双标的: : 他姐可以穿「正白色」的裙子出席婚宴现场，事後说法是「你没说这不能穿，他们不知道 : 这些禁忌，我也不知道，没提前说大家都不知道，真的没有恶意」。甚至结婚敬茶睡衣 : 说法也是「没说不能这样穿(普通T恤短裤拖鞋)」—几乎什麽都要我预先讲清楚… 在被洗 : 脑情况下，我能不细管吗。 啥? 搞半天你举例就是讲 不能穿黑礼服 还有入房看时辰时间太过精细?????? 以及不爽他姊穿 白色的"裙子" ?? (男方非常在意礼俗是原PO提的，实际上男方长辈睡衣出场看起来没很在乎， 然後原PO提出的例子是不能穿黑礼服这种小事.....真的是令人看不懂。 把原PO的内容在一起， 我甚至想该不会是:男方要求不能黑礼服， 於是原PO抱怨男方意见多，不能黑礼服又不愿意主动出钱出力给她换高档别的礼服..) 而且我不认为先生有双标的问题， 因为他是真的不知道， 而且他承认错误。 他也认为穿睡衣不妥而感到抱歉不是吗!!! 且细管 跟 强势 是两回事 做事细心完全不等於就会强势 反而先生都承认错误了， 还硬要说人家双标 这就很强势。 : 对我来说，现在是他希望我降低生活品质，说我对婚後的期待让他压力太大。但我一开始 : 就是这样的人啊！交往时享受我优点忽视我的缺点，婚後却不想付出对等责任和义务，要 : 我「降低婚姻标准让你自由」配合你？这到底什麽鬼？ 这边的解释反而显露出强势阿.. 1. 你们本来就是远距离，短暂相聚的模式。 对男方来才是保持原样， 婚後要腻在一起的模式才叫做改变。 所以在我来看， 他希望你降低生活品质反而才是保持原样 是你要求他提高品质来配合你。 2. "享受你的优点，忽视 (包容) 你的缺点" 这也很奇怪， 你都知道是缺点了，讲这话摆明就是要人家吞 那他的缺点你吞不吞? 更何况这边说的缺点(自由)， 他才是想保持原样的人啊... : 这几天我也反思了很多，想着自己这一年多年来的忍让与改变到底值不值得。回头看，这 : 段感情好像跟我当初的期待与规划，差得越来越远了。 : (去年可能太恋爱脑，舍不得沉没成本) 其实你都会反思自己的忍让(包容) 值不值得 那你就更应该了解重要的是聚焦於当前的不合， 而不是过去是否忍让/包容/忽视 甚至你说的话反过来就像说你自己是 "交往时让对方享受自己优点，婚後却要对方买单"的人 : 至於生小孩的压力，为何我会那麽在意，是因为男友对他妈妈没有反驳！！！！ : 但其实背後对我说是「可有可无」，要我自己想清楚。但照他妈的宝贝乖儿子逻辑，日後 : 没小孩八成会是我的问题，所以我想像如果不照他妈妈定义的时间上的顺利，大概会积极 : 的让我和我男友各种配合：看中医吃补药、改变我们各种生活状态、巴拉巴拉) 生小孩当然要在意对方的想法阿。 你碰到一个对孩子可有可无的人，本来就不该幻想对方会和自己一样。 : 甚至生了後，对方家庭明显不会给金援，但一定有不少意见。 这是可以事前就看出来的，没错 如果金援对你很重要，那你真的要好好思考 : 男友目前态度是愿意共同负 : 担重要支出 (什麽是基本？什麽是必要？？？重要是什麽？？？？这些谁定义？！！！ : ) 最後还不是所有压力和责任都落在我身上。 这些可以谈阿。 但其实答案你早就有预期了， 因为你的标准比较高，所以大部分金钱及责任会是你处理。 : 对我来说，情绪价值给不了，金援更不用说，婚後生子更难了，的确满没必要结婚的 哈 : 哈哈 : 只能说，婚姻版的大家，真的很让人瞬间脑醒 我不是那种会鼓吹做人要大方，不要AA，能者多劳的风格 所以你想清楚，也计较清楚，最终认为这段感情继续下去你的付出需要>他 而你不愿意， 我也觉得是你的自由。 而对於他来说，换一个对小孩没那麽期待，对生活标准没那麽高要求， 又和原生家庭感情好的，搞不好也会更快乐啊。 只是毕竟你们已经宴客，现在说不想结还是会有需要面对的责任 而你文中举的例子或是你的抱怨， 我都看不出有什麽好把这个责任推到男方上的， 至少拉我觉得如果男方不同意退婚， 40万应该要还给人家，其他的另计。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 118.166.131.37 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1747984108.A.DA3.html ※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/23/2025 15:39:17 原PO讲一堆婆家要求如何多， 男友怎样不出钱， 未来有小孩又会怎样 但结果真正提到的事情是 高价礼服、场布、小物，婆家不让穿黑礼服却自己穿睡衣。 翻译起来就是: 我都被限制不能穿黑色了，男友还不帮我AA一半我想要的高价礼服 限制那麽多(???)，结果长辈自己穿睡衣 越想越不对劲，他现在不帮我AA一半高价礼服， 以後一定很多东西也不会帮我AA一半 还居然说我要求太高，要我降低标准(不要要求那麽多) 大概是酱 ※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/23/2025 17:58:03