去年七月以後，我再也不听苏打绿的「无眠」了。 分手，我是想跟你说，我们就分开吧。和你在一起的第一年里，我总是为了和你吵架 不停的哭，但是其他的时间里，想起你是幸福的。大二那年的三月，你来到台南找我的某 个晚上，确切的日子我记不得了。你告诉我你的好朋友告诉你，她不愿意做你的朋友了， 因为她喜欢你却无法和你在一起。那天夜里，你的眼神中充满了落寞，但你看着的不是躺 在你身旁的我，也许那天你注视的是你脑海中的她。 那一天我流下了眼泪，看到我的眼泪你似乎有些不知所措，直跟我说着对不起。 但那些对不起又如何，依着你肩膀听你说话，终於找到我想要的解答，将近五个月的 时间里，电话里的你总是和朋友在一起，冷漠的和我说上几句话，急着挂掉电话。原来那 段时间里，遥远的你们两人，紧紧相伴，我才像是局外人一般，还在夜里为你掉眼泪。唯 一能报复你的是，我在那段时间里曾经拨了一通电话给你最讨厌的高中同学，向他哭了一 整晚。绝非哭诉，我没说什麽，你犯下的那些错，说起来还真是让我丢脸，我不敢说得太 明白，总之我拿着电话哭了将近三小时之久，越是哭就越是难过，有多久的时间你不曾像 这样好好听我说上一些话、为我的眼泪难过。 你和她之间有太多说不清的暧昧，也许你真的不认为那些事情踰矩，但你给了她多少 希望，我不曾和她说上一句话，不过我想，她一定是抱持着守护你的心情执意在你身边吧 。多麽的讽刺，你践踏我对你的关心，守护着她想守护你的心情。我永远忘不了你恶狠狠 的表情，些微大声的语调告诉我：她是无辜的。 我呢？ 你房间的柜子上放了一叠她给你的信，我偷偷踮起脚，扶着墙看过一眼，看见「你们 不是朋友」朋友之後她对你的关心。说什麽好呢？当初我决定原谅这件事，就是以为你真 心认为你做错了，就是决定再相信你一次，相信你们不会再联络了。最後一点点的信任随 着她写给你的那些关怀问候的话语刻印在我心上消失了，最後一点点的信任消失了。我遗 失的不仅仅是对你的信任，我失去了对所有人的信任。这样说很蠢，但我曾经相信除上电 视新闻的那些人，所有人都不会恶意去伤害别人。多亏了你们深厚的情谊，彻底击溃我对 人性的美好想像。自此，我总是处处提防着你、提防着所有人，我学会了不信任，我的世 界崩解了。将近两年的时间以来，我仍旧找不回当初待人的热情、信任。我不知道失恋的 你、失去好朋友的你，现在是否已经能够走出当年的伤心难过，但是我明白的告诉你们， 我没有。我找不到出口，我被困在你们至深的爱情里。 我做错了些什麽？谁能够救救我。我在我毁坏的世界里孤立无援。 也许过去的事情，我们都不该太执着，说好要让它过去，就不该还这麽的耿耿於怀。 但是我几番告诉你我不喜欢你和新出现在你身旁的小学妹频繁的相处。每一次、每一次， 我从你的手机上看见她传给你的讯息，我就难过的说不出话来，喉咙被哽住的感觉原来就 是这样的，我尝试假装不在意的张嘴想说些什麽，却怎麽也发不出声音。 如果你的世界不能够没有这些红粉知己，那我想我的世界就不能够有你了。分手，我 是想跟你说，我们就分开吧。但这一切真的好难，待在你身旁就像吸毒一样，明明知道自 己被摧残的什麽也不剩了，却还赌上剩下的半条命，死赖着不走。「分手」，该如何启齿 。 我曾经非常的喜爱苏打绿的「无眠」，这首歌温润的语句、清亮的声，像是我对你深 深的爱慕、热爱。但去年七月时，我看到她传了这首歌给你。你知道的呀，我曾经很喜爱 这首歌呢。 我很想念那年张着大眼睛看着我的你，脸上的表情有些害羞，嘴角扬起微微的笑。 --

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