发生了很多事的这几天 很累很难过 靠着维他命 鸡精还是撑过去了... 因为你越来越过份的言语 我封锁了你的line 电话 删除了fb 结果你发现後一直打电话给我 手机黑名单关不掉来电捕手的通知功能 看到未接来电的简讯一些进来 手机黑名单也挡不掉简讯 所以你的简讯一些进来 质疑 恳求 愤怒.... 最後我把手机调成静音去睡觉 但是哭着睡着的 心里很害怕又不知道对谁说 很怕你会因此突然出现在我家楼下 或是停车的地方 好姐妹说她上班前可以绕过来我家陪我出门 但不想麻烦她 终究自己造的业要自己承担吧 虽然很害怕还是得出门 你说加回来解除封锁 你就不会再打那些伤害人的话 如果那是你想要的结果 那就这样吧... 我不想一直活在出门需要左顾右盼 看到不认识的电话不敢接 的那种阴影中 电话没解开 我想我们没有再联络的必要 一开始说尊重的决定的是你 说祝福我的是你 现在又说你恨我 不会祝福我 因为我提分手让你很受伤 所以同样的你也用伤人的言语伤害我 要让我也知道那种感觉 这样不是很幼稚吗?! 不是小朋友了这种报复的行为很蠢 我本来就不是不会心痛不会难过没有感觉 只是我隐藏的很好 偶尔写些东西心情也可以平静一些 或是 和朋友聚会聊天也可以暂时脱离不好的情绪 有时会哭但哭眼泪擦擦生活还是要继续过下去 或许当初决定在一起真的太冲动 虽然每天上班都会相处 但对於彼此的了解还是有限 我才刚出社会 遇到的每一个人都觉得很新鲜 刚好那一次的烤肉 刚好你载我一起去 刚好我们提早到了只好四处晃晃 所以不小心越了界 你抱了我 而为什麽我没有推开你呢? 当下的气氛让我们觉得当时的感觉很美好 即使我们认识不到一个月 即使年龄差了11岁 即使你和她纠缠不清也没有要分开 我以为我可以等 以为我们可以克服一切一起走入美好的未来 曾经在你面前 我可以不用伪装的想笑就笑 想哭就哭 可以做那个最自然的自己 什麽时候开始我必须隐藏我的情绪去安慰你 或许我是很会照顾人没有错 但我也是希望被照顾的... 记得在你没有工作的时候 好几次下班後去你家吃完晚餐 我们看着电视 没有什麽话题 然後因为隔天要上班 我准备回家 大多数时间是我自己下楼锁门 偶尔你才会陪我下楼 骑车回家的路上 我总想着 这是我要的生活吗? 未来我要生活在这样的房间吗? 哭着骑回家 连眼前的视线都看不清 不是一边装甜蜜一边想着分手 在一起的时候我都是认真的 如果你有用心 应该看的出我的不对劲? 我们没有过去的甜蜜你也不是看不出来吧 kiss bye也像是在应付 回家报平安也是 我说我在回家路上遇到什麽看到什麽 你回我几句话或几个语助词 然後就没事情可以说了 国小同学说要结婚了 好奇的问了她 为什麽决定和现在的男友结婚 她说女生到了一定年龄 会希望身边的男人有责任感 一开始她也害怕 但是她看到他的改变 愿意为了她而努力 所以在一起三年多他们决定今年结婚 上次问一个我们共同的朋友 去年我们一起参加他们的婚礼 她说他们决定结婚是因为他对她真的很好 让她感觉很幸福很开心 後来你打了一堆教训性的话 其实我不知道那有没有道理 只是看完会觉得自己很糟糕 事情想的太多 究竟是好还是不好.... --

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