※ 引述《jason0925 (神奇杰森)》之铭言： : ===================== 以上请按Ctrl+y删除，以下请勿删除 ===================== == : 是否同意记者抄文： YES : 夫妻共同买房，双方父母 各出1/3，剩余1/3贷款夫妻一人一半(生活费共同支出)， : 房子登记在太太名下， 先生提出预告登记但太太和岳母家拒绝， : 拒绝的理由是【认为这样女方的权益会受到制约和侵害，对女生没保障】 : 目前和父母同住， 女生负担家庭的开销每个月约6000，剩余都是男方负担； : 女生下班回家主要工作就是晒衣服摺衣服、偶尔念故事书、陪孩子睡觉， : 剩余孩子接送、环境整洁、三餐、洗碗、陪写功课都是男方主要负责。 : (家务比约 女方20% 男方80%) : 想听听大家的意见和看法。 『比较利益』是以前数学课与公民课经常出现的题目 成员彼此分工，做自己最擅长或说成本最低的工作 来获得团体最大的『利益』。 看到你的情形，我第一个想到的就是『比较利益』 不过你们婚姻目前陷入两个问题 第一：对彼此没有足够信任，第二：你们『切割』或说『定义』家庭的方式需要调整 『正文开始』 预告登记，是确保夫妻共同出资卖房时，避免房子被所有人拿去转卖或贷款，保障另一方 的权益。 https://i.imgur.com/ItWRffk.jpeg 身为有出资三分之一的『公婆』，或说有出资一半的『男方』 对於男方『投资』的『标的』，连转卖和贷款的『决定权』都取走 这样的决定基本上就是『男方』与『女方』出资一半，但是权力都在女方手上 会提出这样想法的女方，完全没有重视『男方』并以平等的方式对待双方 很难想像女方的提案是『保障』女生 出资一半，不登记共同持有而是『女方』，我觉得你们男方已经释出非常大的善意了。 https://i.imgur.com/w78BOgP.jpeg 『女方』有能力可以独自出资买房，为什麽需要有前面的讨论，把事情复杂化 老实说房屋他们出，你们负责出生活开销，我觉得这点也是… 房子或说土地是『资产』，生活开销只会折旧拿不回来我个人会叫做『债务』 出一样的钱但是换回的东西天差地远 如果不能用换位思考的方式去考量你们男方的不平等 那的确这些考量与决定，都是在『保障』女方，以不用『保障』男方为出发点 https://i.imgur.com/SVltxYq.jpeg 既然有能力各买各的，不知道为什麽要讨论这麽多，把彼此的信任关系给搞僵 如果最後是要住男方买的房子，那为什麽女方也要买一间？ 这一段我看起来你想阐述的是『男方』的经济能力高於『女方』 https://i.imgur.com/1q0I9GH.jpeg 看起来女生是想要有自己的房子，但是我觉得心态上有点不成熟，或说重视仪式感 有点像是新学期开始去文具店买文具的概念 买了全新的文具、全新的笔记本後，就觉得自己一定能努力过一个充实的学期 但其实家里未拆封的文具或是旧文具一样可以用，但就是要『仪式感』嘛 https://i.imgur.com/1d1mHE6.jpeg 这段结论一样，就是女方用『毫无根据的价值观』去『保障女方』 结果就是保障女方，没有保障男方 结婚後就是夫妻双方，而不是在分婆家、岳家… 『第一段的结论』 结婚後，夫妻就是一个新家庭，不是在用男方、女方来谈论事情。 你们没有先『定义』用什麽样的方式看待夫妻与家庭 那最後就是时间花在『计较』的时间多於『付出』，『沟通』的时间多於『信任』 p.s.晚点再来补第二段… --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 220.136.214.178 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1719269039.A.01B.html ※ 编辑: tommy0520 (220.136.214.178 台湾), 06/25/2024 06:48:40 楼上两位所言甚是，讨论出资比例从1/3变为全出，那是一个『讨论』的进程 可能是先把所有原Po的内容全部看过一遍，搅混了事情发展的脉络 第二段我们来谈论分工 为什麽一开始我会讲『比较利益』呢 因为经营婚姻与家庭，就是要以『家』的最大利益为出发点 共同出资买房，并先登记在其中一方的名下，保留另一方的『首购』 未来资金累积後再去买第二间，这才是最理想的状态 但前提是你们要足够信任，所以你们沟通的内容显现出彼此不『互信』 因为没有对男方的信任，所以才会以『保障女方』为前提讨论房产 因为没有对彼此的信任，所以讨论家庭的时候 不是以原生家庭和小家庭为主体，而是以婚前的男方女方称呼 所以既然你们双方都可以买房子，而且你们男方也有能力可以买大坪数 那就先用你的名义买第一间『起家厝』，未来再用太太的名义买第二间 问题就解决了，也不用在纠结『在登记谁名下、出资比例…等等』的冲突点 『家务分工』 https://i.imgur.com/gQBB5at.jpeg 家庭开销部分，『女生』每个月提供六千，『男方』负担『剩下』 这地方跟男方能买大坪数的那段很相似，就是想强调『男方经济能力大於女方』 剩下的部分有多少，会不会其实比六千少？(当然正常人都知道不可能ＸＤ) 但不明写『剩余』的部分是多少，我觉得就单纯想传达一个讯息… 『男方经济能力大於女方』…『男方经济能力大於女方』…『男方经济能力大於女方』… 你可以说说剩余的部分你爸妈出了多少，而你自己又出了多少 而且还额外传达一个讯息，『女生』个人不属於『男方』家庭，终究只是个外人… 所以我才会在开头请你反思，婚姻是什麽？家庭是什麽？ 接下来是家务负担比的问题 我都有一个疑问，这个比重到底是怎麽算出来的？ 工作时数？消耗卡路里量？还是坊间有公定的算法？ 没有公定的算法，又要如何去讨论与计较？ 以後个人洗个人用过的餐具？个人处理个人的衣服？轮流接送小孩、居家打扫？ 在家务上追求公平的出发点不坏，但你会发现怎麽追怎麽坏 所以应该用『比较利益』的概念去思考 让彼此去做彼此擅长的家事，而不是轮流、也不是平分 大家都用最小的『成本』去完成家事，有更多的时间去休闲或休息 这才是夫妻相处之道 https://i.imgur.com/X46lxMH.jpeg 另外我认知的『双薪家庭』应该指的是搬出去外面住的小家庭 在家务上你用『男方』跟『女生』，其实就是在暗示你爸妈做了一些 但你也不想为此说谎而做的文字修饰 你可以说说80%中你爸妈做了多少，而你自己又做了多少 https://i.imgur.com/HS4IdyR.jpeg 你的言词被大部分人看破之後，开始给太太『贴标签』 说太太有严重的手机成瘾，手机成瘾跟比例的关联为何？ 我太太也是会边做家事边追剧的人 但我觉得他家务做的比例并没有少於我，也没有因为追剧而失职 『总结』 如果你还没认知到你已经成立了一个新的家庭 还在男方女方，心态还在婚前缺乏『信任』 那房子别买了 如果你还在『计较』你在婚姻中的付出 而不是『考量』怎麽付出婚姻才会『效益最大化』 那婚姻别结了 加油~共勉之!! ※ 编辑: tommy0520 (123.252.121.18 台湾), 06/25/2024 09:02:01 以经济层面来说是啦，但是人生面向很多 给我时光机回到过去我还是会结，只是我会早一点买房跟台积电ＸＤ 平常要是没有互相尊重以累积足够信任 协议通常是撕破脸的开始，大家开始谈个人保底，而不是团体共存共荣 虽说我们可以借镜别人的例子，但你的例子也太旁门了ＸＤ 如果这是他『最』在意的事情，应该会在正文就提及 人会在讨论过程中加入补充，出发点大多是想『抢回旁人认同』 所以才会我才会请原Po思考，手机成瘾和家务分配不均的关联性 後现代主义就是强调个人，每一个人都是主体，大家要互相尊重 不过有一部份的人是看到前半段，忘记後半段 所以没有同理心、不会换位思考 总之就是要平衡，组织需求、组内成员需求都要满足团体才走得下去 你是不是想偷偷『置入』什麽概念？？ＸＤ ※ 编辑: tommy0520 (220.136.214.178 台湾), 06/26/2024 04:59:22 根据原Po的回文我再给原Po一些建议 https://i.imgur.com/gkLhG3V.jpeg 人在密闭空间精神都会受到压迫而紧绷 就算是坐卧铺火车也是一样，不可能真的获得休息 再加上还要照顾小孩(除非小孩都睡了) 不然其实老婆也没有休息到 但其实这个『事件』只显现出一件事情 双方都没有做到换位思考去同理对方 原PO：认为开车的是他，太太相对负担较轻，所以回家後的所有家务应该由太太『代班』 原Po嫂：认为在搭车顾孩子其实也很疲惫，所以回家只想把自己份内的事做好，也觉得先 生要自己做份内的事 但是『心里不平衡』这种冲突在婚姻中细数不完，跟当事人讲白就好，不要憋在心里然後 发文给陌生人讨拍 https://i.imgur.com/pAP52H5.jpeg 就是因为每个人的想法都不一样，所以需要换位思考才能『正向』解读别人的想法 『正向』解读不一定正确，毕竟有人真的就是怀抱恶意，但至少心态正向，处理事情才会 『冷静、理性』 在这个事件中(完全是臆测，不知道为什麽现在臆测跟反串一样一定要先说ＸＤ) 情境一：长辈觉得很好吃，儿孙也喜欢，所以希望能够留给儿孙更多(正向) 情境二：长辈觉得媳妇煮的不够，所以想说留给儿孙，自己少吃或是不吃没关系(负向转 正向) 情境三：长辈觉得媳妇煮的『不到位』，所以吃不下去，就『留给』儿孙吃(负向) 其实要分辨是哪一个情境也不难，就看儿孙(自己的孩子)对食物的反应，就可以略知一二 了 难道父母一定要用『好好吃，媳妇你好棒』的方式表达，才算是对媳妇辛劳的尊重？ 每个人表达的方式就不一样，但是除非对方『刻意隐藏或掩饰』，不然行为举止多少能看 出他背後的心意 但老婆愿意挑战自己不熟悉的事，遇到挫折不去勉励，反而偏向父母的立场觉得父母被误 会很委屈 这也是现在婚姻最大的矛盾点，原PO重视原生家庭大於婚姻关系，凡事以父母的心情为重 我记得我第一次去我老婆娘家，是帮忙煮水饺，不过每一家水饺的煮法和时间都不一样 我怕馅没熟所以煮太久，连皮都破掉肉都分离，我岳父还说我煮的不错ＸＤ 但下次就再调整跟努力就好了，我也知道我岳父是留给我面子，简单来说凡事正向思考 https://i.imgur.com/qgOdLTz.jpeg 不是抱怨太太、抒发情感，那你发文的目的是什麽，发文又真的有解决了你的问题，厘清 你的思绪吗？ 我认为每一件事情要不要做都要去思考三件事情，『目的性』、『可行性』、『适切性』 『目的性』：做这件事是否能够有效达到目的？ 『可行性』：做这件事需要附上的成本代价，是否是我可以承担的？ 『适切性』：做这件事是否符合比例原则？ 别人的回答你是否虚心受教？ 还是你反而花更多时间去『辩解』别人对你的『误解』？ 你是否有透过别人的指教，降低你和你老婆的矛盾？ 还是你单纯就只是在『表达』矛盾点是来自於你老婆？ https://i.imgur.com/arMsm7H.jpeg 这点就跟我前文说的一样，买新文具就觉得自己能读好书 或者换个例子好了，摄影圈常讲的一句话『摄影最重要的是机器背後的脑袋』 如果不懂构图、焦段、曝光三要素，给你一台一台数十万的相机你也拍不出什麽大片 你太太这就是『不成熟』，认为有了物质方面的提升，精神方面就会被激励 但是方向完全错误，物质如果不是自己拼死拼活争取来的，怎麽可能会获得後就变成熟 成熟不是因为拿到了『物质』，而是拿到物质过程中，不断地『反思』自我 不过说那麽多无益，这段话你太太也接收不到ＸＤ https://i.imgur.com/8ZSVehX.jpeg 婚姻就是不同想法的人在互相伤害，或者说互相磨合 但你很明显的就是没有想要取得平衡，你过於偏向你父母亲 你对於你太太的辛劳都是轻描淡写，或是刻意忽略 但是对於你父母的委屈都是侃侃而谈 这就是你婚姻最大的问题 所以结论跟我一开始讲的一样，没有改变…… 好好思考你的『定位』 你不只是别人的『儿子』，你也已经开始是别人的『丈夫』，更是别人的『父亲』 你该做的是『平衡』，如果还是用『男方女方』的立场看事情 那你真的不适合走入婚姻 加油~共勉之~!! ※ 编辑: tommy0520 (220.136.214.178 台湾), 06/26/2024 05:53:44